Я работаю в допофисе финансовой конторы, расположенном в 250 км от регионального центра. Соединяются офисы через VPN. Как-то, вбивая новый адрес в таблицу Радмина, ошибся циферкой и ввёл адрес машины из регионального филиала. Каково же было моё удивление, когда я смог увидеть (и не только), что творится по ту строну 250 километров!

За безопасность у нас отвечает соответствующий отдел; естественно, за такие казусы могут нехило отыметь. Звоню главному админу. Так, мол, и так, чья машина номер такая-то? А машина начальника. «Хочешь, сейчас начальник материться будет, когда я ему документы закрою?» С криком «Дануб#я!» админ кинулся к машине, где я дрыгал курсором.

Решил посканить их сеть на предмет дырочек. Я не думал, что такое бывает: через полчаса я попал удалённо на пять машин с полными правами. Информацию админам сдавал неспешно. Фраза «Шеф, а я вас вижу!» под конец повергала их в шок: «Что, опять?!»

* * *

Как-то довелось посетить филиал лично. Из приоткрытой двери слышу обрывок разговора:

— …Закрыли все порты на роутере, так он в дверь пролезет!

И тут захожу я.

Друг из России, работает в Штатах. Подходит к нему старший менеджер проектов и начинает беззастенчиво смотреть в монитор.

— Почему не работаете?
— Я работаю.
— Я же вижу, вы сидите в интернетах и читаете русскоязычные сайты.
— Я работаю.
— Чёрт, я переставлю вам Виндоус, и у вас больше не будет русской кодировки! Что это за сайт?
— Русский «Башорг».
— Что! Но это не сайт по вашей работе!
— Этот сайт помогает мне работать.
— Так, какой у вас проект?
— %ProjectName%.
— На какой он стадии?
— Предварительное тестирование.
— Покажите план… Чёрт! Что вообще происходит? Предварительное тестирование по плану только через два месяца!
— Проект почти готов. Ещё день-два на предварительное тестирование, до трёх дней на правку кода. В общем, через неделю можно начинать тестирование.
— Но у нас сейчас нет свободных тестеров!
— Я буду сидеть. Буду читать русский «Башорг». И буду ждать тестера.
— Чёртовы русские!

Есть такая бабушка в Перми, зовут Тамара Петровна. В 1986 году она пришла в Славянку преподавать информатику. Студенты ленивые, компов никто в жизни не видел. Первый урок.

— Кто знает, что такое алгоритм?

Молчание.

— Чудаки, это же интересно!
— Не-е, бред какой-то…
— Не только интересно, но и жизненно.
— Гы-гы-гы…
— Хорошо. Парни, давайте с вами сыграем в игру. Называется «доеду домой на лифте».
— Чё за хрень? Ну давайте…
— Вот вы заходите в подъезд. Перед вами лифт. Что вы будете делать, чтоб уехать на нём?
— Кнопку нажал да поехал.
— Кнопка уже горит. Ваши действия?
— Ну, ждём, пока хмырь из лифта вылезет, и едем.
— А за вами соседка с коляской стоит. Ты что, один поедешь?
— Не, чё, я не пацан, что ли? Девчонке помогу в лифт заехать.
— А если бабуля с палочкой?
— Подожду, мне не в падлу пенсионера пропустить.

Тамара Петровна рисует какие-то квадратики на доске.

— А не западло спросить у пенсионера, на какой этаж она едет, чтоб кнопку нажать?
— Не, это норма…
— А какие могут ещё быть ситуации?

Аудиторию как прорвало — а Тамара Петровна только успевает квадратики рисовать и подписывать. Все выговорились, а она на доску показывает:

— Смотрите, я по шагам это задокументировала для компьютера. Всё логично?
— Ну-у-у…
— А знаете, что такое дуракоустойчивость в программировании?
— Не-а.
— А ты кнопку нажал, там что-то погудело, двери открываются, а лифта нет. Ты шагнёшь в шахту?
— Блин, забыли, Тамара Петровна! Давайте вот тут в алгоритм добавим ветвление…

С 1986 года я не вылезаю из-за компов. Работал программистом, барыжил железом, заправлял картриджи, а сейчас админю. Низкий поклон вам, Тамара Петровна Алексеева — вы мой самый любимый преподаватель!

Я сейчас практику в школе прохожу.

Нет, дело не в том, что прогресс шагает семимильными шагами, и у школьников теперь есть красивые классы с проекторами. Не в том, что мои дети создали себе группу «Вконтакте» и на классном часе выбирали её модератора. И, в общем-то, совершенно не в том, что мы на информатике мучили FAR и Паскаль, а они делают сайты и рисуют в Фотошлёпе и Короле Дров.

В любом классе есть совет, иначе — актив. В школе, в которой я практикуюсь, самоуправление тоже имеется. Есть в нём одна необычная должность. Помимо старосты, редактора стенгазеты, «ответственного за цветы» и прочих личинок бюрократа, в классе наличествует системный администратор.

Суть проста: каждый год из числа пацанов выбирается ушастая голова, которой торжественно препоручается весь классный хайтек: комп (они почти в каждом кабинете), проектор, телевизор, магнитола, принтер. Вьюноша, соответственно, в ответе за то, чтобы всё это говорило, печатало и показывало. Маленькие админята, по сути, делают половину работы эникейщика: вставляют выпавшие вилки, показывают Мариванне, «как это открывается», запускают проектор, меняют картриджи… Парень, «админствующий» у меня в классе, избирается уже на второй срок. Имеет свитер.

Товарищ! А сколько бы ты отдал за то, чтобы сказать: «Я админю с пятого класса»?

2003 год. Офис среднестатистической конторы с новым на тот момент помещением. Все коммуникации уложены в лотки и подписаны — ну, знаете, когда всё с самого начала так красиво и аккуратно сделано, что аж глаз радуется, и не стыдно показать другому админу. В серверной чистота и порядок: все патч-панели разведены по органайзерам, хвосты подписаны. Полная инвентаризация ведётся с самой закупки оборудования до постановки на место. Учёт расходки, регулярные бэкапы, отличная схема AD, два канала хорошего интернета, удалённый хелпдеск, отличная система безопасности. В общем, всё работает как часы, даже не требуется эникейщик.

Мы, два молодых админа, организовали всё это за пару месяцев. Как следствие хорошо проделанной работы и отсутствия дома по ночам в течение этих двух месяцев, текущих задач, прямо скажем, практически нет. Поэтому целыми днями мы пуляем в «Ку-три» — а что, все счастливы, всё работает.

Проблема появилась, откуда совсем не ждали. Поскольку мы были самоучками без высшего образования, руководство, дабы не прослыть несостоятельной конторой, решило нанять начальника в IT-отдел.

40-летний «умудрённый опытом специалист», конечно, решил сразу же поставить нас на место. Увидев, что мы «расслабляемся», лишил в первый месяц премии и сделал предупреждение, доведя до руководства. Что уж говорить, отношения не заладились, и мы решили изжить, если можно так выразиться, нашего новоиспечённого директора.

Оставшись после работы, мы в хаотичном порядке поменяли маркировки на всем оборудовании, перевели бэкапы в скрытый раздел, на АТС (естественно, сохранив лайн-лист) сделали автоприсвоение номеров, принтерам поменяли номера кабинетов в AD и отключили резервный канал интернета. В тот же вечер я «приболел», позвонив начальнику и предупредив его об этом, а мой коллега с утра уехал в дополнительный офис.

Думаю, не стоит объяснять, что произошло с утра. Разгневанные пользователи, включая высшее руководство, привыкшие к к бесперебойной, удобной, быстрой работе, встали в очередь в IT-отдел, как в мавзолей. Примерно через час мне на домашний (мобильники тогда ещё не были так распространены) позвонил генеральный и отправил за мной свою личную машину. Напарник прибыл через два часа.

Структуру мы восстановили минут за сорок — своё всё же, родное. Когда я коннектился на q3tourney4, «умудрённый опытом специалист» забирал свою трудовую.

Если вы не видите админа, бегающего по офису с бешеными глазами под крики бухгалтера, а замечаете его только утром и вечером, заходя-выходя с работы, знайте: он выполняет свои обязанности на 100%.

Пришёл в контору. В кабинете сидят главбух и админ. Главбух — типичная чувашская женщина среднего возраста. Её комп, видимо, притормаживает, и она от всей души хреначит ногой в системник. И снова. И опять! Комп скрипит и вроде бы начинает работать.

Глаза лезут на лоб, слова застревают в горле, особенно матерные — клиент же всё-таки… Смотрю на админа умоляюще. Паренёк усмехнулся, потом показал: кабели от клавы, мыши, моника и внешнего сидюка идут в стену, а в системник — только питание для вида.

— Я там кирпич положил для веса, а железо убрал в стену. Достала она меня. Жена генерального — хрен что ей скажешь!

1988 год. Кооперативная компьютерная компания. Тянем сети, настраиваем жуткие устройства с таинственным названием «модем» и так далее. Я пишу на ассемблере некую систему для мгновенного общения, вроде аськи, только для DOS и на восемь лет раньше. Всё вроде бы работает, но как-то криво: то окно не выскакивает, то кракозябры лезут, то ещё что-то, и так уже месяц.

Воскресенье, поздний вечер. Глаза красные, ни хрена не работает. Рядом ещё двое, у них тоже не работает, но другое.
Открывается дверь, заходит Володя, наш монтажник. Весёлый уже. «Вот, мужики, я тут вина хлебного принёс, повеселитесь!» — и ставит на стол ящик русской. Мы отнекиваемся, но тут входит Саша с коробкой шмали. Мы плюём на всё и ударяемся в веселье.

Наутро (ну, часа в три дня) я прихожу в контору, сажусь за комп, запускаю и обнаруживаю, что всё работает. То есть не просто работает, а идеально работает. Поворачиваю голову к соседу слева. У него такое же выражение лица.

— Всё работает?
— Ага.
— А когда?..
— А кто?..

В углу просыпается Саша.

— А вы что, вообще ни хрена не помните?
— Не-а.
— Вы вчера после пятого круга договорились, что махнётесь не глядя. Потом сели за компы друг друга и за полчаса всё сделали.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования, чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики — люди весёлые: сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий: «За крашеные волосы».

Дальше — больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии: «Подозревается в связях с Гитлером». Работа спорилась, геноцид шёл. Целый отдел был уволен с пометкой на немецком языке: «В газенваген».

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, введение должности «Оберштурмбанфюрер» и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который захотел проверить, как работает почтовый сервер. Всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам вышеуказанные комментарии ушли по электронной почте — увы, настоящей.

Звонок в техподдержку:

— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит.
— Хорошо, отключите модем, сейчас проверим.
— Отключил.
— Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!