Юзвери

Работаю в сервисном центре магазина, торгующего ПК и оргтехникой.

— Алло.
— Здравствуйте, мы вот вчера у вас ПК забирали. Он не работает.
— Что именно не работает?
— Ну, мы ставим антивирус, а он зависает…

На эту машину я ставил NOD.

— Кхм… Какой антивирус?
— Касперского.
— А версия какая?
— Мы не знаем. Но ставим с лицензионного диска Билла Гейтса!

Работаю администратором в больнице. В первые дни работы ходил по кабинетам, представлялся, знакомился. Попал в регистратуру к женщине лет 55. Попросила помочь ей с Вордом, показать, как правильно включать-выключать комп. Под конец, когда я собирался уходить, попросила проверить, подключена ли она к сети.

— Нет, вы не подключены.

Она на меня посмотрела так понимающе:

— Да, а я вот набираю в Ворде и чувствую, что я не в сети. Ну и слава богу, мне пока и не нужно!

Побольше бы таких чувственных дам.

У нас в управлении есть истинные любители и ценители извращений.

Один чел из Самары прислал фотографии имущества в следующем виде: сначала вставил несколько фото в Ворд, чтобы было по два изображения на странице, потом сделал скриншоты этих страниц, чтобы уменьшить вес фотографий, в другой документ вставил по два таких скриншота на страницу и результат прислал мне. До сих пор пытаюсь развернуть мозг.

Работал когда-то в библиотеке. Звонят мне со словами: «На экране чёрное окно. Не хочет уходить».

Прихожу. Открыто окно cmd c командой format А:. Надпись на английском: «Диска А: нет, вы действительно хотите его отформатировать?» Библиотекарь жмёт Энтер, видимо, в знак согласия, и после старательного тестирования операционной системой дисковода получает такое же предупреждение.

Как они вызвали эту команду, ни они, ни я так и не поняли. Хорошо, что до format C: не добрались.

Разделение обязанностей, говорите? Каждый должен заниматься своим делом, правда ведь? Ну-ну.

Снабженцы заказали главбуху новенький компьютерный стол. Ну, знаете, такой, в котором системник со всех сторон окружён палками, ножками и прочей ерундой, не дающей до него добраться. Сказано — сделано. Привезли. Естественно, в разобранном виде.

Бух сидит на пятом этаже, стол — у входа на первом. Кому нести? Эм-м-м, носильщикам! Приходят два крепких парня в спецовках, хватают чудо мебелестроения, пыхтя, поднимают его на пятый этаж и оставляю в разобранном виде в коридоре возле кабинета со словами: «Мы свою работу сделали».

Бухгалтер в недоумении ищет ответ на вопрос: «А кто собирать-то будет?» Кто-то из её помощниц робко предлагает: вон, мол, у нас же плотник есть. Через пять минут молодой парень, заняв собой полкоридора, собирает окаянный стол.

Настаёт апогей безумства. «А кто будет заносить-то?» В гробовом молчании вызывают старых знакомых — носильщиков. Каково же было их удивление, когда они увидели, что немаленький стол ни в какую не помещается в проём кабинета бухгалтерии!

В итоге я, дипломированный инженер-программист, занимаюсь разборкой и повторной сборкой окаянного стола. Каждому своё? Да уж…

Начальник мне говорит:

— Глянь, что там у %designerName% с принтером. Жалуется, что ты ей две недели не настраиваешь.

Перенастраивал принт-серверы (смачное «тьфу!» в сторону D-Link), и нужно было на некоторых компах (без удалённого доступа) переподключить принтеры. Упомянутая дизайнер за свой компьютер меня не пустила, ответив, что очень занята, и вообще «надо заранее предупреждать». Объяснил, что из-за нагрузки на одного маленького меня я смогу вернуться не раньше, чем через пару часов. Она упёрлась, а уговаривать её мне не упёрлось совсем. Конечно, я заработался, и дизайнер осталась без принтера на две недели, а потом пожаловалась начальству, которое, впрочем, цену её жалобам знает.

Прихожу к дизайнеру, напомнив ситуацию с недопуском меня, и задаю вопрос: чё, мол, за фигня?

— А ты тогда плохо попросил!

Попросил меня (системного администратора) кредитный отдел настроить им фильтры на почтовый ящик. Я попросил написать на бумажке, какие фильтры нужны. Сотрудница кредитного отдела пришла с маленькой бумажкой всего с одним предложением:

%AdminName%, настрой нам фильтры на почту!

— Алло, это автосервис «Тра-та-та»?
— Да, слушаем вас.
— У меня проблема: магнитола сама переключается, правая задняя дверь изнутри не открывается.
— Для устранения проблем с магнитолой вам надо проверить, нет ли замыкания в проводке и исправна ли магнитола. Насчёт двери: скорее всего, у вас порвался тросик, но сказать точно причину без осмотра мы не можем.
— Какая проводка? Какой тросик?!

Терпеливое объяснение на пальцах, что к чему, и просьба подъехать на СТО.

— Я не могу приехать: я не умею водить машину! А купил, потому что сказали, что это круто. И музыку слушать.

Результат осмотра: нужно вытащить ДУ магнитолы из-под подкладки сиденья, а тросик не порван, а зверски выдран. Так задумайтесь на секунду, почему на автомобиль нужны права?

Если вы купили себе компьютер, то будьте любезны изучить правила ухода за вашим «питомцем». Если вы этого не хотите — приносите нам. Мы готовы сделать требуемое, но в удобное для нас время и за разумное вознаграждение. Вам нужно лишь освоить азы работы в операционной системе. Никто же не требует от вас знания нюансов работы BGP или шейперов, правда?

Работал начальником небольшого, но важного IT-отдела. Чего только не приносили на «юбилеи» организации-подрядчики: ежедневники, водку, авторучки, блокноты… За ремонт компьютера кого-то из организации — то же самое. Коробки конфет, понятно, расходились сразу: было кого угостить. А всё остальное при одаривающем я демонстративно складывал в шкаф: ежедневники — наверх, водку — вниз, авторучки и прочую требуху бросал на среднюю полку. Годика через два шкаф уже был не нужен: коньяк и виски как-то жалко под ноги бросать…