Прочёл недавно историю «Об админизме в красках». Девушка, вы в перечне «кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров» не на то место отсутствие девушки поставили. Надо в начало. Админы формируются в то время, когда их субтильные тела не интересуют девушек абсолютно ни под каким соусом. Вдоволь наобламывавшись, люди в конце концов находят себе подобных, жизнь устаканивается, и от заходящих в серверную всех таких красивых не ждут ничего хорошего. Они даже не в курсе, что перспективных парней уже разобрали ваши более удачливые подруги, а альфа-самцы потихоньку начинают спиваться, и вы обратили свой благосклонный взор на бывших ботаников. А они, как назло, не рисуются перед вами, да и не перспективные ни фига.

Не путайте профессиональный рост и карьерный. Устройтесь в более богатую компанию — увидите там более профессиональных админов, получающих более высокую заработную плату. А карьерно нам, админам, расти некуда. Максимум, что нам светит — начальник одела. Но там, как правило, сидит человек, которого мы считаем другом, да и подсиживать друг друга как-то не по админски.

Но дело даже не в этом. Все эти «больше денег» банально некуда тратить: девушки-то нет. На квартиру всё равно не накопить, да и чего ради корячиться? Автомобиля нет, потому что нет квартиры. Куда его девать-то? Вкалывать, как Папа Карло, чтобы купить в кредит квартиру и машину только для того, чтобы девушка завелась? А на кой ляд такая девушка? Вам же не нравятся бородатые немытые лохматые админы, вот и нам меркантильные девушки как-то не очень. Оплатить жилье, проапгрейдить комп, пожрать, повеселиться, фигню какую-нибудь купить хватает, а больше как бы и не надо. Драный стул не напрягает.

По этой же причине нам сходят с рук чудачества и нарушения дресс-кодов. Что может начальник? Выговор сделать? Да по барабану. Уволить? У меня две подработки есть — устроюсь на полную ставку примерно на такую же зарплату раньше, чем трудовую на руки выдадут. Премию не даст? Ну, куплю что-нибудь на месяц позже. Хотя обидно будет, конечно, но не настолько, чтобы я прогибался.

* * *

Вот так я и жил примерно полтора года после окончания универа до тех пор, пока не женился. А вот когда женился… Из имущества комп один был. И работу пришлось поменять, и автомобилем обзавестись, и жильё вот доделываю, и в кредит залез. Бороду брить приходиться чаще, джинсы потёртые надевать дают редко, свитера растянутые отнимают. Даже на столе прибираются. Что делать — терплю… Сам женился, на аркане не тянули.

В общем, женщины двигают мужчин, а мужчины в поисках спасения — всё остальное, даже если это админы. А за детей вы не переживайте: детки умные рождаются. Это не я придумал, это на родительских собраниях говорят о детях всех знакомых админов. Моему восемь лет уже, сиськи любит больше компов. Правда, на прошлой неделе поинтересовался, не завалялось ли где старого железа: комп собрать решил.

Где-то полгода назад заметили небольшие потери трафика на одном из свитчей, который находился в многоэтажке. Потери были не на обычном порту, а на последнем по номеру — резервном, для собственных нужд, чтобы пришедший ремонтник мог воткнуть свой ноут. Никакой фильтрации по MAC-адресу там, разумеется не было; такая себе умышленно заготовленная дыра в системе, но так как есть VPN, то за неё не сильно боялись. Ящики крепкие, логин и пароль подбирать долго — авось пройдёт.

Так вот, приезжаем на место. Сидит старичок. Старинный комп, собранный в картонной коробке, блок питания вообще из какого-то телевизора, местами в системе виднеются советские транзисторы, на мониторе код на ассемблере. Мы дедулю под белы рученьки, он в крик: мол, ламеры, вся система в дырах, сеть не пойми из чего построена! Привезли в милицию, сдали. Вернулись на место, тут подоспел и главный админ. Посмотрел на это всё, сел на место старичка, долго вникал в код, потом прошёлся по файловой системе. Повернулся к нам и с глазами, полными удивления, ужаса и восхищения, выпалил: «Да он же гений!» Быстро в ментовку, там на лапу дали, чуть ли не за шкирку старика из камеры — да в главный офис за консоль.

Полгода прошло. Преобразился старик: квартирку себе купил, одежду хорошую, место высокое в нашем провайдере занял.

Друг подружился с местным магистральным провайдером и начал раздавать в своём доме интернет по витухе. Жильцы подключились быстро: удобно, тарифы стопроцентно индивидуальные, техподдержка в лице друга справляется быстро и чётко, да ещё и починит, переустановит и настроит что угодно по вполне низким ценам.

Было хорошо всем, кроме одной склочной абонентки. Однажды друг попросил меня прийти в суд в качестве специалиста. Тётка с отупляющим упорством вбивала в адресную строку адрес «Одноклассников» с собачкой вместо точки. Туда-сюда, подолбала она другу мозги — да и пошла с ним судиться, не придумав ничего умнее, чем принести на заседание фотку монитора с печальным «Не удаётся отобразить страницу» в «ослике». Друг со своей стороны притащил распечатку журнала HTTP, где было явно видно, что DNS ничего не знает об odnoklassniki@ru. Я помахал перед судьёй сертификатом MCSE, почитал лог и дал объяснение, что, мол, всё нормально, интернет работает, а вот мозги у истицы — уже нет. Под яростное «Я протестую!» тётка сунула судье в обход пристава ещё одну фотку. А теперь дословно, из копии протокола заседания:

«Уважаемый суд! На данной фотографии видно окно программы „Мюторрент“, которая является клиентом файлообменных сетей. На данной фотографии я вижу, что клиент функционирует нормально по признаку наличия указания скорости связи в 64 килобита в секунду на входящем и 16 килобит в секунду на исходящем соединениях, 18 подключенных узлах сети, а также по пиктограмме „зелёный круг с галочкой“, что означает, что программа успешно скачивает и распространяет файлы с названиями „%soft% + кряк“, „%movie%“ и „Windows XP SP3 + кряк“. Таким образом, интернет-соединение установлено и работает».

Судья сначала примеривался выгнать тётку из зала заседания (нарушает ГПК), а потом, переспросив, что такое «кряк» и можно ли распространять образ «форточек», удалился для вынесения решения. Результат: в удовлетворении иска отказано, на тётку возбуждено уголовное дело. Меткий выстрел себе в ногу засчитан.

Волей случая перепал мне в 17 лет сервак от развалившейся только что небольшой местной сети, в строительстве которой я принимал активное участие. Точнее, после кое-каких несварений с местным монтажником, ушедшим на покой, все кабели тянул я, за что получал пряники и конфеты, пока всё не свернулось окончательно.

Переговорив с умными людьми, я созрел: будет мне собственная сеть! В считанные дни организовал иссохший от недостатка быстрого инета народ (хорошие провайдеры до нас тогда ещё не добрались), и было решено: Viva la Internet! Юная душа рвалась ввысь, и дерзко принято было решение ставить гигабит. Собрали с каждого из 120 человек по копейке — вышла приличная сумма, на которую и получили заветный порт. А дальше всё как по книжке, но только моя дотошность перешла разумные границы.

Было сварено 16 железных ящиков под свитчи с капитальным замком на каждом, герметизацией и вентиляцией, которые заняли места на крышах. Максимальное расстояние — 85 м от свитча до свитча. Все магистральные кабели — с тройной изоляцией, экраном и тросом. Заземление стояло минимум в 11 участках (как правило, сортирные трубы, выступающие на крышу). Скрутки — на термоусадках с литолом внутри, герметичности которых позавидовал бы электромонтажный ГОСТ. Выглядела вся сетевая конструкция на 9 из 10: ящики покрашены в белый цвет, на каждом адрес и логотип новорождённой сети «N.net» под полиэтиленом.

Но это было цветочками. Ягодки — система электропитания, созданная на многолетнем опыте дедов: 220 В подходило к каждому свитчу параллельно магистральным витухам… из розетки за моим монитором. Для этой цели в квартире была заменена проводка. Также был оборудован шкаф под сервер и конвертер, где температура никогда не превышала +25 даже в +43 на улице.

Арбалет, гофротрубы, крепления, предохранители… Сломано три ударных сверла перфоратора, одна обжимка, один мизинец, два бокореза. Километры кабеля, проложенного на совесть, и вовсе не счесть. За два летних сибирских месяца всё было готово. Я плакал, когда смотрел наверх с улицы.

За год сеть как окупила мои вложенные деньги, так и покрыла четверть себестоимости, и стала приносить прибыль. Расширяться никто не спешил, да и незачем: канал, хоть и гиг, не резиновый.

Когда я хожу осматривать технику раз в полгода, замечаю всё новые свитчи уже пришедшего сюда стомегабитного эзернета раскрученных компаний, которые меняются с каждым моим визитом. Теперь по крышам не пройти: во все стороны жёлтая и серая паутина, скрутки на изоленте — и в результате тонны гневных юзверей этих операторов.

Как-то ляпнул один мужичок: «Вот идиоты, зачем так усираться?» Я улыбнулся, кивнул. Эх, только этого я и не учёл — мнения специалиста. Зато учёл многое другое: коробки смотрят на север, чтобы меньше грелись; провода, если и идут не через подъезд, то только за сточными трубами, чтобы не сорвались вместе со льдом; перед каждой грозой вилка достаётся из розетки за монитором, и вся сеть засыпает. А ключи от крыш только у меня и у аварийников.
Многое хочется рассказать, но, наверное, секреты умрут со мной.

Пусть кто-то твердит, что провода ненадолго, скоро все квартиры завалят тарелки, мега-пупер-вайфай, 5G или телепатия. А пока я натравливаю торрент-клиент на файл в 4 ГБ, иду ставить чай и сделать два бутерброда, а по возвращении вижу скачанный фильм. Я рад, включая купленный на сетевые деньги проектор. И даже занимающий целую полку запасной сервак не убедит меня и даже не натолкнёт на мысль, что хоть одно из сотни соблюдённых мной правил монтажа было бесполезным.

Общежитие местного универа. Все специальности разделены по этажам; на четвёртом расположились программисты и системщики. Раньше айтишники квартировали на четырнадцатом, но ценой неимоверных усилий и кровопролитных сражений пробились на четвёртый этаж. Зачем? Я расскажу.

Напротив общежития располагается кафе с вайфаем. Пароль от точки доступа написан на чеке и меняется каждый день. Заходите в кафешку, покупаете чашечку кофе (самую дешёвую, за 5 гривен — студенты же) и получаете заветный чек. Балкон, который находится к кафе ближе всего (тот самый четвёртый этаж), увешан точками доступа и антеннами разного цвета, размера и формы.

Каждый день кто-то становится дежурным по интернету. Нужно встать чуть раньше, до занятий пойти в кафе, купить чашечку кофе, после чего на чёрной доске в коридоре написать красиво и внятно пароль сегодняшнего дня. Витая пара уже разведена по комнатам, старшекуры строго следят за её целостностью и прививают бдительность младшим.

Дежурят уже седьмой год.

Прочитал историю про диванного Рэмбо и вспомнил недавний случай.

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

Я знаю очень многое о жизни коллектива. Я — сотрудник отдела кадров и юрисконсульт предприятия. Вот некоторые наблюдения.

Барышня. 25 лет, стройная, красивая, будущая акула бизнеса. Папа — непонятно кто на чёрном джипе, мама — кандидат важных наук и работник областной администрации. Работает девушка в нашем бизнес-подразделении и приносит конторе неплохие деньги. Прекрасно понимает свою значимость для фирмы и иерархическое положение: перед начальством подчёркнуто вежлива и любезна, а подчинённым спуску не дает и строит их, как может, а может она многое: умная, зараза. К айтишникам относится пренебрежительно и не скрывает этого: вы, мол, лишь средство обеспечения меня средствами производства, а зарплата платится вам с принесённых мною конторе денег. Но корень лежит глубже: она не приемлет их отношение к жизни и, как следствие, внешний вид.

Рубаха-парень, заместитель главного айтишника. 28 лет, вроде не урод, пузо не отрастил, следит за исправностью сложных технических устройств и закупками. Чувство юмора есть, свитеров не носит, но джинсы и немаркая рубашка — его основной гардероб. Оба наших героя не обременены узами брака и вообще, как я понял, второй половиной. Одной некогда, другому не до того.

Дело было 14 февраля. Это не только праздник всех влюблённых, но и неофициальный день компьютерщика: первый ENIAC заработал именно в этот день. Очередная выволочка за закончившийся в неудачный момент тонер и адекватный ответ: «Я не контролирую расход тонера в печатных устройствах». Гневный взгляд барышни и лёгкая ухмылка молодого человека привели к спору, содержание которого приводить не буду, но суть такая: парень ходит неделю в костюме и без отрыва от производства несколько часов в день работает непосредственно в подразделении, возглавляемом девушкой, чтобы понял, как деньги зарабатываются; она, в свою очередь, помогает с закупками новой техники, анализируя рынок поставщиков, и участвует в работе с отделами предприятия по вопросу оптимизации затрат на расходники. Больная тема для среднего предприятия, скажу я вам. Целью спора было дать понять, что работа каждого — не сахар, и каждый должен делать, что умеет, и не лезть в дела других. Получилось чуть-чуть по-другому.

День первый. Айтишник стал звездой бизнес-подразделения и предметом воздыхания секретарши начальника. Производственных успехов нет. Барышня вусмерть разругалась с двумя поставщиками, назвав их жуликами и пообещав накатать телеги в налоговую и прокуратуру.

День второй. Айтишник раскритиковал порядок работы внутри отдела и предложил сократить количество сотрудников, «зарабатывающих деньги». Замечания заинтересовали руководство. Барышня сначала хотела в отместку уволить парочку компьютерных дел мастеров, потом принять на работу в дополнение к уже имеющимся ещё троих, потом успокоилась и взялась за отделы и расходники. Все сотрудники в ужасе считают, как каждый из них мог потратить по 600 листов бумаги за неделю, куда она ушла и почему на компьютерах объём разделов с личной информацией вдвое превышает объём рабочей документации и программ.

День третий. Секретарша начальника уселась в мини-юбке на стол перед айтишником и нагло флиртует (вызвана звонком на мобильный неведомо как узнавшего об этом безобразии директора). Барышня с удивлением выслушивает конструктивную критику относительно некоторых аспектов своей работы. За два дня подписан контракт с поставщиком железа на тот же объём и ассортимент, но с ценой на треть меньше.

День четвёртый. Айтишник всё реже появляется у себя в кабинете, пропадая в бизнес-подразделении, так как барышня организовала его подчинённых на выполнение дополнительных работ, взамен избавив их от «обязанности» тестировать отремонтированную технику «Контрой» и «Батлфилдом». Айтишник как бы не возражает. Макияж самой барышни становится более ярким, одежда — более открытой. Обращаются герои друг к другу по имени, деловой тон стремится к нулю.

День пятый. Суббота. На работе я и директор. Приключилось маленькое ЧП, и потребовалось присутствие некоторого количества работников. Ни барышня, ни айтишник телефоны не берут, причём последний у меня вчера выспрашивал координаты уютного и приличного ресторанчика. Окончательные выводы делать нельзя, но…

Сейчас, когда производственные вопросы улажены, я печатаю эти строки, улыбаюсь и думаю, что возможностью открыть для себя и в себе что-то новое и узнать человека с другой стороны пренебрегать не следует.

Дело было в далёком 2004 году. Работал я в одном из подразделений нашего родного Министерства энергетики, сидел админом в библиотеке. Работа была непыльная; на вопросы и просьбы вида «А нам нужно, чтобы скорость базы была повыше» в сороковой раз я лениво отвечал: «А вы мне оплатите стомегабитный 24-портовый свитч». Кстати, 30 компьютеров соединялись с сервером через каскад из пяти восьмипортовых десятимегабитных хабов. Пассивных.

День «Х»: закупка оборудования по программе «Электронная Россия» миллиона этак на четыре. Счастье админа! Наш интегратор всё это привёз, а вот когда пришёл черёд это хотя бы собрать, начались заминки: «Ну, нам откат-то за закупку был, а за установку и наладку отдельно…» Начальство бежит ко мне (а я и админ, и наладчик, и эникейщик в одном лице) с вопросом: «А ты сможешь?» Я с тоской и радостью смотрю на три интеловских сервера, аппаратный файрвол, циску, 3Сom-свитчи (разношёрстное прибыло хозяйство) и обещаю подумать. Шеф ласково спрашивает, сколько мне дать премии, чтобы думалось лучше. Я нагло (при окладе в пять тысяч) отвечаю: «Пятьдесят и помощника». Шеф, не моргнув глазом, соглашается и обещает вдобавок пиццу и кофе. Я начинаю думать, что продешевил. Щедрость была объяснима: дали месяц, чтобы со всем этим хозяйством разобраться!

Ладно, начали. Собрал шкаф, договорился с провайдером о протяжке сетей, одна незадача: электрики вечером уже пьяные, а утром ещё пьяные. Надо тянуть самому.

Приводят мне помощницу. Для экономии средств выделили очаровательное создание из института культуры, проходящее практику, себе на беду. Создание превосходно знало особенности национальной культуры Китая эпохи Цинь, но с проблемой протяжки СКС и разводки силовых линий от подстанции, видимо, столкнулось впервые. Впрочем, Китай тоже пошёл на пользу: весёлыми декабрьскими ночами замечательно разбавлял мануалы по Сisco PIX вперемешку с пиццей, кофе и коньяком (спасибо шефу). Не буду заострять внимание на том, как мы вдвоём радостно лазили по кабельным каналам здания министерства, но, думаю, свою месячную практику девушка запомнит на всю жизнь.

26 декабря. Пробный пуск. Настроено уже почти всё: веб-сервер с библиотекой оттестирован и смотрит из DMZ, второй выполняет роль сервера приложений, а так нагрузка небольшая, то заодно и шлюза доступа в инет. Третий настроен под базу. Вот тут и загвоздка: старый «сервер БД» работал под Win2000. База написана на заказ на Visual FoxPro. Платить за переделку базы на SQL у начальства не было ни сил, ни спецов, ни желания, ни денег, да уж очень много на эту базу было завязано. Всё пошло! Политики AD встали, как родные, сайт зашуршал, почта заработала, инет заинтернетил.

27-е. Сеть лежит. Начальство, мягко говоря, в непонятках. Ищут виноватого. Я отбрыкиваюсь: месяц ещё не прошел.

28-е. Тестируем сеть. Всё как швейцарские часы.

29-е. Замечаем прикол: один человек в базе — всё хорошо; два — хватает на полчаса; три — до первой транзакции.

30-е. Ловим разработчика БД, наматывая ему… Короче, начальство это умеет.

31-е. Перепроверено всё. Программист БД говорит: «Какие на фиг транзакции? БД файловая, тупая до безобразия, работает через флажки приоритета, доступ к файлам идёт только по путям сетевого окружения NetBIOS!»

1 января. Сидим втроём. Пиво, водка, коньяк от шефа, пицца и пельмени. Пицца подается на верёвочке на второй этаж: охрана опечатала здание и свалила.

3-е. Звоним в представительство техподдержки MS, пытаемся понять, каким образом идёт взаимодействие по протоколу SMB в старых и новых версиях Windows, а главное, почему это сказывается на доступе многих пользователей к файлу?

5-е. Нашёлся (протрезвел?) толковый человек, который сказал, что MS свой проект FoxPro закрыло на уровне поддержки Win98, и вообще чудо, что у нас всё это работало даже на Win2000.

До десятого пьём, так как выхода не видим. Сервер на Win98? Нас не поймут: на улице 2005-й, в серверной — лицензионный 2003-й.

11-е. За два дня до рабочей недели появилась мысль: «А давайте попробуем линукс!» В библиотеке найдена первая попавшаяся книга с диском (Fedora Core, если не ошибаюсь). По мануалу (первый раз в жизни линукс трогали!) поставили SMB-сервер, состыковали его с доменом и запустили. Оказывается, линуксоиды корректно реализовали SMB, и всё пошло на ура.

Так я впервые усомнился в непререкаемом авторитете MS в области серверных технологий, познакомился с хорошей девушкой и линуксом, а попутно оригинально встретил Новый год.

Есть у меня один клиент: мужчина обеспеченный, женатый и даже с ребёнком. Привозит свой комп раз в неделю стабильно. Проблема одна и та же, только мальчики меняются на девочек и наоборот. Понятное дело, каждый раз вручную срам чистить надоедает. Сделал я ему образ диска, соответственно, и цену решил скинуть.

Итак, клиент на пороге с улыбкой и словами: «Привет, я опять к тебе». Объясняю, что сегодня всё пройдёт очень быстро, потому как я подстраховался. Он кивает. Заливаю систему и оглашаю цену вдвое меньше обычной. Клиент глядит удивлённо, восклицает: «Лох должен платить!» — и оплачивает стандартный тариф.

Люблю я этого дядьку. Самый благодарный из всех моих спиногрызов.