— Мы тут случайно уронили освежитель воздуха на клавиатуру, и у нас картинка на мониторе повернулась на 90 градусов.

Зашёл в настройки. Ню-ню. Сомневаюсь, что освежитель воздуха при падении мог нажать Ctrl+Alt+стрелку. Феерические идиоты!

Универ, конец семестра. С большим трудом сдаю всё вовремя, в отличие от многочисленных друзей, которым требуется моя помощь: кому что-то написать на С++ или ассемблере, кому объяснить, как работает, а кому и отдать свою лабу, причём не только исходники, но и распечатанные отчёты.

Сбросил самым близким друзьям все свои лабы, соседу по комнате вручил пак отчётов (поменяй титульный лист — и можно сдавать) и уехал на две недели домой. Через несколько дней в семь утра звонит мне этот самый сосед:

— Твоя лаба на асме не работает, я её уже три дня сдать не могу.
— Что выводит?
— Ничего!
— Введи строку на английской раскладке, чтоб было несколько пробелов.
— Ввёл.
— Жми энтер.
— Ничего!
— Запусти батник, который пересоздаёт EXE-файл программы. Повтори последние действия.
— Ничего!
— В смысле, программа вылетает?
— Нет, не вылетает.
— Что-то выводит?
— Ничего не выводит. Точнее, ноль выводит.
— Виталик! Ноль — тоже результат!

Сегодня, уходя в последний раз с рабочего места (уволился), я был остановлен вопросом: «Почему с портала не выгружается документ?»

Посреди экрана красовалась огромная надпись на ядовито-жёлтом фоне: «Заблокировано в целях безопасности, нажмите сюда, чтобы скачать». На чистом русском языке. Всего с одной кнопкой.

И мы хотим, что бы эти люди вообще хоть что-то умели?

Звонит главбух:

— Мне тут письмо из головной организации пришло с новым отчётом, а я его открыть не могу.

Прихожу, смотрю. Файл XLSX. Попытка конвертировать неудачна: напичкан 2007-м по самый си-бемоль. Звоню в головную:

— А нельзя как-то в 2003-й переделать?
— Нет.
— Но мы же вам месяц назад план закупок привозили, где 2007-е были, а вы их опять порезали.
— А это ваши проблемы!

Вот так меня сделали «особенным».

Так что большой привет тем, кто может себе позволить купить (или «купить, когда стемнеет») самые свежие версии софта. Не позволяет вам снобизм общаться с теми, кто этого лишён? Мы переживём.

Товарищу в контору купили сервер для мегазадач. Компьютер брендовый, с аппаратным рейдом и корзинами горячей замены. Воткнули туда винты, налили серверную ОС господина Билли — летит нормально.

Прошло немного времени, и случилась беда: на контроллере дисковой подсистемы вышел из строя какой-то элемент. Вытащить информацию из этой богадельни было очень тяжело и удалось средствами того самого линукса, непонятного некоторым, потому что Windows наотрез отказывался понимать, что за ерунду записали на эти жёсткие диски, а контроллера такого же не оказалось.

Я не ругаю производителя этого сервера, не ругаю «оконную» серверную ОС, даже не хвалю ОС, справившуюся с задачей. Я к тому, что любую задачу можно решить тысячами способов, но лишь один из них является оптимальным. Для каждого — свой путь.

Забрёл по делам в знакомый компьютерный магазин. Пока искали на складе нужный товар, от нечего делать взялся оглядываться по сторонам. Гляжу — висит над проходом реклама Microsoft Office, несколько флажков с иконками компонентов пакета. Если читать по порядку, то из иконок складывается надпись:

W X P N O

Ну, думаю, молодцы ребята из Microsoft — борются с Windows XP даже в рекламе, на уровне подсознания!

Звонит разъярённый заказчик и кричит в трубку:

— Ты куда деньги дела, которые я тебе на хостинг давал? Мой сайт недоступен, хостинг не работает!

Но я-то знаю, что хостинг оплачен, сайт работает, вот я его даже сейчас просматриваю… И что же выясняется? Клиент вбивает адрес своего домена не в адресную строку, а в окно поиска на каком-то poisk.zazhopinsk.com. Кто в этом виноват? Конечно же, вебмастер!

Немного правильных советов главным (и не очень) бухгалтерам.

При визите одинэсника обязательно ворвитесь в комнату и кричите, что всё опять из-за него зависло, даже если он ещё не успел включить ноут. Ясно же: он шаман, он может дистанционно навлекать порчу на сервер.

При любом вашем косяке быстро бегите с криками к одинэснику: программа не работает, вас ограничили во всех правах, вас никто не любит! Если указали на вашу ошибку, гордо объявите всем, что ваша «восьмёрка» в сто раз хуже, чем «семёрка», и кто её только придумал.

Запомните — любые перегрузки из любых баз, будь то 1С, Оracle или FoxPro, делаются за пять минут. В момент написания надо сидеть рядом с одинэсником на стуле и смотреть ему в экран. Если он говорит, что работа займёт пару часов, не верьте ему: у вашей подруги на работе такое делают за полторы минуты. Любая перегрузка должна обладать встроенным интеллектом. Какая ещё синхронизация? Ну и что, что наименования немного отличаются? Непонятно, что ли, что «Банка 10 л» и «Десятилитровая банка» — это одно и тоже?

При нахождении ошибки в программе быстро расскажите всем, что одинэсник к вам приходил на той неделе и «что-то обновлял», и вот потом-то всё и полетело. Не слушайте, что обновление форм отчётности никак не влияет на проведение документа «Инвентаризация». Вы-то знаете, что влияет — вы уверенный пользователь ПК.

Периодически напоминайте о себе, подходя к одинэснику и хитро спрашивая: «Опять что-то делаете?» Безусловно, он опять портит вам жизнь.

Если вам ответили, что сделать что-либо «в принципе, можно», начинайте жаловаться всем с завтрашнего дня, что ничего не сделано. Вам же обещали.

Настоящий главбух должен быть твёрдо уверен, что обновления с его диска ИТС лучше, чем то, что принёс одинэсник. Что значит «с такого же диска»? Какие ещё одинаковые релизы? Пусть не не пудрит мозги своими умными словечками. У вас написано на диске «1С», а у него на флешке ничего такого нет.

Безусловно, во всех косяках типовых конфигураций 1С виноват человек, её обслуживающий. Даже если он исправил всё за 15 минут. Что значит «сотни тысяч строк кода»? Как это — не обязан знать наизусть и обладать встроенным интерпретатором?

И никогда не читайте инструкций. Вы же главбух.

Работаю в поддержке QIP. Очень интересно бывает пообщаться с пользователями, заглянуть в сообщества. С интересом прочитал историю про отсутствие собак. Преданья старины глубокой, сейчас уж всё поменялось.

Чтобы работать было не скучно, мы находим прекрасное и смешное в самых простых вещах. Иногда пишут администраторы своих почтовых или джаббер-серверов. Отдушина прямо. Некоторые находят действительно важные огрехи, которые уходят разработчикам на хотфиксы, те хлопают себя по лбу, а мы благодарим пользователя. Всё как у всех.

И вот пришло на днях такое:

Версия QIP: QIP 2012
Пользовательское сообщение:
язык запросов qip.ru

Воспалённому недоспавшему мозгу плохо, когда с ним шутят. Он готов рассказать про API, SDK, Store API и кучу других «языков запросов», которые предоставляет QIP, но вовремя себя одёргивает. В итоговом ответе не удержался от налёта иронии:

Здравствуйте!

Язык техподдержки QIP — русский.
Ждём подробностей, как мы можем вам помочь.

С уважением, служба поддержки проекта QIP

Пока молчат. Потому что главная задача саппорта — это понять и удовлетворить потребности пользователя. Кстати, писали, что характерно, с почты Mail.ru.