— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!

Знаете, есть такая категория фантазёров — большие дети, которым кажется, что если они расскажут всем, как «на соседней улице был пожар, а я полез по карнизу и спас маленькую девочку», то все вокруг восхищённо ахнут, как родители и младшие друзья в детстве. Конечно же, ахают далеко не всегда: взрослые люди знают цену детским фантазиям. Но на выручку фантазёрам приходит тот немаловажный факт, что можно рассказать байку о том, в чём потенциальный собеседник несведущ. Втирать, что ты в детстве задушил акулу или изобрёл вечный двигатель, вот только чертёж потерял, глупо. А вот если рассказать, что ты — потомок князей, а твоя бабушка носила фамилию Романова, то какие-нибудь впечатлительные барышни могут ведь и глазки от восхищения закатить.

Казалось бы, в невинных фантазиях больших детей ничего не может серьёзно задолбать. Ну, треплет кто-то языком о том, что его дядя лично принимал роды у лабрадора премьер-министра, пока тот утирал слёзы умиления, или о том, что лично наблюдал в телескоп НЛО на фоне Марса, — и пусть. Ан нет: иногда детские попытки привлечения внимания заставляют напрягаться множество людей.

Вот, к примеру, неделю назад какой-то не расставшийся с детством человек, очевидно, после просмотра очередного триллера о «хакерах» решил примерить на себя мужественные очки и плащ самого Нео. Размениваться на мелочи он не стал — написал о том, как он (видимо, усилием мысли) за минуту сломал терминал оплаты и посмотрел на нём фильм. Ну и сидит, значит, радуется количеству плюсиков около байки.

Ай, молодец, деточка. Фильм он посмотрел, конечно же. В режиме слайд-шоу, наверное, смотрелось-то?

Можно долго рассуждать о системах безопасности процессинговых систем. Есть на российском рынке и отвратительно реализованные, и вполне безопасные. Но даже если и допустить, что наш фантазёр за минуту получил администраторский доступ, что не было на терминале ни «белого списка» программ, ни ограничения доступа к ресурсам, одного фактора наш чудо-хакер не смог бы избежать никак: никто и никогда не тянет выделенную высокоскоростную линию к терминалам оплаты. В них стоит до обидного банальный GPRS-модем, и часто наблюдаемая снаружи терминала антеннка принадлежит ему, а вовсе не вайфай-адаптеру. Высокая скорость терминалу не нужна, а GPRS позволяет ставить терминал где угодно, не оглядываясь на возможность протягивания Ethernet, пары для ADSL или на наличие неподалёку вайфай-хотспота. Ну, а уместить смотрибельный видеопоток в GPRS-канал вряд ли удалось бы и самому Нео, не только его подражателю-врунишке.

Возможно, вам интересно, почему же я так раздражён великовозрастным дитятком, решившим самоутвердиться в интернете?

Очень просто. Я — тот дядька, который в результате публикации вышеупомянутой истории долго и терпеливо рассказывал другим дядькам, очень богатым и важным, а также совершенно не разбирающимся в IT вообще и IT-безопасности в частности, что детское хвастовство, где бы и в каком бы тоне оно ни было опубликовано, остаётся детским хвастовством, то есть ложью от начала до конца. Показывал. Демонстрировал. Убеждал. Очень устал от этого утомительного занятия.

Пользователи терминалов оплаты, банкоматов и прочих деньговыдающих или деньгопринимающих машин! Помните: если вы обнаружите, что железяка, которой вы привыкли пользоваться, вдруг начала брать либо увеличила существующую комиссию, а то и вовсе пропала, знайте: это реакция рынка на возросшие риски. Возросшие не с точки зрения отделов ИБ, вовсе нет. Риски возросли с точки зрения ничего не понимающих в IT дядек, которых успешно напугала очередная детская шуточка.

Работал я в казанской госструктуре года три тому назад. Проект набирал обороты, и надумалось начальству взять на работу ещё программистов-сисадминов. Зарплата — шесть-семь тысяч, зато есть возможность купить в госипотеку квартиру в Казани. Понятное дело, что никого серьёзного на эту работу не принять. Так как сотрудничаем почти со всеми учебными заведениями, то повесили объявления в университетах и начали собеседовать студентов.

До сих пор я вспоминаю те дни. Студенты и студентки со всех сёл республики каждый день собирались в большие очереди. Срочно придумали анкету на девяти листах мелким почерком с кучей заумных слов — сразу отсеялась добрая половина.

Помню одну девушку, которая семь раз приходила ко мне собеседоваться. Каждый раз делала круглые глаза, когда я спрашивал, что такое DNS, DHCP, HTML и т. д. Записывала непонятное слово на бумажке, дома учила определение наизусть и приходила снова. А я каждый раз задавал прошлый вопрос и один новый.

Был ещё парень, который в анкете в разделе «Почему вы должны работать у нас?» написал, что он работает поваром и может приготовить стейк пяти степеней прожарки.

Другой парень не в пример другим знал в теории значения слов DNS, «пинг» и «роутер». В графе «Любимый фильм» у него значился «Терминатор». Я поинтересовался — и его понесло. Оказывается, что этот фильм учит нас сражаться с роботами и показывает, что добро всегда побеждает.

Все студенты в анкете писали, что изучают «кубазис». Кто-нибудь знает, что это такое? Их преподаватель так произносит QBasic.

В конце концов к нам пришел Михаил, которого отчислили с третьего курса и дал мне диск со своими проектами ЛВС от 40 до 120 машин и фотографиями с монтажа. Трое парней и одна девушка (практически на каждой фотографии с пивом) проложили сотни километров кабелей в десятках фирм. После всего сброда Миша был бальзамом на душу.

Разговорились. Оказалось, он рос без отца, в глухой деревне, дома мать и трое сестёр, из института отчислили за непосещаемость, а домашние об этом не знают, и теперь ему грозит армия. К нам пришёл в надежде, что мы поможем ему восстановиться на учёбе или отмажем от армии. Я поговорил с директором — он сказал, что попробует что-то сделать.

Миша в первые два дня навёл порядок в нашей стойке, укоротил все кабеля, подписал их, отремонтировал замок дверцы и закрыл на ключ. В следующие два дня перебрал гору нерабочей техники и запустил 90% оборудования. Я ни разу не видел его без дела; он сам себе придумывал работу. Он совершенно не умел играть — не было ну никакого опыта.

Миш, если читаешь — огромное тебе спасибо, я многому у тебя научился. И прости за то, что не получилось с армией.

Конец 90-х. Фирма делает 3D-экшн: что-то там про очередные разборки хорошего парня с плохими. Игру экспортируют в Германию, где совсем другой уровень цензуры.

Человек, который занимался дизайном помещений и всего остального, имел добрейшую душу и внешность Николая Валуева. Так вот, звонят ему немцы и просят в одном месте игры, где по замыслу была кровавая бойня, убрать с пола трупы, а то у них не разрешат продавать игру с таким контентом. Парень стоит в очереди в «Маке» — на обед пошёл. Вся очередь слышит монолог:

— Да! Что? Что там опять этим немцам надо? Трупы с пола убрать? Ну пусть Лёха уберет! Лёха занят? Вертолёт взрывает? Ладно, сейчас пообедаю и уберу. Кровь на стенах хотя бы оставлять? Да? И на том спасибо!

Сижу как-то в офисе, пишу код. Забегает новый сисадмин, мальчик лет двадцати, с возгласом в духе: «Достала бухгалтерия, не могу, сил моих нет!», после чего начинает что-то яростно делать за компом. Как выяснилось позже, мальчик спрятал у одного из бухгалтеров панель задач, а другому нафотошопил две кнопки «Пуск».

На следующий день ему позвонили из бухгалтерии. Мол, Миша, подойди, у меня «Пуск» на компе пропал! Миша подходит, смотрит и говорит:

— Ну, раз «Пуск» пропал, значит, кто-то его спёр.
— И кто же мог его спереть?
— Наверно, тот, у кого их два…

Уничтожающий взгляд, которым бухгалтер смотрела на монитор соседнего компа, окупил труды сполна.

Место действия: уже упоминавшийся здесь исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Время действия: начало рабочей недели, девять утра.

Коллега по кабинету приходит на работу после хороших выходных. Долго ищет на системнике кнопку включения. Находит, нажимает. Компьютер, видимо, тоже хорошо отметивший выходные, издаёт серию писков и загружаться отказывается.

Здесь следует внести некоторую ясность. Политика большинства крупных компаний — узкая специализация работников. То есть программист, наваявший кучу кода для ядра сначала OS/2, а потом AIX, не имеет права лезть в засбоивший компьютер, потому что это прерогатива персонала технического обеспечения лаборатории. Такой подход вполне понятен, потому что для замены сдохшего устройства всё равно потребуется звать техника с запчастью. Получается, незачем разрешать программисту открывать свою шайтан-машину и лезть внутрь своими хоть и прямыми, но не заточенными для обращения с железом ручонками. (Да если даже заточенными — кто может поручиться, что точилка была правильной и фирменной?)

Прослушав последовательность писков и узнав модель BIOS из экрана POST-теста моего (точно такого же) компьютера, мы с коллегой вызываем техника и жалуемся на сдохшую видеокарту. Спустя десять минут появляется техник. Под мышкой — несколько цветастых коробок, в том числе и с видеокартой; в руке — литровая чашка чая; по глазам видно, что не только коллега с компьютером хорошо провели выходные.

Чашка и груда коробок сваливаются на стол; техник достаёт пациента из-под стола, укладывает его набок, отточенными до автоматизма движениями снимает боковую крышку системного блока и рассматривает слот видеокарты. Слот выглядит вполне AGP-шным (на дворе 2004 год), поэтому техник, не поднимая глаз, нашаривает на столе коробку с соответствующей видеокартой и тянет её к себе.

Коробка сталкивает со стола клавиатуру. Клавиатура летит вниз, но её останавливает провод. Поскольку провод входит в клавиатуру у правого дальнего угла, её разворачивает в воздухе, и острый передний левый угол с силой бьёт в беззащитную материнку.

Техник отбрасывает коробку с видюхой, подхватывает клавиатуру, водружает её на стол и толкает от себя. Клавиатура наезжает на свёрнутый спиралью провод, тот пружинит, и клавиатура снова бросается вниз со стола. Материнка получает ещё один удар в то же самое место.

Техник поднимается с пола и делает шаг назад, держа в руках клавиатуру. Её провод цепляется за чашку, и литр восхитительного, горячего, сладкого, свежезаваренного чая широким веером орошает обнажённую материнку. Долю секунды спустя на неё обрушивается тяжёлая фарфоровая чашка.

Техник в попытке подхватить чашку выпускает из рук клавиатуру. Та, влекомая всё тем же злосчастным проводом, припечатывает материнку в третий раз, взметая в воздух фонтанчик коричневых брызг.

Компьютер хрипит залитым чаем кулером на радиаторе процессора — выключить питание перед началом лоботомии никто, естественно, не подумал.

Техник, в ужасе от картины тотального разрушения, отступает на шаг назад. Под его башмаком хрустит цветастая коробка видеокарты…

Как ни странно, жёсткий диск не пострадал. В дальнейшем мы с коллегой долго думали почему. Сошлись на том, что у техника руки кривые: всё сломал, а жёсткий диск не смог!

Притащил старого друга в свою админско-свитерато-бородатую компанию. С компом он на «б#я, что это». Всю жизнь по другому профилю: тайга, охота, пасека… Сейчас богатым дядькам крутые трофеи обеспечивает. Внимательный — аж дрожь берёт: через двадцать минут в незнакомой квартире уже знает, где потерянный пульт или телефон.

Так вот, сидит он, скучает, слушает наши рассказы про серваки да RPG. Решил расшевелить, спрашиваю: «Ты-то чем занимаешься?» И тут его понесло:

— Короче, пацаны, тут на такой шутер подсел! «Охота на медведя». Сюжет мутный, но графа… Основной квест: «Завалить косолапого». Сначала делаешь свиток «Охотничий билет», потом покупаешь вепон «Ружжо», потом свиток «Лицензия на медведя». Потом в локацию «Тайга» двигаешь. Тут начинается 4D: вкус, цвет, запах, отдача в плечо. Фигово только, сохраняться нельзя, но есть у меня знакомый батюшка — обещал к Админу обратиться, может, баг и пофиксят.

Выслушали мы всё это, закурили и задумались: может, не такой он и непонятный, админский язык? Выпили пенного за взаимопонимание профессий.

Я сисадмин, администрирующий несколько крупных Windows-сетей. Я бы хотел дать несколько ответов на самые распространённые выпады малолетних хейтеров от опенсорса, которые не дают мне покоя ни на одном форуме, стоит лишь мне упомянуть о своей «ориентации» в отношении ОС.

Нет, я администрирую не ботнеты, а именно сети. В моих сетях нет вирусов, а шансы на заражение очень низки.

Нет, «синих экранов» у нас тоже не бывает. Эксплуатируемое железо найдено не на помойке, софт ставится с оригинальных источников, а не с непонятных «звересборочек», системы не забарахлены, потому единственной причиной перезагрузки и серверов, и рабочих станций у нас является установка обновлений.

Нет, мы не переустанавливаем Windows. Никогда. Система вместе с софтом полностью автоматически разворачивается на новой рабочей станции после сборки или покупки и счастливо живёт без сбоев до момента списания станции.

Да, мы внедряем новый софт от Microsoft довольно скоро после его выхода. Вы будете удивлены, но с течением времени программы действительно становятся быстрее, удобнее, богаче на функционал и выгоднее в эксплуатации. К примеру, с внедрением Windows 7 и разворачиванием BranchCache мы смогли не только несколько снизить трафик в региональных офисах, но и значительно понизить простои персонала из-за ограниченной скорости работы.

Да, наша компания использует Microsoft Office. Да, на таком уровне, что OpenOffice нас не устраивает. Нет, это не у нас руки кривые, это OpenOffice не годится ни на что, кроме редактирования простеньких документиков. Трёхмегабайтный .xlsx (не .xls, так что три мегабайта — это очень много), содержащий десятки тысяч формул и сотни ссылок на другие документы, хвалёный OpenOffice и открыть-то корректно не может. Да, мы решаем задачу именно тем инструментом, который предназначен для её решения — а вы, видимо, думали, что Excel нужен для построения графиков функций в школе?

Нет, я не ненавижу линукс. Наша компания использует коммерческий RHEL на нескольких серверах.

Нет, community-driven дистрибутивы мы использовать не будем: нам важны стабильность и наличие профессиональной поддержки, а не мнение о нас школьников и фанатиков.

Нет, опенсорс я тоже не ненавижу. Я просто умею считать TCO. Если этот показатель будет ниже для опенсорсного решения, оно пойдёт в работу. Но покамест он выше у платных продуктов — увы вам, я не намерен повышать вашу самооценку за счёт увеличения своих проблем.

Да, мои дорогие хейтеры, вы либо школьники, либо лузеры, не понимающие места вашего объекта поклонения на рынке и ни разу не сталкивавшиеся с серьёзным продакшном. Те из вас, кто этим самым продакшном занимается, холивары устраивают редко и об «анальном рабстве у Балмера» не вопят. А вы… Продолжайте заправлять свитер в джинсы, а джинсы — в носки, продолжайте портить зрение, решая за неделю то, что я решаю за полтора часа, продолжайте ненавидеть. Но, прошу, не задавайте мне более вопросов, ответы на которые я привёл выше: меня задолбало копипастить вам одно и то же.

Повадились студенты у меня на парах играть в Counter-Strike по сети. Я всегда считал, что студенты сами вправе выбирать способ получения знаний, поэтому разгильдяйству не препятствовал, предупредив лишь, что сдавать в конце семестра они будут лабы, а не «контру». Половина группы одумалась, половина положилась на авось.

После второй неудачной пересдачи бойцы взмолились о пощаде, и я предложил им сразиться по сети в «контру» на зачёт. Предупредил, что поскольку игра командная, со мной в паре принимать зачёт будет ещё один препод. Им оказался мой друг, программист из управления информатизации вуза, член убойной команды под названием «УИБоты».

После нескольких разгромных раундов студенты отправились на третью пересдачу под напутственное: «Молоды ещё с преподами тягаться!»