Недавно коллега рассказал. Работал он на проекте, набирал сотрудников в техподдержку.

Звонит ему паренёк по поводу трудоустройства. Договорились о встрече, приходит паренёк на собеседование. Цивильный, в костюме, бритый. Статный. Коллега обрадовался, - мол, хоть этому не надо будет объяснять про дресс-код.

Беседуют, коллега спрашивает, что такое DHCP. Тот не знает. Спрашивает, что такое модель OSI, тот не знает. Как сменить пароль на винде - не знает.

Коллега в ступоре. Спрашивает: "Вы вообще куда устраиваться пришли? Кем?"
Тот в ответ: "Сюда. Охранником..."

Сразу представляется обратная ситуация - тщедушный сисадмин попал на собеседование к начальнику охраны.

- Каким спортом занимался, борьбой?
- Ну, я... э... бегал...

Вчера произошла история как из гоголевского "Ревизора".
Решил подработать на выходных: дать несколько уроков программирования. Всё равно офис пустой, кто же субботу захочет работать?
Ну так вот, дал в Интернете объявление, нашёл ученика, попереписывались. Парень, вроде, администрирование знает. Ну, думаю, нормально. Назначил встречу на 14.00.

Сижу жду. Тут 13.45 заваливается мужик: кепка, красные растянутые штаны, куртка. Думаю, ко мне, по одёжке судить не надо. Усаживаю его в кресло возле компа, сажусь рядом. Он спрашивает:
- Бесплатно?
- Да.
Я специально сделал, чтобы первый час бесплатно. Если не понравится мне или ему - до свидания. Спрашиваю:
- В чём отличие dbf базы от sql?
Молчит.
- Ну хорошо. Вон там, видите, стоит sql сервер. На нём - база...
Он вообще не понимает. Я думаю: "ничего себе администратор!"

И тут он внезапно спрашивает:
- Братишка, а ты какого года рождения?
- 88-го.
- А ты где живёшь?
- Мы здесь, наверное, занимаемся программированием, а не знакомимся! - возмущаюсь я.
- Братишка, слушай, займи 500 рублей или штуку. Через неделю отдам.
- Таак, - начинаю понимать, - Вы с форума?
- Нет, я с клуба. Мы с пацанами его открыли.

Посмотрев на его наколки, я уже догадался, что это что-то левое.
Оказалось, что мой ученик не смог прийти, а этот шарамыга просто шатался по офисам с целью развести кого-нибудь на деньги.

Пришлось пригрозить ему охраной и выпроводить на улицу. Представляю его удивление: заходит этот бродяга в офис, а тут с ним здороваются, усаживают в кресло, начинают объяснять что-то, и всё это бесплатно!

Вот как бывает. А хотел всего лишь на халяву подзаработать...

Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.

Рядовой звонок, диалог происходит следующий:
- Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало.
- То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет?
- Да.
- Проблема с отправкой или приемом ммс?
- Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...

Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю:
- У вас какая модель телефона?
- (гордо) iPhone!
Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю:
- Вы точно услугой ранее пользовались?
- (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...

Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.

Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю:
- Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана.
Отвечает:
- Поставила.
- Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню...
Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю:
- Ну что, появилось?
Ответ сначала вогнал в ступор.
- Не видно!
- Что не видно?
- Менюшку не видно...
- Как так не видно? - удивляюсь я.
- Из-за мышки не видно!
Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.

С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".

Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...

- Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить?
- В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла?
- Нет. Я ее только отформатировала.
- Ну, ладно, давайте сюда...

Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю - там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.

- А что это такое?
- Это муж ее со злости ногой растоптал....

Файл все-таки спасли. Оказалось, фотография кота.

Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обновить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.

Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интересуется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю - чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь - и все, с чистой совестью спать.

Утро.
Захожу на сайт.
%#@!

Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться - ничего не понятно, даже пробегает мысль - не приснилось ли мне работа вчерашняя?
И тут вдруг коллегу осеняет.

- А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила?
- ...
- Не надо так на меня смотреть.
- ...
- Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.

Саппорт: Этот файл положите на сервере рядом с PSadmin.exe и еще раз его запустите - он должен теперь работать.
Клиент: Спасибо!
Саппорт:: Пока не за что. Будем надеяться, что с базой все в порядке.
Клиент: Ну пока всё работает.
Саппорт: И что сказал admin? Проверил базу?
Клиент: Нет, он не приходил, но пока что всё и так работает!
Саппорт: Программа PSadmin что сказала?
Клиент: Ну, так и пишет, что не правильный пароль, но всё работает, и пока ошибку не выбивает.
Саппорт: Нет, давайте разберемся. Это важно. Что сказал PSadmin о состоянии базы?
Клиент: Я понимаю. Он ещё не приходил.
Саппорт: Программа ПС-Администратор что сказала о состоянии базы данных?
Клиент: Катерина Андреевна сейчас пошла, напишет ему в журнале заявку, чтоб он пришёл, а когда он придёт - этого я не знаю!

Оба молодцы.

Проводил аудит сети в одной из контор. В конторе сменился директор, сисадмин что-то напортачил, работает все плохо... В общем, позвали нас, разобраться.

Приехал с парнишкой из отдела 1С. Я по своей части смотрю (сеть, ПК, сервер), он в 1С копается. За мной бродит местный сисадмин и ноет о своих проблемах. Краем уха слушаю, но так, как занят делом, то большая часть его печальной повести пролетает мимо.

- Вот у нас архив баз вовремя не прошел.... данные в 1С за два дня пропали...

Меня сразу что-то насторожило, но сначала не понял, что именно. Тем временем я все, что нужно, посмотрел, информацию собрал. Заходим с сисадмином к директору, а там 1С-ник наш с ним беседует. Директора очень интересует, как и, главное, почему пропали 2 дня работы?! Это человеческий фактор, или проблемы с железом?

Тут я понял, что перестаю понимать вообще что либо. Как вообще можно вот так просто взять и удалить из базы часть информации? База, если она падает, то вся, а не ровными кусками по два дня. Сисадмин тем временем рассказывает, что в понедельник, вторник и среду архив делался, в четверг и пятницу - нет. Он, не проверив, в субботу перезагрузил сервер и данные за 2 дня пропали. Тут я совсем завис. Либо я дурак, либо одно из двух. Как может быть связана база и ее архивная копия, вашу маму?!

Ответ сисадмина меня просто уничтожил. У него на сервер стоит I-RAM, на нем лежит база 1С. Если сервер перезагружается, туда разворачиватся последний бэкап и люди дальше работают.

Оптимизатор хренов.

Работаю сисадмином в сети кафе.
Звонят мне как то из одной точки, паникующим голосом рассказывают, что у них сгорел ИБП, что сейчас компьютер подключен напрямую, а бесперебойник нужно срочно сдать в ремонт.

Ну приезжаю, смотрю что с пациентом. Потыкал в кнопки, включил. Спрашиваю - а чего он, собственно, отрубился?

- Ну, понимаете, нужно было мыльницу над раковиной прикрутить, а для этого дырку просверлить в стене. Ну мы и подключили в ближайшую розетку перфоратор.

Ближайшей розеткой оказался пилот, подключенный через ИБП.
Сделал втык, включил все обратно.

Через две недели звонок.
- У нас что то с этим же ИБП.
- Что еще случилось?
- Ну, мы печку в эту розетку включили...