Юзвери

Году в четвёртом, будучи лицейским учителем-инженером-админом-курьером, принимал в единственном тогда кабинете ВТ гостей из департамента образования. Открытый урок, что ли, или мастер-класс — понты, в общем. Компы все выключены, кроме связанного с проектором — не моего, потому как аккурат с утра у меня сгорела видюха, а заменить не успел. Народу под завязку.

Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.

Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter, cmd, Enter, d:, Enter, cd mydocs, Enter, copy filename.xls a:, Enter, exit, Enter. Отдаю дискету секретёнушке, та подбирает с пола челюсть и уходит нетвёрдой походкой.

В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…

Позвонила женщина из отдела N — говорит, не работает интернет.

— Будьте любезны, сообщите IP-адрес вашего компьютера.
— А где он находится?
— В правом верхнем углу на рабочем столе. (BgInfo выводит.)
— Не вижу что-то.
— Хорошо, нажмите правой клавишей мыши на два компьютера, которые находятся возле часов, и выберите «Состояние».
— Минуточку, сейчас попробую.

Проходит минуточка. В трубке тишина. Неожиданно она говорит:

— Знаете, что-то не получается. Какие-то свойства рабочего стола.
— Давайте ещё раз. Видите два компьютера?
— Вижу.
— Отлично. Кликаем правой кнопкой мыши по этим двум компьютерам и выбираем «Состояние».
— Минуточку… Нет, не получается.
— Хорошо, сейчас я подойду.

Прихожу в отдел. Девушка, широко размахнув руки, как орёл крылья, жмёт правые кнопки мыши на двух соседних компьютерах.

Работаю техником в филиале университета. Библиотека находится на четвёртом этаже, наша же каморка — на седьмом. Лифт, конечно же, туда не ходит. Поэтому если звонит библиотека, я обычно иду туда с особым скрипом и застреваю надолго.

Однажды вызвали меня по стандартной причине: мол, принтер не печатает. Я пулей прилетел и начал осматривать пациента. Пациент сам по себе был очень старенькой модификации, поэтому ошибки печати нигде не отображались. Горела одинокая жёлтая лампочка — и гадай, как хочешь, что произошло. Мучился полчаса, потом забрал принтер к себе.

Дойдя до каморки, начал разбирать по частям. И тут меня осенило! В библиотеке же сказали, что принтер перестал работать после того, как они напечатали партию карточек-вкладышей для книг. Сняв картридж, я ничего не заметил. Засунув палец поглубже, нащупал маленький кусочек картонки. Вытащил, проверил — печатает.

Отнёс в библиотеку (третий раз по лестнице!) и начал в красках объяснять нерадивым юзверям, что на картон такой принтер не рассчитан. Ответили весьма оригинально:

— Мы своё дело знаем и картон куда попало не пихаем! Это всё вирусы!

Старо, как мир, и всё же. За неделю я ухитрился:

— сделать новый международный сайт для нашего продукта на популярнейшем блогодвижке и насоздавать кучу контента;

— прошерстить отзывы и на их основании выбрать VPS-хостинг;

— поднять сервер, настроить, поставил панель управления, разобраться с политиками, пофиксить косяки с DNS;

— найти недостающий драйвер, чтобы весь офис смог печатать на новом старом принтере;

— разобраться, какого хрена офисный вайфай так плохо работает;

— ухитриться устранить ошибки файловой системы на телефоне босса;

— пересадить буха на линукс.

Ничего, что я начальник отдела продаж в фирме по производству товаров для йоги?

Админил я некогда пару государственных контор. Всё больше по мелочи: удалённое подключение, сервер, принтер, установка программ, борьба с вируснёй, флешки, ответы на глупые вопросы. Был человеком подневольным: курировал моё ведомство отдел автоматизации. С его «умничками» приходилось встречаться часто. Вопли о том, как задолбали юзвери, бабульки и 40-летние тупые бухгалтерши, были слышны по всему отделу.

Сперва относился с сочувствием. Действительно, выбешивала глупость, подчас идиотские вопросы и откровенное нежелание учиться осваивать технику. Поработав пару лет, ушёл из админов, стал трудиться по специальности и уже сам вынужден был выслушивать крики и жалобы о юзерах, гумантариях, неумехах.

А вот два последних случая всё капитально прояснили. Попросил у наших свитератых установить софт для просмотра DjVu (сам не мог: не было админских прав). Второй просьбой было разобраться с базой данных, которая наотрез отказывалась сохранять внесённые изменения. На оба вопроса был ответ: «Мы не хотим заниматься такой мелочью». А вскоре в курилке оба свитератых наперебой обсуждали то, как достали «попрошайки», мешают жить и так далее.

Админы, вы в терминальной стадии зазвездения. Вам кажется, что в ваши бородатые головы закачано сверхтайное знание, которое нельзя трогать немытыми лапками простых пользователей. Но давайте взглянем в лицо правде.

Вы приехали в автосервис. Мастер уже задолбался видеть «лохов и чайников», которые не могут сами поменять свечи и покурить техническую литературу, посвящённую устройству МКПП. Ой, снова пришёл этот придурок! Машину собрать из деталей не может. Представляете, ему даже в падлу найти заводские чертежи Дженерал Моторс и склепать турбину, питающуюся от закиси азота и оружейного плутония! А вот тот вообще идиот: ездит на обычной машине, а не летающей. Задолбали неумехи, сколько можно терпеть чайников…

У вас болит зуб. Визит к стоматологу. Вместо привычной процедуры вы слышите: «Слушай, сколько раз говорил тебе: ты замучил ко мне с кариесом бегать! Купи цемент, бормашину, научись сам пломбы ставить».

Неприятно, да? Вот так же себя чувствуют сталкивающиеся с вами люди. Которых вы «учите», которых ругаете. Да, они хреновые юзеры, но отличные бухи, водилы, редакторы и продавцы. Ваше админство — не знак принадлежности к Светлой Стороне Силы, а просто работа, за которую платят.

С уважением и надеждой на улучшение трудовых отношений ваш, слава богам, бывший коллега.

Некоторое время назад я работала в энском филиале ОАО «Укртелеком», имеющего здоровенную сеть размером с нашу незалежную Украину. Админы энского филиала оказались людьми весёлыми и очень толковыми, честно хотели работать на благо компании, но филиал, видимо, хотел обратного. Бедных админов задалбывали дурные тётки из отдела планирования, пользуясь несовершенством IT-структуры.

При мне тётка орёт по телефону:

— У меня компьютер не работает! Мне отчёт в Киев отправлять, а ваш компьютер не грузится!

Дура, компьютер не админский — это раз. Заглянув ей через плечо, вижу требование ввести пароль для продолжения загрузки — это два. Говорю:

— Ефросинья Дормидонтовна, введите же свой пароль!

И эта нестарая сука отвечает, скорчив рожу (видали мы тут таких советчиков):

— В мои должностные обязанности не входит ввод паролей!

И такие вещи в этом филиале не в мешочке лежат, а по дорожке бежат. Надо ли удивляться, что админы и прочие спецы из группы поддержки делают ноги из этого филиала сразу же, как только научатся отличать трафик от графика и пинг от понга? Я к IT не имею отношения, я пользователь, искренне благодарный админам за помощь, поддержку и понимание. Спасибо вам, ребята! Я честно поила вас офигительным кофе и прикрывала ваши косяки (мне нетрудно), а вы взамен не отключали меня от интернета, хотя моя начальница кипятком писала по этому поводу. И концов не нашли по сей день.

Народ, любите админов, они все умнички!

Работаю сисадмином в частной фирме. Пока всё работает (придерживаюсь принципа «работает — не трогай»), смотрю фильм. Тут звонок по телефону:

— Алло! Андрей, говорят, ты волшебник! Можешь сделать так, чтобы у меня интернет быстрее работал?

Подхожу к её компу. Два щелчка мыши.

— Усё! Можешь пользоваться.
— Говорю же: волшебник!

А всего-то делов — убрать в IE галочку прокси-сервера.

Ну и вопросы у наших юзверей!

— Сколько это — 100 мегабайт?
— 102 400 КБ.
— Не-е-е, ты не понял. 100 мегабайт — это сколько одноклассников?

В своё время работал в компьютерном отделе крупной госконторы. Вызов в бухгалтерию:

— Не могли бы вы подойти? У нас проблема.

Подхожу. Тётка лет 50 с умным видом и дискетой.

— Мне нужно перебросить файл с одного компьютера на другой.
— Хорошо, где он у вас находится?
— В Экселе.
— Хорошо, экселевский файл. А на винчестере он где сохранён?
— (Гордо.) А я винчестером не пользуюсь! Я всё в Экселе сохраняю!