В одном крепком банке во второй половине девяностых довелось сетевую и бэк-офисную структуры довести практически до совершенства. Все критичные точки были подпёрты упсами. Сервера имели годичные и больше аптаймы. Бэкапы бэкапились по науке, в три поколения. Полный автопилот. В серверную я заходил только по письму бэкапной машины — сменить болванку в резаке.

И тут Большое Начальство осенила интересная мысль: премии всем сотрудникам выдавать только по поводу. Вернули кредитники «мёртвый» кредит — премия. Обнаружил пересчёт фальшивки — премия. Операционисты распознали левые авизо — премия.

А асушники что? Сидят тихо. За них всё компьютеры делают. Ну ладно, я получал «на бутылку красного» за выпуск новой версии своей разработки, программист-эксплуатационщик — за выезды по области. А шефу с электронщиком пришлось совсем туго. Роскошные квартальные премии по 120–140% квартального оклада остались в прошлом, а оклады были не героические. Поэтому шеф, царство ему небесное, разработал сложную технологию раздувания слонов из дрозофил.

«Ведущий инженер-программист обнаружил существенную угрозу сохранности ценных данных и своими решительными действиями предотвратил остановку работы банка. При активном содействии остальных сотрудников в лице инженера-программиста и инженера-электронщика под руководством начальника отдела было предотвращено попадание агрессивных жидкостей на ценное оборудование с нанесением материального ущерба…» Бла-бла-бла на три листа двенадцатым кеглем.

Что на самом деле? Кондиционер обмёрз и начал поплёвывать снегом. Я на звук зашёл в аппаратную. Крикнул электронщику: «Выруби такой-то автомат». Эксплуатационщику: «Неси швабру». На крики вышел шеф, неприятно высказался о кондиционерщиках, ушёл писать процитированное. Премии отдел получил.

Ещё одна история для верующих в «душу компьютера» и «эффект присутствия».

Есть у жены нетбук. Живёт на кухне, основное назначение — смотреть ненапряжную муть во время готовки и звонить родителям по скайпу. С некоторых пор стало проявляться странное поведение: в скайпе начал пропадать звук от микрофона, но не так, чтобы раз — и нет совсем, а периодически. Изображение есть в обе стороны, звук от родителей есть, а от нас — тишина. Надобно отметить, что на нетбуке стоят Убунта и «семёрка» в дуалбуте, и проблемы начали проявляться именно в линуксе. «Ага, фигня твоя Убунта», — сказала жена и стала грузиться в винду. «Тут хоть и тормозит, но всё же работает». И оно работало. Поначалу. Потом звук стал пропадать и там.

Через некоторое время стала выясняться странная закономерность: звук пропадал только когда звонили мы вместе, а когда звонила одна жена, всё работало. Стало доходить до смешного: она звонит, пока я сплю, — всё нормально. Я просыпаюсь, спускаюсь к ней, включаюсь в разговор — звук пропадает. Колдую, ковыряю настройки, в итоге матерюсь, психую и ухожу — звук появляется. Наблюдаю со стороны, поддакиваю на расстоянии — всё нормально; появляюсь в поле видимости — опять двадцать пять.

Разгадка оказалась проста: я заметно выше жены, и когда я включался в разговор, немного менял угол наклона крышки нетбука, чтобы было видно нас обоих. А шлейф микрофона слегка перетёрся, и при таком наклоне контакт пропадал. Когда же я уходил, жена наклоняла дисплей чуть ниже, чтобы на том конце не созерцали одну только её голову, и контакт возвращался.

Крупный провайдер государственного масштаба с круглосуточной многолинейной техподдержкой и офисом в каждом областном центре. Запросил подключение, сделали красиво и быстро, однако ширина канала насторожила: 64 Кбит/с было явно мало. Сообщили, что после оплаты тарифного плана и установки нужного в личном кабинете скорость, естественно, поднимется. Ну, пошёл, оплатил, выставил, как говорили. Прежние 64К. Звоню в ТП — там говорят, что такое возможно, и рекомендуют сутки подождать.

Позвонил через сутки. Поставили на холд и через 15 минут просто положили трубку. Ещё три-четыре подобных оператора — и внезапно даже для себя после очередного объяснения, что меня не устраивает, я проронил вопрос, кому можно сообщить информацию о том, что пятеро операторов не могут решить проблему. Ответ так и не дали, но сразу назначили техника, который сделал всё за 15 минут.

* * *

Довольно-таки известный банк. Через несколько лет после получения карточки, привязки её к интернет-банку, активного использования и перевода не один раз крупных сумм денег звонят из банка и сообщают, что доступ в интернет-банк будет заблокирован из-за какой-то копеечной операции. Хорошо, что хотя бы сообщили, как его можно вернуть. Естественно, я бегом в отделение банка выяснять, что, как, по какой причине, как исправить. Что-то там натворили, но в интернет-банк вернуться не получилось, а рабочий день уже закончился — по отделениям не побегаешь.

Ладно, вышел на техподдержку через встроенный на сайт чат, сообщил, что и как. Пообещали что-то сделать, но через полчаса изобразили овощ. Через пару операторов в чате спросил, кому можно пожаловаться на такое обслуживание, особенно за беспричинные блокировки аккаунта, и через 15 минут уже орудовал своими счетами.

* * *

Подобным операторам я могу только посоветовать переводить сразу на специалиста компетентнее, если понимаете, что клиент говорит о чём-то связно, но заумно. Мы таки общаемся на разных языках.

Сегодня в наше предприятие (занимаемся разработкой и производством микросхем) пришёл мейл из ВКГТУ. Тамошний преподаватель получил в пользование кафедры стенд, содержащий нашу микросхему. Студенты на лабораторной сожгли её, а препод, желая помочь университету, пошёл в магазин и купил такую же на замену. Мужик просил прислать ему хотя бы шесть таких микросхем на случай нерадивых студентов, потому что жена запрещает ему покупать чипы за свои деньги.

Тётки-бухи умиляются, IT-отдел вспоминает молодость, а шеф думает, не послать ли в свой альма-матер стандартную коробку на 500 микросхем.

Итак, снова репортаж от молодого промышленного инженера. Был на объекте, получил от них всё ПО, заливаю его в тепличные условия симуляции — один из трёх контроллеров падает в «стоп» по неизвестным причинам. Весь день мучаюсь — не получается его привести в чувство.

А волосы тем временем медленно седеют. Ведь только в прошлую пятницу я пил с друзьями пиво с того самого объекта…

Худший враг пользователя — это он сам. Подписываюсь своей сисадминской кровью под каждой буквой.

На своей новой работе я главный и единственный системный администратор. Поэтому что, как и когда работает, решаю я. Посему мои пользователи все сплошь ограниченные. Не люди — учётные записи. Кроме одного — конечно же, главбуха. Нет, дело не в специфическом софте — это всё можно победить. Просто именно ей персонально нужна учётка админа. Причём не локального, а всего домена. «Почему же?» — спросите вы. Всё просто: так захотел мой начальник.

Моя беда именно в том, что я единственный. Но даже единственным положены отпуска. И моё начальство дюже испугалось, подумав, что может произойти с фирмой в моё отсутствие. Как всегда в таких случаях, начальству пришла в голову гениальная мысль, с которой оно меня и ознакомило. Я, понятное дело, пытался сопротивляться, но вопрос был поставлен ребром. Что ж, надо так надо.

Как и большинство системных администраторов, я по природе ленив, потому накатывать образы системы под душераздирающие крики главбухши мне очень быстро надоело. Пришлось анализировать ситуацию.

Так, забрать втихую права не получится — это чудо-юдо умеет устанавливать программы. Значит, надо заблокировать источники заразы. Кто в нашем рейтинге источников заразы в топе? Правильно — интернет и флеш-накопители. Ну, с флешками всё просто: отключаем автозапуск и ставим антивирь, проверяющий флехи при подключении. С интернетом сложнее. Сколько правил в файрволе и проксе ни пиши, всё равно просочится. Нужен линк-сканер с постоянно обновляемой базой провирусованных сайтов. Нашёл приемлемое дополнение под все браузеры. Под все, кроме одного… Ладно, локнул iexplore.exe в gpedit.msc на её ПК и предложил три альтернативных браузера на выбор. Главбухша тыкнула пальцем в красный бублик.

С тех пор прошёл уже год. Вы не поверите: на ПК главного бухгалтера с правами администратора, доступом в интернет и возможностью подключения флеш-накопителей ни одного сбоя!

Пришедший друг обозвал моего полуторамесячного пушистого котёнка порождением Билла Гейтса. На мой офигевший взгляд и закономерный вопрос друг ответил коротко и ясно:

— Да потому что он мелкомягкий!

Где-то разработчики свою гражданскую позицию в EULA выражают, а где-то и простой люд через SSID точек доступа. Случайно обнаруженная на улице точка «*****-vor» настроение поднимает на целый день.

Они не пользуются общепринятыми браузерами. Им нужна только Опера, которая давно устарела и морально, и технологически.

Они не пользуются стандартными почтовыми клиентами. Им нужен Спэрроу, который создан инопланетянами, да ещё и не сделан как следует.

Они не пользуются стандартными ОС, они всё время там что-то ковыряют.

Они не пользуются стандартными офисными пакетами. Им нужен как минимум Опен-офис.

Вроде бы, какая разница? Это же их личное дело. Согласен. Но какого лешего, когда я им отправляю письмо, даю ссылку или передаю документы, у них ни черта не открывается, не видно, не читается? Почему они выносят мне мозг своим бредом?

Вы хотели быть «особенными»? Вы ими стали, поздравляю. А то, что вы выключили себя из стандартного оборота информации, это не моя проблема. И я не буду для вас ничего конвертировать, верстать и переделывать. Теперь это ваша задача. Можете обижаться.