Юзвери

Работаю я в в IT-подразделении банка среднего размера. Бухгалтеры и прочие отчётники, которым по роду деятельности положено знать Excel, по старинке продолжают «крыжить» и вручную на калькуляторе обсчитывать значительные объёмы информации, вместо того чтобы написать формулу. Но нет — дальше простейших действий дело не идёт.

Нам передают всё это «на автоматизацию». Отдаём красивый файлик, в котором всё работает отличнейшим образом, но вот беда — бухгалтерское начальство файл возвращает с формулировкой: «Вы написали непонятные формулы! Тут должно быть совсем просто, а вы понавертели какие-то „СУММЕСЛИ“ и фигурные скобочки. Переделайте, чтобы было понятно».

Сидит крутейший гуру-программист, пишет свою наисложнейшую мегапрограмму, управляющую адски сложным и важным процессом. Внезапно под программистом ломается стул. Вот просто берёт и ломается. Ножки, например, отваливаются. Программист встаёт с пола, потирая ушибленную задницу, и думает, что же теперь делать. Неудобно писать мегапрограмму стоя. Решает программист обратиться к мастеру по стульям, чтобы тот ему стул починил или новый выдал.

Приходит он к мастеру: стул, дескать, у меня сломался. Мастер вздыхает, откладывает в сторону стамеску и молоток, поднимает на программиста полные тоски и вселенской скорби глаза.

— Что значит: «стул сломался»? Какой стул, какой модели, какого года выпуска, из какой древесной породы сделан?

— Ну, обычный стул, деревянный. С четырьмя ножками.

— И где вас таких берут только, а? Ведь сидишь же на этом стуле каждый день, а даже не знаешь, какой он модели! Ну как так можно! Ладно, что случилось-то с ним?

— Ножки отвалились.

Тут мастер совсем расстраивается.

— Как это, бл@#ь, ножки отвалились?! Не могут там «ножки отвалитьcя»! Гайка крепления разболталась, древесина в месте крепежа рассохлась, болт вывалился? Вы вообще понимаете, о чём говорите?

— Да я-то тут при чём? Вы же мастер по стульям, вы должны понимать, что там отвалилось и разболталось! Я стульями не занимаюсь, откуда я могу всё это знать?

Мастер вздыхает так, что шевелятся волосы на голове программиста. Он встаёт, берёт свой инстурмент, гордо смотрит на бедного программиста и изрекает:

— Ну что, пойдём смотреть на твои «отвалившиеся ножки»!

Придя и увидев стул, мастер прямо с порога начинает орать:

— Ножки у него отвалились — ну надо же такое придумать! Тут же ребёнку понятно, что разболталась гайка обратного крепления М20! Что вы с этим бедным стулом делали, скажите мне? Верхом по прериям на нём скакали? Ну это же надо до такого состояния мебель довести… Я же теперь должен возвращаться в мастерскую, искать там ключ нужного диаметра, обратно идти к вам и закручивать эту гайку! Вы хоть представляете себе сложность этих процедур?

Бедолага-программист стоит ни жив ни мёртв, боится шелохнуться. Мастер разворачивается, со свистом выскакивает из кабинета и несётся обратно к себе в мастерскую, выкуривая по дороге целую пачку сигарет. Программист так и остаётся стоять возле разломанного стула. Мегапрограмма остаётся недописанной.

Стул мастер чинит только на следующий день, мотивируя это тем, что ему сначала надо было изготовить гаечный ключ, которым нужно было закручивать гайку.

Ничего не напоминает?

Из служебных записок:

Не работает сканер, выводит окно. Прошу решить проблему.

Прошу приобрести в наше отделение процессор, потому что в отделении компьютера два, а процессор один.

Прошу вас обеспечить замену клавиатурной мыши в количестве 1 штуки.

Обычный пользователь:

— Здравствуйте! У меня тут муха на монитор села, мешает работать. Придите, пожалуйста, прогоните её, а то я её боюсь.

Наглый пользователь:

— Слышь, бегом сюда! У меня эта дрянь на моник села, я ёе уже три раза сгонял — садится обратно. Давай скорее чё-нить делай.

Продвинутый пользователь:

— У меня тут муха села на монитор, так я её прогнал, но она какие-то какашульки оставила после себя. Я их протёр салфеткой, и монитор погас. Что делать-то?

Умный пользователь:

— Мне тут муха села на монитор. Я её прогнал, следы подтёр. Оказалось, что у меня ещё в системнике улей ос завелся, так я их оттуда веником выгнал. Когда вы мне это барахло замените?

Знакомой купили компьютер, провели интернет. Конечное, хочется сразу всего: и фильмы самые свежие смотреть, и общаться… Объяснять, как всё делается, конечно же, мне.

В общем, попросили они у меня игру одну. Нашёл я торрент-файл, прислал им, они его благополучно скачали (я научил) и получили архив. Объясняю по аське в подробностях:

— Нажми правой кнопкой на файле, выбери «Открыть с помощью», потом WinRAR.
— Тут две папки в архиве.
— Распаковывай обе, — и объясняю как.
— Распаковалась только одна. Не запускается игра.

Пытаюсь разными способами заставить распаковать обе папки. Предлагаю разные варианты: и из контекстного меню, и дрэг-н-дропом папок по очереди. Результат тот же: «Всё равно только одна папка распаковалась». Что же может быть в этой папке такого? Прошу прочесть имена.

Первая папка — название игры.
Вторая папка — две точки.

А игра не запускалась, потому что она по ICO-файлу щёлкала.

Я блондинка, по образованию — гуманитарий. К компьютерам и технике отношусь уважительно, хотя в этом совсем не разбираюсь и чинить волшебные машины не умею.

В моей жизни тоже случалось, что очень важная программа отказывалась загружаться или принтер печатал реки красным цветом вместо голубого; приходилось любоваться и «экранами смерти». В каждом случае, когда я понятия не имею, что делать, я обращаюсь к знакомому «компьютерщику». Общаемся мы чаще по телефону, и я рассказываю, какие звуки издаёт машина, описываю выскакивающие окошечки и надписи. Если бы у меня на мониторе вдруг возникли квадратики, я бы подробно рассказала об их размере и цвете, а также о том, что предшествовало их появлению. Я же понятия не имею о причинах того, что наблюдаю, и как это теперь починить, чтоб не доломать.

Не ворчите лишний раз на юзверей. Мы вам сообщаем подробности из лучших побуждений и свято верим, что такие рассказы для вас всё-таки полезнее, чем слова «в компьютере опять ничего не работает».

На днях потребовалось создать общий ресурс у сервера местного клиента и удалённого пользователя из другого региона. Как положено: у сервера белый IP, учётки созданы. Но у удалённого пользователя не вышло подключить к себе сетевой диск сервера, поэтому решили подключить к серверу диск C: клиента. Все процедуры выполнены, проверяем работу:

— Открывайте в терминале «Мой компьютер».
— Открыла.
— Есть ли там в списке сетевых дисков ваш диск C:?
— Не-е-ет, нету. Но есть какой-то диск C: на «Крейзи».
— Это не ваш ли?
— Не знаю.
— Откройте этот диск, посмотрите, ваши ли папки с файлами там лежат?
— Нет, знакомого ничего нет.

Ладно, выходим из сеанса. Смотрим имя удалённого компьютера — Crazy.

— Это же ваш компьютер!
— Ну не знаю, молодой человек, вот если б вы мне его рабочий стол показали — я бы сразу узнала!

Юзеры прислали служебку.

При включении компьютера происходят следующие отклонения в работе монитора: изменение цветовой гаммы, сетчатость изображения, имеющая волновой характер, рябь, продольные полосочки, большие квадратики, перемещающиеся в хаотичном порядке по площади монитора.

Продолжительность таких метаморфоз может достигать 15 минут, однако возможно устранение подобных явлений путём легкого постукивания пальцами рук по верхней части корпуса монитора. Иногда после подобных процедур отклонения возобновляются. Также неполадки возникают после вывода компьютера из режима ожидания.

Составитель отчёта во время производственного эксперимента не находился по действием психотропных веществ и других запрещённых препаратов, оказывающих влияние на сознание людей.

Устроился на работу техником в IT-отдел. Первым же заданием было поменять дисковод одной особе, у которой он уже месяц как был сломан. В основном юзались, понятное дело, флешки, но именно к этой особе кто-то захаживал с дискетами. Поменял быстренько, а дисковод, в который не вставлялись дискеты, оставил, чтобы поковыряться на досуге.

Досуг выдался не скоро. В дисководе обнаружился презерватив — обычный такой кондом довольно известной марки, слава богу, запакованный. По всей видимости, кто-то его засунул в дисковод, а хозяйка машины дискетами допихала средство индивидуальной защиты до самых внутренностей. Понёс показать находку.

— Зачем ты засунула туда презерватив?
— Во-первых, я такими дешёвыми не пользуюсь; во-вторых, это, скорее всего, N.
— Думаешь, он?
— А он мне давно намёки странные делает.