Юзвери

Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.

— Алло, Елену могу услышать?
— Да, слушаю.
— Вы возле компьютера?
— Да!
— Откройте программу… — было начал я
— Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…

Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!

Попросили почистить винт от мусора. Запустил TreeSize, заметил нереально большую даже для «семёрки» папку Windows. Через сотню вложенных папок дощёлкал-таки до порнухи. Пока давил на крестики, всё думал, почему нет ярлыка на рабочем столе, и что сотня с лишним вложенных папок — уже само по себе порно. Файлы и папки с атрибутом «скрытый» — ну, это защита от дурака. Начинаю удалять — не даёт: недостаточно прав.

Я, конечно, всё равно грохнул, но логика поразила: пусть находят, лишь бы не удаляли!

Новая работа. Семь админов занимаются всем: от серваков и секса с мозгом провайдера тамошней конторы до замены мышек и нажатия всевозможных нум- и капслоков.

Эникеят все; как ни странно, больше всего этим занимаются начальники. Всю работу, требующую мозг, исполняет народ, которому меньше всего платят. Но я особо не жалуюсь, так как не особо люблю телефоны и живых существ вообще.

Недавно был оперативный запланированный выезд для замены железа и установки софтины для проверки текста. Классифицировать юзверей я пока что не могу (опыта общения с этими существами маловато), но заметны стандартные линии поведения.

Человекоподобные с умением читать. Знают о запланированном визите, заранее скачивают софтину из шары и устанавливают. Могут нажать на Next и на any key. Облегчают работу эникейщикам и не теряют те 30–40 минут, за которые прога ставится, на пустой трёп и обсуждение последних сплетен. В основном мужики. Ничем не отличаются от обычного человека — ни уровнем спокойствия, ни внешним видом.

Гиперактивные. Стоят всё время за спиной, трепясь по телефону с максимальной громкостью, параллельно спрашивая, когда же наконец-то поставят последний Офис и новую «семёрку» (старая, по их мнению, устарела и, как говорится, уже не та). В такие моменты, если нет наушников, очень не хватает скотча.

Пупки мира. В основном очень толстые дяди.

— Мсье, не могли бы вы назвать ваше имя для документации?
— Андрэ.

Недовольная рожа: его только что оторвали от перетирания косточек новой сотруднице.

— Назовите, пожалуйста, фамилию.
— Я тут один Андрэ! Почему ты меня не знаешь, щенок?!

Мы видим друг друга в первый раз.

Верные.

— А в прошлый раз меня обслуживал мальчик в очках! Дайте мне мальчика в очках!
— Простите, но все мальчики в очках уже женаты.

Умники. Во время установки считают своим долгом поделиться собственным мнением о России. Удивляются, почему их посылают вежливо, но далеко.

При прочтении минимальной инструкции по использованию проги ничего не понимают и требуют обьяснений. Первым же нажатием любой кнопки обнаруживают баг даже в самой проверенной и стабильной проге, в чём винят эникейщика, несмотря на его заявление, что он не ручается за работоспособность проги, так как её не писал. На фразу «Нет гарантии, что программа будет работать всегда на 100%» улыбаются и дальше говорят с интонацией гопника, который только что обыграл вас в шахматы.

* * *

Кусок диалога между юзверем и эникейщиком после очистки рабочего стола:

— А где моя картинка?
— Какая?
— Ну? картинка!
— Ваши картинки в папке My Pictures, а фотки — в My Photos.
— Нет! Не та! Вот тут! (Тычет в моник.)
— У вас не было обоев на рабочем столе.
— Почему? Так сделай!

Ставлю рандомную обоину из стандартных.

— Не ту! Мне надо, чтобы было, как в реальности!
— ?
— Ну, как в реальности! У меня дома стоит реальная картинка! Сделай так же, а то я сделаю так, что тебя уволят! Я знаю Рене (это мой начальник) лично!

Ещё полчаса выясняю, что такое реальность, и пытаюсь найти подходящую картинку в Гугле.

— Нет! Всё не так! На моей реальности парусник, остров и вода!

Истерика. Гугл не помогает: все парусники «нереальны».

В конце концов юзверь приходит в восторг от стандартной виндовой обоины. На ней действительно есть парусник, вода и островок.

— Так и быть, не буду звонить твоему начальнику. Можешь же работать, когда захочешь! А вот тут у меня ещё вопросик…

С диким воплем вылетаю из двери и вламываюсь в кабинет напротив, где на меня офигевшими глазами кто-то смотрит. Это человекоподобный юзверь с наличием сострадания.

— Здрасте, мне это… А можно я вам программку поставлю?
— Какую?
— Эм… Я забыл… Но она в шаре.

Не хватает только сказать «ы-ы-ы» и пустить слюни.

— Ты из кабинета Пьера, что ли, пришёл?
— Да.
— Чувак, расслабься. Сигаретку не хочешь? А виски? Да не отнекивайся, я тут директор!

Боюсь того момента, когда у меня появится рабочий телефон.

* * *

Запомните, начинающие эникейщики: наушники — самый важный инструмент в вашей работе, а главное умение — оперативно выполнить поставленную начальством задачу и свалить, отвечая на все вопросы, что вы ничего не знаете, а они могут позвонить в саппорт конторы, где вы работаете, и там всё обьяснят. Удачи!

— Я когда вот здесь тык, оно вот сюда фьюу! А я и так знаю, что накладную набираю. Сделай, чтобы не это.

И ладно, если бы я видел, что мне объясняли, но разговор шёл по телефону.

* * *

— Ну, я посмотрел, вроде по размерам подходит, там ещё выемка такая удобная…

За отсутствием USB-портов на морде флешку запихнули в флоповод.

* * *

«Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое».

Жёсткая крит-ошибка при попытке обновления справочно-правовой программы: «Соединение вежливо закрыто».

«Совершенно неизвестная ошибка».

При попытке вбить значение свыше 999 999 999 999 в поле «Зарплата» одной штучной программки: «Вы там совсем ох#$ли?»

* * *

Спасибо, юзеры, спасибо, программисты: без вас скучновато было бы работать сисадмином.

Сопровождаю бюджетное бухгалтерское ПО. В числе клиентов — организации в отдалённых райцентрах.

Звонит главбух из глубинки. Из сбивчивых объяснений проблемы понятно только то, что без удалённого доступа не разобраться. Прошу запустить программу. Как мы искали ярлык на рабочем столе — это отдельная история («синий с белым значок, стрелка в две стороны направлена»). Итак, программа запущена. Прошу сообщить ID — девять цифр, уникальных для каждого ПК, на котором запускается программа.

— Скажите ваш ID.
— …
— Скажите ID, — повторяю я.

В трубке раздаётся робкий неуверенный голос:

— Айди.

И прямо слышно, как с той стороны напряглись, ожидая увидеть, что же произойдёт после такого волшебного слова. А я стал судорожно искать кнопку Mute на телефоне, чтоб не обидеть хороших людей сдерживаемым из последних сил смехом.

Недавно получили от одной начальницы служебку:

В целях ускорения работы сотрудников подразделения прошу заменить клавиатуры на медийные со следующими кнопками:

— Вырезать
— Копировать
— Вставить
— Проигрывать
— Пауза
— Прибавить звук
— Убавить звук

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???:)))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

Работаю сам на себя: директор, он же админ, он же эникейщик. Обслуживаю фирмочки. Очередной клиент попросил протестировать сотрудников на профпригодность.

Дизайнер компании не соображает, какие бывают картинки, не может отличить один формат от другого, не имеет никакого представления о том, как работают сайты, и с умным видом говорит, что ей это знать не обязательно.

Девочки по работе с клиентами смотрят большими глазами и постоянно говорят, что у них ничего не работает, не могут прочитать элементарный текст на экране с подсказкой. Две недели возмущались переходом с Мракософт-офиса на Либре-офис (там, дескать, ничего не понятно), хотя их задача — в три колонки записать данные.

Менеджеры по продаже 1С-продуктов не имеют представления, на какую операционку какой продукт ставить (это только под виндой). Когда задал простой вопрос про сервер 1С, вообще впали в ступор.

Техподдержка 1С не может отличить тонкого клиента от толстого, не представляет, что такое 32-битное и 64-битное приложение, не знает элементарных веток реестра и не в курсе, где и какая библиотека должна работать с 1С.

Больше всех порадовали бухи. У них всё работает, жалоб нет никаких, кроме сломанного дырокола, который они попросили починить меня, несмотря на наличие в фирме семи особей мужского пола.

Люди, будьте разносторонними, читайте, впитывайте информацию, развивайтесь! Не забывайте: чем больше вы знаете, тем вам легче в жизни. Узкие специалисты нужны только в узком кругу, а с профессиями «дизайнер», «менеджер», «техподдержка» вы в кругу куда пошире — сейчас, куда ни плюнь, все такие, а толку?

Мобильный весело защекотал ногу, когда админ, как обычно, работал на благо доблестного завода X, а именно читал Хабр, почёсывая трёхдневную щетину свитчом. Голос на другом конце был полон отчаянья и ужаса: «У меня не открывается сервер и не печатает, а утром печатало!!!» Восклицательные знаки ещё пролезали сквозь динамик телефона, когда админ уже нёсся на всех парах, вооружившись новеньким патч-кордом и лан-тестером, к месту нечеловечески жестокого события.

«Я остановлю его!» — вскричал Властелин Местной Сети, героически загораживая своей грудью пострадавшую от монитора (или монитор от пострадавшей…) ipconfig рапортовал, что сетевой адаптер, злодей такой, крепко спит, не моргая мониторами. Клик мышкой «Включить» — и фейерверки радости взмылись к фальшпотолку: «О чудо, всё работает!»

Не прошло и полувосьмичасов, как злодеяние повторилось. В голосе несчастной был слышен дикий ужас и холод отключения от сервера. Никаких улик. Секретный агент AVZ не нашёл даже волоска, а мэр давно велел адаптерам не экономить энергию в случае простоя. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, и вопрос был бы решён сменой сетевухи или скриптом проверки состояния каждые 15 секунд, если бы не рассказ потерпевшей: «Мониторчики интернета так устают, ну, эти, справа внизу. Я их иногда отключаю, когда уже совсем они медленно моргают».

Такого фейспалма не видал завод за свои 105 героических лет. От шлепка админской рукой по вспотевшему лбу задрожали стены и умерли тараканы в радиусе километра, встал ремонт троллейбуса ЛиАЗ‑5256, прошла головная боль у главного бухгалтера, а вселенная расширилась за секунду в сорок раз.

Берегите головы. Вселенная в опасности.