В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

Много раз я читала здесь о женщинах, пересчитывающих за Экселем на калькуляторе. Истории, как правило, сопровождались злобным шипением: «Все бабы — дуры».

Недавно я поехала заказывать новую мебель на кухню. Мебель понадобилась внезапно, бюджет был резко ограничен. Я честно сказала девушке-менеджеру, в какую сумму мне нужно уложиться. Девушка понятливо кивнула, и через некоторое время мы собрали подходяющую конфигурацию, сверяясь с прайсами. А потом она протянула мне распечатанную экселевскую таблицу с заказом, но с итоговой суммой тысяч на десять больше, чем я просила. Девушка похлопала газками и свалила всё на программу.

И вот тут я решила, что лучше почувствовать себя дурой, и пересчитала на калькуляторе. Калькулятор выдал желаемую сумму. В ответ девушка показала мне открытый Эксель и виновато развела руками. Довольно долго я изучала экран компа, пытаясь понять, где меня надули. Все формулы считались правильно, но в таблице обнаружились две «спрятанные» строки с нулевой высотой — как раз на десять тысяч. В списке в несколько десятков наименований легко не увидеть два отсутствующих номера строк, тем более что на печать они не выводятся. А клиенты, заказывающие на несколько сот тысяч, не глядя на цену, «лишнюю» десятку даже не заметят.

Теперь я не стесняюсь пересчитать на калькуляторе, если меня что-то смущает. Лучше выглядеть дурой, чем быть ей, позволяя так себя обманывать.

Работаю в Штатах, в жутко секретном месте: сканер отпечатков на входной двери, сетчатки в особо важных местах, все дела. Но везде есть панелька для набора цифрового кода для разблокировки.

Сидела на последнем месяце перед уходом в отпуск по беременности. Работы не было. Скучала: инета-то нет в целях безопасности… Заинтересовалась, что за пакеты гуляют по нашей сети.

Не буду грузить особенностями системы, важен лишь факт: каждый пульт в случае неправомерного доступа отсылал остальным пультам таймстемп и свой ID. Если на пульт приходил непонятный пакет, он так же бил тревогу во все концы и блокировался. Так как пульты айпишников не имеют, только MAC, послать им что-нибудь случайно очень трудно.

В общем, началась у директора война с замком: тот сам по себе стал блокироваться. А я — ловить пакеты и смотреть, что и как там устроено. Оказалось, пакет-открывашка устроен очень просто: перевёрнутый пакет-блокиратор и код-пароль, который всего два байта. На десятимегабитной сетке за полсекунды все варианты можно перебрать.

Осталось понять, как можно отослать пакет пульту, не подключаясь к сети. На счастье, директор, взбешённый войной с замком, вызвал мастера. Тот пришёл, открыл пульт. Чудо из чудес: от разъёма сети тянулся длинный, неизолированный медный провод через всю плату. Антенна, да. В общем, сварганила коробочку-приёмник, опробовала… И тут пришла пора уходить в отпуск.

Через два года, когда дитё стало возможно оставлять с няней, прихожу снова на работу. Росту я достаточно маленького, худенькая, плюс очки с толстенными линзами на пол-лица. В общем, охранники посмеялись: «Девочка, а ты точно не ошиблась домом? Давай мы твою маму позовём!» Я хмыкнула: не надо, мол, так войду.

К сожалению, за два года мои данные успели потереть, так что замок меня не пустил. Охранники хмыкнули. Я достала из сумки большой розовый ноутбук с заячьими ушками, прицепила к нему свою коробочку, наложила на пульт и набрала код. Замок щёлкнул.

Всё же охрана у нас хорошая: скрутили, пискнуть не успела. Хорошо, шеф СБ меня узнал. Потом пришлось в Калифорнию ехать и объяснять разрабам, где они накосячили.

Мой брат работает в «компьютерной помощи». Однажды приходит он к заказчику, а ему прямо с порога протягивают диск со «Зверем» и просят поставить.

Брат сам не знает, что на него нашло. Он ловко привязал скотчем заказчика к стулу, набрал 112 и доложил: так, мол, и так, нехорошими делами заставляют заниматься. А пока наряд стоял в пробках, поставил заказчику «Мандриву», сопровождая процесс лекцией о том, как нехорошо воровать.

Как выяснилось позже, это действительно была подстава, и всё происходящее снимала камера. Уголовной ответственности брат, понятно, избежал, а вот 15 суток за привязывание заказчика к стулу отсидеть пришлось.

До сих пор не можете понять, как юзвери ловят заразу при наличии лицензионного антивируса? Всё очень просто.

— Привет, помощь нужна. У меня на весь экран МПХ, что делать?
— Откуда? Как?

На днях я ставил антивирус, базы свежие.

— Понятия не имею. Ничего не делал, всё по инструкции.

Тут у меня закрались первые сомнения. Прихожу к нему, изгоняю нечисть, прошу продемонстрировать, что предшествовало мужскому половому. Юзер открывает сайт, нажимает ссылку «Видео забавных котят» и переходит на страницу «Обновление проигрывателя» с инструкцией по установке:

1. Выбрать ваш антивирус из списка. (Выбирает «К».)
2. Вызвать контекстное меню антивируса. (Вызывает.)
3. Выбрать «Остановка защиты». (Выбирает.)
4. Скачать программу и установить согласно инструкции. (Скачивает и приступает к установке.)

На моменте нажатия клавиши «Согласен с лицензионным соглашением» я попросил юзера сказать, с чем именно он согласен. Пожав плечами, ответа он не дал. Нажимаю ссылку «Лицензионное соглашение» — о чудо, длинный текст о том, что компьютер будет заблокирован, и потребуются платные SMS для разблокировки.

Препарировал сегодня нового зверька, простота и красота решения в котором просто поразила. Эх, не перевелись ещё богатыри вирмейкерства на земле!

Принесли мне флешку, заражённую троянцем, прячущим папки пользователя и заменяющим их на исполняемые файлы вредоноса с жёлтыми иконками папок. Обычное, в общем-то, дело, но не всё так просто. Прошлая версия вредоноса просто-напросто делала папки пользователя скрытыми с атрибутом «системные». Тут же оказалось всё куда интереснее: папки пользователя отсутствовали вовсе, но место на флешке явно занимали. Ни Проводник, ни любые другие файловые менеджеры никаких скрытых или же системных папок не видели в упор. Чекдиск спокойно рапортовал, что с файловой системой всё в порядке. Файлов нет — а место занято.

Взялся препарировать ФС с помощью сторонних утилит. Вирмейкер использовал гениальное в своей простоте решение: вредонос создавал в корне флешки папку с именем из двух точек и прятал в неё файлы пользователя. Папка эта благодаря своему нетривиальному имени воспринималась как Проводником, так и всеми остальными файловыми менеджерами как переход к корневой, а так как папка уже находилась в корне, её просто не было видно. Вуаля. Видишь файлы, юзер? Нет? А они есть!

Извлечь спрятанные данные оказалось довольно просто: понадобилось просто найти утилиту, которая сама строит древо ФС, а не полагается на функции ОС. Но какое красивое и простое решение! Респект писавшему, хоть он и засранец.

В последнее время на IT happens стало появляться много историй о выборе спутницы жизни для сисадмина или программиста. Сам я не могу себя причислить ни к тем, ни к другим хотя бы потому, что учусь ещё в 11 классе. Но я занимаюсь олимпиадным программированием, интересуюсь околокомпьютерными темами и мобильными технологиями. Одноклассница ласково называет меня задротиком. Конечно, мне ещё рано думать о спутнице жизни, но кому не хочется девушку в 17 лет?

Сегодня решил убить время в одном магазине цифровой техники. Гуляя между полок с ноутбуками, я заметил одну девушку. Мне понравилось её лицо — милое, немного детское, но по глазам было видно, что не глупа. Вот прямо то, что хотелось найти. Пригляделся получше: не раздражающие меня длинные крашеные ногти, а аккуратные милые ручки.

Ходит от одной витрины к другой — видимо, тоже время убивает. Но девушки редко бывают в таких магазинах без цели что-то купить, а для убийства времени есть уютные кофейни или магазины одежды и косметики.

Стал наблюдать, к каким именно витринам она подходит. Так, «яблочные» плееры. Пригляделась к shuffle, хотя рядом лежит последний nano. Ага, знает цену вещам. Потом подходит к планшетам — но не к айпаду, чтобы поиграться в птичек, и не к 20-30-тысячным андроидам, а к модели с лучшим соотношением «цена/качество».

Просмотрев всё доступное на планшете, девушка тяжело вздохнула и ушла из магазина, а я только проводил её взглядом.

Что можно сказать об этой девушке?
Ухоженная.
Любознательная.
Практичная.
У нас схожие интересы.

Что я могу сказать о себе? Одно слово: идиот. Надо было знакомиться.

Работал я года два назад техспециалистом в интернет-провайдере. В мои обязанности входили выезды к абонентам для устранения неисправностей.

Пришёл наряд на выезд, в котором значилась «настройка». Собрался, приехал за полчаса, сижу у подъезда. Тут подходит тётенька, почти бабушка.

— Это вы по поводу интернета?
— Да, я.
— Ну, пойдёмте.

Поднимаемся вместе на пятый этаж. По пути она сетует на нынешнюю жизнь. На подходе просит не снимать обувь, когда зайдём. «Почему?» — «У меня тут…»

Пенсионерка приютила пару травмированных уличных голубей. Естественно, птиц не приучить к туалету — выводы сделаете сами. «Это не главное», — глядя на обстановку, молвит бабушка. Ноутбук, купленный в подарок сыном, укрыт аккуратно простынкой. «Это мой способ хоть как-то прожить», — говорит.

Позже я узнал почему. В интернет-технологиях бабушка не была сильна, однако после настройки доступа к интернету попросила добавить в раскладку языковой панели, помимо штатных английского и русского: немецкий, французский, итальянский, испанский, португальский и хинди. Бабушка оказалась переводчиком, а ноут с инетом нужны ей были для поиска клиентов.

Я стрессоустойчив и привык держаться с абонентами официально. Но выходя от бабушки, я оглянулся, и по моей щеке стекла слеза.

Сейчас я сетевой админ, с клиентами общаюсь исключительно удалённо. И если меня начинают задалбывать «уверенные пользователи», которые не могут выполнить простейшие инструкции, если наезжают «крутые пацаны» со связями в директорате, если, наконец, мне становится тяжело, я вспоминаю эту бабушку и понимаю, что кому-то я всё-таки своей работой помогаю.

Помогайте друг другу, себе и природе!

Я работал программистом и сисадмином, но фирма разрасталась, и совмещать становилось всё труднее. Шеф решил взять админа отдельно, и одна из сотрудниц предложила своего сына. 11 класс, мальчик умный, поступать будет в соответствующий вуз. Платить много не надо. Чем чёрт не шутит — пригласил его на собеседование. Действительно умный, вежливый, свободен четыре часа в день. Сообщаю шефу: «Можно попробовать, вроде всё хорошо».

Всё действительно оказалось неплохо. Схватывал парень быстро, был ответственен и исполнителен. Вместе с ним на пару собрали и подняли новый сервер. Через два месяца я полностью отстранился от администрирования, а школьник потихоньку улучшал всё это дело.

Летом парень благополучно поступил в свой вуз. К концу лета на шефа то ли родственники надавили, то ли сам решил. Взял он нового админа — своего родственника, только закончившего вуз. По идее, он должен был месяц входить в курс дела, но уже через неделю админ-выпускник с обидой сообщил, что уходит: «Новый говорит, что уже всё понял, и советы школьника ему не нужны». Ну, оба молоды, всякое бывает.

Спустя четыре месяца произошло крупное ЧП: умер сервер, обеспечивающий 80% документооборота фирмы. Работа встала почти полностью. Шеф рвёт и мечет, админ кивает на «закладки» предыдущего, меня как одного из сборщиков сервера кидают на его восстановление.

Начинаю изучать. В сервере стоит новая мощная видеоплата, которой там никогда не было, на всех винтах обнаруживается полный зверинец интересных вирусов и остатки игр. Иду к шефу: так, мол, и так, скорее всего, твой родственник превратил сервер в свою игровую станцию, отключил экран, антивирус нахватал гадости, вот всё и накрылось.

Было у нас правило: каждую неделю админ делал бэкап всех пользовательских данных на болванки. Радость шефа, когда он узнал, что последние три месяца бэкапов не было никаких, трудно передать. Через неделю головной боли и полного паралича всей фирмы админа уволили, а я отправился в университет в поисках старого знакомого.