Взаимонепонимание

Работаю в ОИТ: хелпдеск, сопровождение программ. У одной тётки в организации что-то не заладилось в ведомственной программе — ну, коллеги её и отправили к нам. Заходит и истошным голосом орёт:

— Кто здесь мальчик Оит? Или в каком он кабинете сидит? Срочно нужен, только он может помочь!

Отправили в отдел кадров узнавать, в каком кабинете работает Оит Программистов.

Есть знакомый один у меня, в компьютерах не очень разбирающийся. Как-то раз задал вопрос про архиваторы: каким образом сжатие идёт? Понимая, что технические аспекты ему будет очень сложно донести, пытаюсь найти жизненный пример. На ум приходит только процесс усушки.

— Сухофрукты видел?
— Да, видел.
— Вот представь себе яблоко. Положи его на батарею, через недельку посмотри на него. Вот тебе пример архивирования.

Друг, довольный, уходит. Минут через пятнадцать возвращается с грустным лицом:

— Я вот тут подумал: яблоко усохло, а если его обратно в воду положить, ведь такая фигня получится… У меня с музыкой так же будет?

В нашей конторе на семинарах и совещаний все ответственные сотрудники крайне любят показывать PowerPoint-презенташки. С выходом 2007-го Офиса стали возникать проблемы. Я на наши машины принципиально ставлю только 2003-й, но на то, что стоит на домашних компьютерах коллег, повлиять, разумеется, не могу.

Есть, конечно, конвертер, но не на каждой машине установлен; к тому же, если в презентации используется какая-нибудь навороченная анимация (а с этим стандартный пользователь учится обращаться в первую очередь и долго потом от самого себя тащится, потому пихает куда ни попадя), то .pptx даже с конвертером может не открыться.

В общем, после очередного публичного выговора «за срыв рабочего процесса» на административном совещании я возопил и начал умолять глубокоуважаемых коллег сохранять презентации в формате Office 2003. Разумеется, меня спросили «а как?» и потребовали инструкцию. Чёрт побери, надо было дать инструкцию со скриншотами!

Короче, на следующий день меня отловила взбешённая заместитель директора:

— Я! Всё! Сделала! Как! Вы! Написали! А она! Всё равно!

Что и требовалось доказать: на рабочем столе лежал файл «Презентация PowerPoint 97-2003.pptx».

Конец 90-х. Фирма делает 3D-экшн: что-то там про очередные разборки хорошего парня с плохими. Игру экспортируют в Германию, где совсем другой уровень цензуры.

Человек, который занимался дизайном помещений и всего остального, имел добрейшую душу и внешность Николая Валуева. Так вот, звонят ему немцы и просят в одном месте игры, где по замыслу была кровавая бойня, убрать с пола трупы, а то у них не разрешат продавать игру с таким контентом. Парень стоит в очереди в «Маке» — на обед пошёл. Вся очередь слышит монолог:

— Да! Что? Что там опять этим немцам надо? Трупы с пола убрать? Ну пусть Лёха уберет! Лёха занят? Вертолёт взрывает? Ладно, сейчас пообедаю и уберу. Кровь на стенах хотя бы оставлять? Да? И на том спасибо!

Далёкий 1993 год. Поступил в вуз учиться на программиста — эта специальность только начала открываться по всей стране. Вдруг пришла повестка в армию. В деканате успокоили, выдали справку для предоставления отсрочки от службы на период обучения.

Прибыл я в военкомат. Сижу, значит, девушка заполняет на меня карточку: ФИО, адрес…

— Специальность?
— Что?
— По какой специальности учишься?
— Программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем управления.

У девушки выражение непонимания на лице:

— А что это?
— Ну… — я напряг свой мозг, думая, как бы объяснить так, чтобы ей понятней было.
— Ну, кем будешь, когда отучишься?
— А, так это… программистом!

Выражение лица у девушки сменилось на прямо противоположное, и она уверенно продолжила заполнять карточку дальше. Хорошо, что я догадался заглянуть внутрь. В графе специальность было старательно выведено: «Органист».

Филиал крупного НИИ, исследовательская станция. Десяток домиков и лабораторный корпус в лесу. В лаборатории работает локалка с выходом в интернет. Сеть только для сотрудников лаборатории, и приезжающие специалисты из других НИИ привыкли к такому раскладу. Приехавшая на днях дамочка порадовала:

— А у вас в лаборатории есть бесплатный вайфай-интернет?

Объясняем, что нет у нас «вайфай-интернета», тем более бесплатного. Дамочка настаивает:

— Но ведь когда, например, приходишь в кафе, там есть вайфай…

Всё, что мы смогли ответить: «Вы знаете, так и пирожками мы не торгуем!»

Делаю клиенту сайт с уроками магии и гаданиями. На мне только дизайн и вёрстка — наполнять сайт клиент будет сам.

Подходит день сдачи. Заливаю на хостинг готовый вариант. Разделы, которые в переписке упоминал заказчик, заполнены небезызвестным текстом: «Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit…»

Заказчик сайт принял, деньги прислал. Минут через двадцать приходит сообщение: «Я вижу, ты тоже практикуешь. Слушай, а что это за заклинание такое: „Lorem ipsum dolor…“? Построение знакомое, но к какой жизненной силе оно относится?»

Сижу в христианском чате. В комнату влетает одна из посетительниц в истерике: у неё на компе появился в трее какой-то демон. Как удалить, не знает. Все забились по углам, глазами хлопают.

— Как выглядит ваш демон? — спрашиваю.
— Такой синенький, в углу.
— Круглый?
— Да-а-а!
— Не страшно. Это эмулятор CD-привода, он не навредит.

Дамочка продолжает биться в истерике:

— Откуда он взялся? Пару дней назад его еще не было! Это происки дьявола! Я его не ставила!
— Кто-нибудь пользовался вашим компьютером вчера или в течение ближайших нескольких дней?
— Вчера племянник ставил какую-то игрушку…
— Вполне возможно, что для этого он и установил Daemon Tools на ваш компьютер.
— Не, я всё понимаю, но зачем ему демон? Я ему покажу!
— Это программа так называется. С дьяволом и демоническими сущностями не имеет ничего общего, не бойтесь. У меня даже знакомый священник ею пользуется.
— Почему нужна была обязательно эта? Это же грех! А есть альтернативы?
— Да, есть, к примеру, Alcohol 120%…
— Что? Алкоголь?! Она тоже греховна! Пусть сносит демона! Игру пусть оставляет, а демонов у меня в компе не будет! Эта сатанинская программа ещё вирусов напускает!
— Daemon Tools не является вредоносной для компьютера и для вашей души. Не беспокойтесь.

Дамочка вроде бы успокоилась, поблагодарила и ушла. Но мои усилия оказались напрасны: в моём профиле она прочла, что я, оказывается, не христианского вероисповедания. Ой, что было…

Ходим на обед IT-отделом, иногда к нам присоединяются люди из других. Ждём в очереди. Девушка рассказывает, что она была младшей в семье и донашивала вещи старшей сестры, поэтому мама девочек очень часто путала, хоть они и не близняшки. Один из наших программистов задумчиво спрашивает:

— Твоя мама случайно не программист?
— А что?
— Ну, GROUP BY 'шапочка’…

Смеялся только наш отдел.