Попросил я как-то друга скинуть мне через онлайн-мессенджер пачку фотографий. Друг решил не обременять себя упаковкой этого счастья в архив, а просто перетащил в окошко мессенджера папку с фотками, и на выходе я получил здоровенный список ссылок на странички файлового сервера.

Естественно,никакого желания идти по каждой ссылочке и давить кнопку «скачать» у меня не было. Решил набросать простенький парсер. Он получал контент страницы по ссылке и дёргал линк на картинку — мегабит позволял. Я выдал скрипту set_time_limit(0) и ушёл курить.

Спустя 20 минут выяснилось, что не была обработана и половина ссылок. Решив проверить линки, я забросил их в менеджер закачек и офигел. Качаться не хотел ни один файл; более того, ссылки не хотели открываться и в браузере. Решив, что на файловом серваке меня забанили по IP, я полез искать список проксей.

Тут началось самое интересное. Браузер не хотел открывать ни одной страницы и тормозил всё больше и больше. Чтобы открыть диспетчер задач, мне пришлось смотреть на тормозящую панель задач минут пять. В процессах добрый гиг памяти и одно из двух ядер были полностью забиты… файрволом.

Оказалось, сетевой экран (вполне известный и уважаемый) настолько офигел от числа открытых соединений, что сожрал все ресурсы системы, пытаясь отфильтровать трафик и вычислить безобидный Апач, и этим подвесил ОС и весь интернет-канал. Кто бы мог подумать, что известный файрвол так легко свалить простым скриптом?

Не так давно подарили мне нетбук известного производителя с предустановленной виндой. Будучи закоренелым линуксятником, на второй же день пользования я снёс систему и установил любимый Zenwalk.

Несколько месяцев мы с ноутом сотрудничали без каких-либо проблем; о винде я с тех пор не вспоминал. Вчера на работе в свободное время я вертел машинку в руках, перевернул — и увидел микрософтовскую наклейку с лицензионным кодом и голограммой. Через несколько секунд я уже отковыривал злосчастную бумажку от корпуса и оттирал спиртом клей.

При следующем же включении система отказалась загружаться. После появления стандартного информационного экрана возникал моргающий курсор, и всё замирало. В биосе ничего интересного найти не удалось: при сбросе настройки и попытке перетасовать порядок загрузки ничего не менялось. Расстроившись, я выключил электронного друга и отложил решение проблем до возвращения домой.

Дома, вновь сбросив настройку, я попытался загрузиться с USB. Чудо — компьютер съел загрузочную флешку и согласился запустить ядро линукса и систему с корневого раздела. Переустановив загрузчик, я ребутнулся и больше не имел проблем.

Так и осталось загадкой, что же случилось с загрузчиком. Меня терзают догадки, что это была обида и месть машинки за наглое удаление последних признаков проприетарного влияния.

Работаю продавцом в автомобильном магазине, но на днях ощутил себя бета-тестером.

Поступил в продажу китайский мегадевайс: радар + навигатор + видеорегистратор + камера заднего вида. Стал я его вертеть. Выяснилось: если подключить камеру заднего вида, зажать кнопку «меню», не отпуская, переключиться между режимами GPS и видеорегистратора и после этого дотронуться до экрана, то видео с камер будет отображаться в отзеркаленном виде. Понять логику людей, отвечающих за прошивку девайса, мне так и не удалось.

Каждый раз, натыкаясь на компьютер, который работает не так, как хочет юзер, я вспоминаю фразу, впечатавшуюся в мозг ещё в школе:

— Компьютер делает не то, что вы от него хотите, а то, что вы ему приказываете.

Эту замечательную фразу сказала моя учительница по программированию, которая ещё до моего рождения перфокарты дырявила.

«А как же все истории о „живых“ компьютерах?» — спросите вы. Всё просто: приказывать может не только пользователь.

На моих машинах царит абсолютный хаос: папки называются «1243» или «авфркуфр», в директориях для музыки вполне может обнаружится какой-либо документ, а в папку «Download» я сам заглядывать боюсь.

Вся соль в том, что я, как и товарищ аккуратист, без замедления отвечу, что и где у меня лежит.

— Куда ты сохранил тот шаблон договора?
— В «ычедээ» погляди.

На работе я заслужил репутацию маньяка.

11 лет. Именно столько времени я не покупал диски с играми. Первым и последним был сборник «Зона Будущего» с десятком игр, который появился за пару недель до запланированной покупки CD-привода. О, этот светящийся дифракционными узорами с чистейшими цветами кусок пластика! Сколько раз я доставал его из коробки, любовался и убирал обратно в ожидании дня «Х»! Потом были походы к друзьям с хардами, пишущие приводы, DVD, доступный интернет… Словом, необходимости в покупке игр как-то не возникало.

Совсем недавно вышел второй «Ведьмак». В кои-то веки я решил поддержать производителя (пусть и не совсем отечественного), отблагодарив его за прекрасную первую часть, и купил «лицензию» от известного всем производителя жёлтых программ.

Из-за недостатка цензурных слов я не буду приводить полное описание процесса установки игры. Четыре патча, первый из которых был выпущен прямо в день релиза, а остальные в течение месяца. Два BSoD на «семёрке», стоящей уже два года без каких-либо нареканий. Километры прочитанных форумов по поддержке, в основном неофициальных, из которых черпалась информация о том, как заставить это работать нормально…

Для исправления всех недостатков достаточно было поставить… пиратскую версию. Вернее, заменить официальный, лицензионный, защищённый, купленный за бабло экзешник на плохой, опасный и незаконный пиратский. Практически прямым текстом это подтвердил производитель.

Лицензионные диски? Не, не покупаю.

Отдыхаю за рубежом. В отеле есть беспроводной интернет, но по понятным причинам он не ахти.

Для гостей проводятся представления в небольшом театре под открытым небом. В сегодняшней программе была демонстрация боевых искусств Шаолиня, где в одном из эпизодов участники били мечами то ли в бубен, то ли в щит. Пошутил с другом: «О, админы в бубен забили. Может, интернет глючить перестанет?»

Представьте себе…

Я в армии — впрочем, не всё так плохо. Часть попалась неуставная, отслужили мы уже прилично, а значит, есть и свободное время. И если кто-то проводит его за неустанной полировкой бляхи, я предпочитаю интернет. Помогает мне в этом верный напарник: трёхлетняя сенсорная «нокла». Её вполне хватает на те же «Башорг» и IT happens, анекдоты и прочие радости (кстати, ничто и никогда я не прятал так надежно, как прячу серии My Little Pony). В основном же занимаюсь я чтением мануалов и уроков по разным дисциплинам. Упор на AS, Flash и сайтостроение: дембель неизбежен, а для будущей работы весьма полезно.

Моё обучение выглядело так: почитал, погуглил, вдумался, накидал мысли в бумажный блокнот, переобдумал, погуглил… Раз в месяц, в увольнении, быстренько набил уже готовый код, запустил, сравнил результат с ожидаемым, погулял на воле — и обратно в часть.

Так продолжалось до вчерашнего дня. В голову пришла интересная мысль. Аккуратно, стараясь не промахиваться по сенсорным клавишам, я набил в строке браузера адрес локального файла. Открылось! Что ещё нужно?

Текстовый редактор начинает подтормаживать на больших файлах — не критично, но раздражает. Не вопрос: разобьём код на куски, распихаем по файлам… Как это «не хочу подгружать»? SSI тебе надо? Точняк, проблема… А у меня ж домен проплаченный был! Брутфорс собственного пароля ещё никогда не был таким увлекательным. Следующий рубеж — не менее увлекательная панель управления хостингом. Красивая, анимированная, с рюшечками. На компе, конечно, смотрится, а вот на телефоне… Впрочем, я благодарен создателям: несмотря на нещадные тормоза, работала панель как часы.

К глубокой ночи сайт ожил и, несмотря на пару мелких косяков, мог порадовать потенциального читателя оптимистичным «Hello world!» и стандартным набором латыни.

Год назад я представлял свою жизнь в ярких красках, отличных от RGB. Да и в армию пошёл в том числе для того, чтобы отдохнуть от компа… Твою ж так! Страшно представить, что будет дальше. Дембель неизбежен.

Менялись квартирами с родителями. В старой оставили витуху, а сами переоформили договор на другую квартиру. Через пару лет родители вдруг захотели в сеть.

— Какие проблемы? Заключим новый договор.
— А кабель?
— Кабель у вас в квартире валяется.
— А, так вот что это за кабель был…

Почувствовав неладное, спрашиваю:

— Что с ним не так?
— На нём на даче бельё сушится.