Понимаю: новичку в девелоперской конторе приходится отдуваться за всех. Внезапно начальство в виде старшего программиста заставило меня админить у бухгалтеров, хотя админы в штате есть. Я с сиреневыми соплями предупреждал, что ни одной программы для бухгалтерии в глаза не видел, и для меня это лес густой, и вообще вы меня от работы отрываете, а потом сами по башке бить будете.

За неделю с небольшим познакомился со всей бухгалтерией (три человека, целых три женщины, что очень опасно — все очень привлекательны и умны). Выяснилось, что помощница главбуха живёт рядом со мной, и я сдуру попросил утром подвезти меня — боюсь водить, хотя права есть. Предварительно договорились, чтобы она мне маячок дала, как выезжать будет. Маякнула в шесть вечера того же дня. Думал, ошиблась. Перезваниваю — «Выходи давай!»

Живёт барышня, оказывается, на другом конце города, а это всё главбух подстроила. Сказали, она практически всех переженила тут. Был у них и основной план: пригласить меня на осмотр завирусованного компутера, но я, как говорится, полез поперёд батьки в пекло. Я попал под раздачу — и доволен, как слон. В общем, не ругайте бухгалтерию, парни.

Моя мама — главбух. Правда, до этого она 20 лет преподавала в институте программирование, ещё на Фортране, так что с компьютерами знакома неплохо, да и сын у неё админ. Но недавно принятый к ним на работу системный администратор, к своему несчастью, этого не знал. Правда, не знал он и многого другого…

Я готов простить айтишнику многое: заносчивость, ненависть к юзерам, но только не некомпетентность. Сначала он на мою маму смотрит, как солдат на вошь, потом многословно рассказывает, что «это» сделать невозможно в принципе, и так ва-а-аще не бывает.

Мама зовёт меня вечерком. Что я обнаруживаю? У администратора домена на 2000-м Сервере пустой пароль; на всех рабочих станциях разрешён локальный логин с админскими правами; вся сеть смотрит «на улицу» открытыми портами.

Я быстренько кое-что поправил, а утром был концерт по заявкам. Можете представить себе админа, бегающего по конторе и орущего: «Кто поменял пароль администратора домена?!» Генеральный, в своё время преподававший на соседней с мамой кафедре сетевую безопасность, очень заинтересовался вопросом, и «админа» с позором уволили.

Мораль проста: прежде чем юзеров смешивать с известной субстанцией, научись работать.

Я живу в Германии. В прошлом году моя давняя знакомая-немка, которой я помогал настраивать принтеры и прочую офисную аппаратуру, обратилась ко мне за помощью в составлении грамотного резюме. Выяснилось, что она претендует на какую-то высокую должность в одном немецком софтверном концерне.

Мой взгляд наткнулся на сертификаты о компьютерной грамотности, которые знакомая прикрепила к резюме. Все три были получены в период с 1993 по 1995 года и подтверждали её присутствие на семинарах по Windows 3.11 и тогдашнему WinWord. Я специально спросил, собирается ли она отправлять эти грамоты. Без тени сомнения и удивления немка ответила утвердительно и добавила, что они очень важны.

Ребята, я хочу к вам. Мне страшно за будущее немецкого IT.

Поручили Диме, молодому сотруднику IT-отдела, настроить сетевой принтер. Сам принтер располагался через два кабинета от того компьютера, на котором надо было его настроить.

Настроив принтер, Дима посылает задание на печать. Система рапортует, что задание обработано и напечатано. Дима идёт в соседний кабинет за распечаткой — распечатки нет. Что только не делал Дима: и принтер переустанавливал, и дрова другие вкатывал… Дело почти дошло до переустановки винды.

За компьютером, стоящим рядом с принтером, сидел и тихонечко работал не очень разговорчивый сотрудник. Сидит, смотрит, что принтер что-то напечатал, берёт листы, понимает, что это не его — и кидает в коробку с черновиками. А через полминуты заходит Дима, смотрит на принтер и никак, бедняга, не может вникнуть, в чём дело…

Один знакомый попросил написать сайт с интернет-магазином. В программировании я как-то не особо разбиралась, но решила — чем чёрт не шутит, дай-ка попробую. Нагуглила небезызвестную CMS Joomla! и принялась за создание сайта методом научного тыка — уж очень лениво было курить толстенные мануалы. Спустя неделю сайт заработал.

Знакомый, впечатлённый работой, попросил меня написать ещё и скриптик выгрузки товаров на Яндекс-маркет. Уверовав в свою талантливость, согласилась. Однако оказалось, что тут-то всё уже не так просто, как казалось с первого взгляда. Я мучилась около недели, целыми ночами гуглила неизвестные функции PHP, начала потихоньку превращаться в красноглазого дерьмодемона, питающегося исключительно кофе и спящего на клавиатуре.

В это же время попалась мне видеозапись рок-оперы «Jesus Christ Superstar 2000». И так мне понравился актёр, играющий Иуду, что без прослушивания записей не работалось никак.

В одну прекрасную ночь я уже была готова плюнуть на всё это дело, заплатить чёртовы 500 рублей и купить скрипт у фрилансеров. Послав всех к чёрту, валюсь спать. И снится мне Иуда, который поёт мне код, который надо использовать. Вскакиваю, одним прыжком достигаю компа, с бешеной скоростью стучу по клаве. Проверяю — не работает. Разочаровавшись, ложусь обратно, но в голове крутится ещё что-то неуловимое. Проходит десять минут, двадцать — и я вспоминаю, как в начале своей партии Иуда сказал: «Не забудь отключить SEF». Без особой надежды делаю это — и моему охреневшему взору предстаёт корректный файл выгрузки.

До сих пор не могу понять, что это было. Менделеев просто нервно курит со своей таблицей.

Я никогда не считал себя админом по духу, но всегда прилежно исполнял обязанности. Из практической деятельности я вынес несколько порой парадоксальных наблюдений.

Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.

Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.

Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.

Порядочный админ не участвует в холиварах. Ему интересна любая точка зрения и любой довод. Каждую точку зрения он уважает, пусть и как уникальный образчик нестандартного мышления.

Хороший порядочный админ вдобавок обладает рядом мистических способностей: предвидение аппаратных сбоев, авралов, проверок; написание отчётов по проектам, которые ещё не стартовали; способность предсказывать проблемы в продуктах, которые ещё не вышли в релиз.

Будьте порядочны, коллеги.

Около года назад наша небольшая контора переехала в новый офис в центре Москвы. Мы подключились к Стриму, поскольку ничего более удобного рядом не оказалось.

Практически с первого дня у нас начались проблемы с каналом: интернет постоянно падал. Причём падал настолько глухо, что исправить это можно было только перезагрузкой противного китайского модема. Начались долгие нудные звонки в техподдержку. Мы долго пытались объяснить мальчикам, что они поставили нам плохой модем, что у них барахлит оборудование на станции. Они же в ответ постоянно твердили, что от нас идёт бешеный трафик, и предлагали проверить все машины на вирусы и включённые торренты. Мы в ответ ворчали, что у нас вирусов нет, поскольку всё регулярно проверяется.

Убедили поменять модем. Поменяли — но на такую же дешёвую китайскую модель, которая продолжала стабильно виснуть раз десять на дню. И тут случилось ужасное: я понял, что виноваты были мы. Дело в том, что в конторе стояла машина, к которой я ни разу не подходил. На ней резвилась кучка вирусов, чей суммарный исходящий трафик забивал канал и вешал модем.

Модем мы оставили: теперь он сразу сообщает нам, если кто-то увлёкся файлообменом или притащил «червивую» флешку. Ребята из Стрима, простите нас, пожалуйста!

В каком-то лохматом году приобрёл я струйник Epson. Засохла у него печатающая головка. Сказали, восстановлению практически не подлежит, дешевле новый принтер купить. Отдал я этот струйник на запчасти.

Недавно приносит мне знакомый новенький Epson и просит посмотреть: дескать, не печатает. Сразу же вспоминаю ту историю, но модель другая, да и производитель наверняка с проблемой что-то сделал — надо же об имидже своём думать! Включаю — горит красная лампочка с изображением капли. Смотрю на картриджи: чёрный пуст, в цветных краска есть. Посылаю знакомого за чернилами.

Картридж куплен, вставлен, принтер включён, лампочка не горит. Принтер радостно вжикает и выплёвывает девственно чистый лист бумаги. Запускаю диагностику — показывает, что чёрный картридж полон. Выдёргиваю, вставляю обратно — может, не защёлкнулся нормально? Запускаю диагностику снова — показывает, что нет чёрного цвета. Разворачиваю инструкцию к картриджу и глазам не верю: «Не вынимайте картридж из принтера до его полного использования. Если вы вынули картридж из принтера, его нельзя вставлять повторно».

Прошло столько лет, а воз не только ныне там, а увяз ещё глубже.

Наблюдаю за работой вечного двигателя.

Дропбокс выкачивает файл в кэш. Антивирус его удаляет. Дропбокс, не обнаружив файла, качает его опять; антивирус тут как тут… Уже три часа забавляются. Где к ним подключить генератор?