Юзвери

— Алло.
— Здравствуйте, не могли бы вы нам картридж поменять?
— А что случилось?
— Сломался.
— Эм… В смысле?
— Ну, плохо печатает, полосы идут.
— Белая или чёрная полоса?
— Да!
— Что да?
— Сломался!
— Полоса какая?
— Да! Полосы идут!
— Какие полосы, белые или чёрные?
— …
— Алло!
— Картридж подойдите поменяйте, пожалуйста.

Вздыхаю и медленно говорю, как с ребёнком:

— Какого. Цвета. Полосы?
— Полосы? Чёрные!

Бинго!

Недавно устроился админом в небольшую компанию. Конечно же, основной клиент — бухгалтерия. Первое задание: установить новый системник и перенести на него все программы и базы со старого. Забрал комп к себе, накатил софта, настроил, погонял разными стресс-тестами. Осталось установить и вбить настройки в программку для сдачи какой-то отчётности через интернет.

Для удобства переноса настроек решил пока не убирать старый системник, а к новому подключить монитор и клаву другого бухгалтерского компа — его обладательница как раз отошла минут на десять. Решив перестраховаться, я сохранил всю работу и просто отправил комп в сон, чтобы потом, после включения, бухгалтерша могла продолжить работу.

По возвращении она начала возмущаться: дескать, кто выключил её компьютер?! Там зарплата была, она её полдня набивала! Я решил поучить её уму-разуму, начал рассказывать, что нельзя оставлять работу несохранённой. Мало ли — скачок напряжения, например, и всё — кранты. Но бухгалтерша ни в какую не хотела внимать моим словам.

Я закончил настройку и подключил её комп обратно. Она, довольная, стала что-то там ковырять, а я начал подключать новый системник… и зацепил ногой кнопку на сетевом фильтре. Комп потух.

Хорошо, что я всё предусмотрительно сохранил перед отправкой компа в сон. А бухгалтерша с тех пор сохраняется каждые пять минут и как-то с опаской на меня смотрит.

Магазин не может закрыть смену. Кто виноват? Я виноват. Звоню.

— Что случилось?
— Всё сломалось!
— Что сломалось?
— Всё.
— Что не получается?
— Кнопка не нажимается.
— Что говорит?
— Ничего не говорит.
— Давай вместе.
— Вот нажимаю кнопку, выскакивает табличка, я её закрываю, и ничего не происходит.
— Что на табличке было написано?
— Я не читала.
— Читай.
— «Не заполнено поле „*****“».
— Ты его заполняла?
— Нет, а зачем? Я его никогда не заполняла.
— Давай попробуем заполнить
— Я же раньше его не заполняла, и всё работало!.. О, получилось. А зачем вы так сделали? Раньше удобнее было, верните назад.
— Я ничего не изменял, так уже два года вы работаете.
— Я же раньше не заполняла!
— До свидания.

И так в 80% случаев. В 20% случаев виновато железо, ПО или криворукий IT-отдел. В оставшихся 0% админы специально делают всё, чтобы вам, пользователи, плохо работалось.

Звонит какая-то девочка:

— Здравствуйте, у меня не открывается программа. Подскажите, пожалуйста, как через программу найти программу, чтобы открыть программу?
— Добрый день, вы столько раз сказали слово «программа», что я запутался.

Экстрасенсорные способности отработали на пределе. Оказалось, ей анонимайзер подсказать надо было. Вот такие вот трудовые будни обычного айтишника.

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.
— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?
— Как обычно.
— Пользователя «как обычно» нет в базе.
— И что мне теперь делать?!

Имена, которыми пользователи окрещивают программы, заслуживают целой книги. Вот и наша бухгалтер отличилась. Подходит ко мне эта милая девушка и просит:

— Ань, поставь мне на компьютер «А-бу-бу-бу»!

На секунду показалось, что я ослышалась.

— Что поставить?
— Ну, «А-бу-бу-бу»! — обиженно надувает губки бухгалтер. — Программа такая, чтоб из картинки текст делать.

Я тихо сползла под стол в приступе смеха, но ABBYY FineReader ей всё-таки поставила.

Пользователь сегодня просто убил на месте:

— А поставьте мне задавленную кошку.
— Кого?
— Задавленную кошку!

Только секунд через десять до меня дошло, что он имеет в виду IrfanView.

Звонок пользователя:

— Здравствуйте, не могли бы вы мне выдать флешку на 4 ГБ?
— Конечно, но вам же несколько дней назад выдавали. Что с ней?
— Я просил на 4, а мне выдали на 3,72. Файл не помещается.
— Приходите, дадим на 8.
— Нет, дайте на 4, мне хватит!

Утро понедельника. Попиваю кофий и рублюсь с зергушатами в StarCraft 2. Тишина, покой, скука. Звонит девочка из отдела продаж:

— Вы ведь можете восстановить удалённые файлы, да?

Чувствую подвох.

— Если файл удалили с сетевого диска не более месяца назад и вы помните, где он лежал и как назывался, то да.
— А с флешки от фотоаппарата?

Мысленно матерюсь.

— Можно попробовать. Если на неё после удаления ничего не писали, то шансы есть, но ничего не гарантирую. Несите флешку.
— А я её потеряла… Можно как-то без флешки восстановить?