Несколько лет назад взяли меня, молодого-зёленого, с бригадой на установку серверного шкафа в одну конторку. Конторка та занимала несколько этажей жилого дома. Ездили мы тогда на универсале ВАЗ-2104. Сам аппарат тяжёлый, тащить на руках неохота — погрузили в багажник и постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. Пришлось залезть на тротуар. Это сейчас тротуары стали проезжей частью, а тогда ещё люди совесть имели.

Так вот, едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька. Бригадир говорит водителю: «Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберёшься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом? — но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что.

Остановилась бабуля у того подъезда, куда нам нужно было. Пока выгружали шкаф, водитель подошёл к бабульке и говорит: «Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти? Неужели не слышали, что за вами машина едет? И не страшно было?» Бабулька ответствовала: «Сынок, это ты своим-то „жигулём“ меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Немцы, гады, правда, сильно гоготали… Спасибо тебе — молодость вспомнила».

А сервер установили и подключили совсем без происшествий.

Сегодня я почувствовал себя автоугонщиком.

Принесли очередной системный блок с горелым блоком питания. Я оформил и отпустил юзеров с миром. Попробовал включить — не включается. Снял боковую крышку, отключил БП, подключил свой — не включается. Вытащил коннектор кнопки питания с материнки, потянул провода на себя, чтобы проверить на замыкание, а он не идёт. Понятно: провод зажат, возможно, перебит.

Поворачиваю системник другой стороной — а между мордой и боковой панелью торчат два провода с оголёнными концами! Ну, думаю, была не была. Втыкаю коннектор обратно, замыкаю провода — комп заводится. Вот такие у нас сообразительные юзвери!

У нас в фирме внедряется, даже, я сказал бы, проталкивается новый интерфейс продукта. У меня много нареканий, особенно по эргономике. Сегодня листал старые заявки в саппорт. Один из пользователей задал банальный вопрос, почему при попытке заведения новой заявки «написала что я неимею право выполнять данное действие». Вот ответ от разработчика. Орфография и пунктуация — авторские.

В настоящее время в системе введена автоматическая регистрация заявок при завершении этапа Проект, кроме того, у Вас две должности и надо убедиться, что Вы заходите под той должностью, у которой есть право на регистрацию заявок и регистрируете по месту регистрации, за которое можете регистрировать. Для того, чтобы я смогла более конкретно ответить на данный вопрос уточните, пожалуйста, под какой должностью Вы заходите, пытаетесь зарегистрировать документ на этапе Проект по кнопке Регистрация или на этапе Регистрация, сохраните заявку, которую не удалось зарегистрировать и вложите на нее ссылку в заявку. Спасибо.

Какая может быть эргономика, когда даже ответ прочитать невозможно?

Профдеформация бывает разная. Например, после недавнего объявления о продаже Skype я принял волевое решение освоить-таки SIP: выбрать клиент, завести аккаунт, заодно посмотреть, как поднимаются серверы, и оценить, будет ли в организации от этого дела какой-то прок.

Пара дней чтений манов, создание аккаунта, настройка нескольких клиентов, прочая возня… Утром меня будит кошка, которую я представляю как тело_кошки@голова.уши, а все её попытки устроиться на мне поудобнее как навязчивый дозвон от знакомого, с которым я не хочу говорить в настоящий момент. Пока не проснулся, жалел о том, что пока не знаю, как добавить абонента в чёрный список.

Только в России… Нет, на этот раз история не о правительстве и не о постсоветской ментальности.

Только в России человек может быть разбужен в полтретьего ночи только потому, что в Америке кто-то решил позвонить соседу, а система распознавания рукописного ввода приняла единицу в коде страны за семёрку.

В список моих обязанностей входит установка клиент-банка. Процедура для обычного пользователя, скажем, не совсем очевидная, поэтому выезд специалиста (то есть меня) для установки в первый раз производится бесплатно. В редких случаях мы даём дистрибутив на диске с подробной инструкцией, но даже тогда обычно проблем не возникает — короткая телефонная консультация решает все возникшие вопросы.

Как обычно, не обходится без пользователей, считающих, что они могут всё и сразу. Пришел один такой, заказал подключение. Я на нашей стороне всё настроил и объяснил, что могу бесплатно приехать и помочь установить клиентскую часть. Отказывается, просит диск. Хозяин — барин. Отдаю диск с дистрибом и документацией.

Проходит несколько дней. Звонок.

— Здравствуйте. Ставлю систему, она спрашивает, где хранить настройки: в папке с программой или внешней папке.
— Это как вам удобно.
— Спасибо.

Звонок второй.

— Установка спрашивает файл с профилем. Где его взять?

Ещё больше удивляюсь: в доках расписано, где файл и как называется.

— Вы читали инструкцию?
— Нет, не читал, тут и так всё понятно.
— (А что ж ты звонишь тогда?) Файл находится в такой-то папке на диске с дистрибутивом.
— А как мне его указать?
— Выберите файл в диалоге и нажмите «Открыть».
— Спасибо.
— До свидания. Рекомендую всё же ознакомиться с инструкцией — там описаны все вопросы установки.

Звонок третий.

— Запустил программу. Ничего не отправляется.
— Какой статус у документа?
— Введён. (Значит, ещё не подписан ключом и отправлен не будет.)
— Перед отправкой файл нужно подписать.
— Пишет, что не обнаружен ключ.
— Запустите ключевую систему.
— Пишет, что система не сконфигурирована.
— А вы указали источник ключей, как написано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— Ознакомьтесь с инструкцией и выполните конфигурацию системы до конца.
— Хорошо, до свидания.

Звонок четвёртый.

— Подписываю документ. Пишет, что неверный ключ «XXX». (Это демо-ключ по умолчанию.)
— Вы скопировали файл с настройками программы, как сказано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— (Ах ты ж сука!) Скопируйте и попробуйте ещё раз.

Звонок пятый.

— Скопировал — то же самое. (Быть не может!)
— Вы точно скопировали файл из папки А в папку Б?
— Нет, я скопировал всю папку А в Б для верности.

Карандаш в руке ломается пополам.

— Вам нужно скопировать только файл, а не всю папку.
— Хорошо, сейчас попробую и перезвоню.

Не перезванивает. Смотрю по бэк-офису — документы пришли, значит, завелось. Ушёл на перекур.

Представьте себе: приходите вы домой, приносите с собой большую авоську с кучей покупок. Вас встречает тётя Клава — она в этом доме готовит еду и занимается всеми припасами. Отдаёте вы ей свою авоську и просите: «Тётя Клава, выложите, пожалуйста, эту еду на стол».

Но что это? Тётя Клава подходит к столу… и начинает выкладывать покупки на пол — одну, другую, третью. Стол пуст, места на нём завались. Тем не менее, каждая новая покупка извлекается из авоськи и уверенно размещается под ногами.

— Тётя Клава, я есть хочу!

Ноль внимания. Процесс продолжается. Какое-то время спустя на полу заканчивается свободное место.

— Нет, не будет тебе еды, — восклицает тётя Клава и складывает всё обратно в авоську. — Вот вначале убери с пола эти ящики и банки, освободи тут место, а потом я уже на стол накрою.

Бред? Бред. Так какого же чёрта WinRAR при попытке распаковать архив вначале вываливает всё содержимое во временный каталог на диске C: и только потом копирует файлы в место назначения? Какого чёрта он не хочет распаковывать на пустой и чистый диск D: и упорно требует пустого места на системном диске для всего многогигабайтного архива?

Понадобилось мне при подготовке к страшным госам кое-что вычитать в толстой книжке по сетям. Снимаю с полки, открываю — а в нужном месте закладка из крышки от 3,5" харда. Чувствую, зря я перестал работать админом и теперь осваиваю другую профессию: всё-таки веселее как-то тогда было.

Админю небольшое предприятие. Компы разбросаны по двум зданиям: заводоуправление и цех. В здании заводоуправления вся оргтехника питается от 10-киловаттного UPS.

В первых числах июля прошлого года начались проблемы: внезапно эта самая большая батарейка начала подавать сигнал о перегрузке и, как прописано в техдокументации, через две минуты отключалась. При этом автоматически вырубалась вся оргтехника. Пришлось выходить в субботу 10 июля (в рабочее время отключать всю оргтехнику в здании нельзя) и тыкать тестером во все щели UPS. Показатели с завидной точностью соответствовали ТТХ. Включил все компы и оргтехнику, кроме одного ноута и принтера, запертых в кабинете директора, — нагрузка 28%. Никак не больше ста, что могло бы привести к отключению. Но в чём же причина перегрузок? Электрочайники и прочая периодически включаемая высокомощная аппаратура бытового назначения питается напрямую от щитка, минуя UPS. Оно и понятно, пить чай — не самое главное на работе. Мистика отпадает: здание освящено. Моё логическое мышление, отточенное пятью годами обучения на физмате, тоже было бессильно…

Разгадка, как водится, отыскалась, когда я уже отчаялся. В один день, когда было +33 в тени при почти стопроцентной влажности, я зашёл в приёмную потрепаться с секретаршей. Она попросила выключить кондиционер — и тут раздался злополучный частый и громкий писк от UPS. Перед тем, как метнуться к нему, я всё же нажал кнопку на пульте кондиционера, и — чудо! — со 105 процентов нагрузка просела до 94.

Оказывается, при замене электропроводки кондиционеры запитали от фазы, идущей через UPS. Работы производились в октябре, поэтому косяк всплыл только с наступлением лета. Видать, электрик перепутал наш офис с пятизвёздочным отелем где-нибудь в Арабских Эмиратах: оргтехника оргтехникой, а кондиционеры в кабинетах не должны останавливаться ни на минуту. А что десяти киловатт не хватит на все кондиционеры, включённые на полную мощность, так это проблемы индейцев, не волнующие шерифа.

Я предупредил всех работников заводоуправления (кроме, разумеется, директора, имеющего право на удовлетворение любых пожеланий), чтобы не устанавливали разницу температур между помещением и улицей более 10 градусов, и стал ждать окончания лета.