Монтажники

Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.

Прочитав историю про ноль, расключённый на контакт заземления, получил лицевую травму от фейспалма.

Для кого выпускают ГОСТы, СНиПы и прочие стандарты? В основном, разумеется, для профессионалов. Но раз уж ты решил что-то сделать, ну так хотя бы загугли, можно вообще так поступить или лучше не надо.

Помните давнюю историю про таксу, которая за потолком тянула UTP? Задорно, ага. ГОСТ Р 53246? ANSI/TIA/EIA-569A? Не, не слышали. Профи, безусловно.

Золотое правило: если ты всё делаешь по соответствующему стандарту, ты гарантированно получишь работоспособную систему. Потому что стандарты предусматривают хороший такой «запас прочности», он же «защита от дурака», и в них в принципе отсутствуют так называемые узкие места.

А когда лень и недосуг почитать стандарт, получаются различные казусы. И не всегда забавные. Минимальный радиус изгиба оптики? Не в курсе? Тогда считай, что дешевле — ставить муфту на перелом кабеля или перетягивать трассу. Пучок UTP в одном лотке с вводным кабелем толщиной в руку — и чего это у нас тест на категорию 6 не проходит? Незаземлённый лоток — ой, откуда коллизии?

Иной раз складывается впечатление, что ГОСТы — это такая вещь в себе, никому, кроме авторов, не интересная. Добрая половина факапов, описанных на IT happens, как раз и случилась по причине пренебрежения правилами.

Собственно, это всё к чему? Есть такой документ — ПУЭ, Правила устройства электроустановок. Он совершенно не интересен ни админам, ни монтажникам слаботочки, ни, тем более, обычным гражданам, ровно до тех пор, пока не приходится столкнуться с сетью электропитания. Поскольку подавляющее число компьютерной и бытовой техники хочет для работы 220 В, в какой-то момент это столкновение произойдёт.

Так вот, когда это произойдёт, не поленитесь хотя бы Гуглом воспользоваться, если на ПУЭ сил не хватит. Узнаете много интересного про рабочий ноль и защитный ноль, например. Про то, что в распределительных щитах на вводе принято делать повторное заземление — соединять ноль и «землю». И про то, что после распределительного щита делать такое соединение категорически запрещается. Заодно узнаете, почему. Потому что, если вы этого не узнаете теоретически, то запросто можете узнать практически. Со всеми вытекающими.

Опасайтесь низких помещений… Особенно если вы ростом более 180 см. Сегодня по роду работы занесло на техэтаж одного из жилых домов областного центра. Задача стояла такая: смонтажить IP-камеру на парапете крыши, чтоб можно было смотреть на объект. Связь и статический IP-шник согласился дать один провайдер из присутствовавших в доме. Естественно, с кровли через вентиляцию кинули витую на техэтаж и далее — до шкафа провайдера.

Одно то, что на техэтаж вместе с вытяжкой квартир выходят также и стояки канализации — уже супер. Та непередаваемая гамма ароматов, когда кто-то готовит еду, а кто-то уже от неё избавляется в отхожем месте — за гранью фантастики. Но речь не об этом.

В помещении техэтажа высота потолков была где-то 190 см, что при моём росте в 188 заставляло ходить слегка пригнувшись. И вот настал тот момент, когда я, увлечённый процессом протяжки кабеля, вспоминаю, что оставил у входа пластмассовые стяжки, чтоб прицепить витуху к жгуту уже тянущихся кабелей. Возвращаюсь, забираю стяжки и уверенной походкой топаю к месту монтажа. И внезапно получаю нехилый такой удар по башке, оседаю на коленки, мозг перезагружается, башка, естественно, болит.

Оказалось, что я на полном ходу вписался в бетонную перемычку над проёмом прохода. Работали в уличной одежде, на голове была кепка. Она-то козырьком и ограничила мне обзор. Но она же и спасла — отделался шишкой и кровоподтёком. Без неё наверняка разбил бы черепушку серьёзнее.

Мораль: будьте внимательнее и носите лучше каску.

Случилось мне сегодня соединять кабелем два крыла в правительственном здании по коридору метров пятьдесят длиной. Потолки — метра четыре, под ними подвесной «армстронг». Напарник задерживался, поэтому я начал процесс один. Поставил в коридоре стремянку, открыл один квадратик потолка, с грустью вспомнил историю про таксу-монтажника, ответил проходящему снизу бухгалтеру, зачем я туда залез, нашёл в несущей стене отверстие для кабеля, спустился и пошёл в кабинет заводить оттуда начало бухты. В кабинете разложил стремянку, между делом поговорил по телефону, провозился с пропихиванием конца кабеля, создавая характерный шорох под потолком в коридоре.

Когда я вернулся в коридор, тот самый бухгалтер стоял у стремянки со взором, обращённым в тьму отсутствующего квадрата в потолке. Оказывается, она подумала, что я всё это время ползаю с кабелем по «армстронгу», и караулила лестницу, чтобы я мог оттуда спуститься.

Хозяйке на заметку: собаку-монтажника отлично заменяет дверная окладка (или любая другая длинная увесистая палка). К концу палки скотчем приматывается конец кабеля, и палка метается под потолком в нужную сторону, как копьё. Затем стремянка переставляется на десять потолочных квадратиков вперёд, и открывается панель, где нас уже ждёт наше копьё. Итерации с метанием копья продолжаются до достижения точки назначения. Главное, чтобы нужное количество кабеля оставалось свободным, чтобы не мешать свободному полёту палки.

Если открыть подборочку по тегу «электрики», то можно подумать, что электрик — это такой мистический, пьяный, небритый и слегка неграмотный дьявол, который вроде и не существует, но появляется весьма и весьма регулярно, нанося IT-фронту потери с завидной методичностью и успехом. Что ж, вот вам похождения побритого, трезвого и причёсанного дьявола… тьфу, электрика!

Тихий зимний день, когда работы нет — ну просто тянет поспать в мягких, обволакивающих сумерках, которые согласно часам всё же зовутся днём, а согласно штатному расписанию — ещё и рабочим. И где же в обед может поспать мирный рабочий, спасаясь от вездесущих камер? Конечно же, в раздевалке.

Туда же пришли частично проигравшие битву за войну с коммуникациями.

Тихо скрипнув, установилась стремянка — обычная хлипкая турецкая. Аккуратно сдвинутая плитка потолка, вползаем глазами в запотолочье. Космический ужас немыслимых кабелей, расползающиеся серебристые трубы вентиляции, тонкие лучи света из светильника — хоть кино снимай.

Тихонько, нельзя же будить людей! Начинаем вытягивать заветный двухпарник под кодовым именем F30, ранее найденный в коридоре. Всё, есть контакт! Тянем-тянем — и тут наша стремянка с ужасным скррриииипом чуть качается. Воин ордена электронов теряет равновесие и, сохраняя его остатки, всё же касается куска потолка.

Дальнейшее описывается исключительно в выражениях «пиииу», «вжжж!», «глюум!». Мгновенно оседает целый кусок бывшего офисного потолка, придавая всему вид уже не заброшенного, а таки серьёзно разбомблённого космического фрегата: серебристой змеёй бежит вентиляция, ощерясь розочкой дюзы, с радостным воплем летит светильник и повисает в паре метров на своём проводе, белым кирпичным снегом потолочная плитка оседает на голову штабелёра. Тот, взлетая на полметра в строго горизонтальном положении, в полёте приобретает вертикальную позу, приземляется и восклицает, да без мата, поскольку спросонья: «Парни, ну ёлки, ну нельзя так же, предупреждать надо!» Перемещается на два метра, засыпает. Счёт 1:1.

После разгребания завалов в разбомблённой раздевалке выяснилось: тот самый кабелёчек, который мы вели два дня, кончается в недрах серверной, вот только где — непонятно. Нам с гонцом передали, что админы облажались, и мы тянули не то.

Вывод: ошибки и потери бывают у всех. Давайте жить дружно!

A long time ago in a galaxy far far away…

Тьху. Киев, 17 октября 2014 года.

Коварные монтажники «****стара» по указанию грозного ЖЭКа решили в подъезде уложить свои (да и не только свои) провода в короб. Заботу вроде как проявили.

Всё бы ничего, да только у «****стара», если что-то может быть сделано через жопу, оно будет сделано через жопу. Короба повесили, провода посрывали со старых креплений (аккуратно же было закреплено, зачем трогать?), но в короба не попрятали по сей день. Плюс ко всему мусор после себя монтажники не убрали, видимо, решив, что счастливые от такой щедрости со стороны компании жильцы уберут всё сами. Ну, или дворник уберёт (что в результате и произошло), ему как-никак деньги за это платят немалые…

А чтобы ещё и развеселить жильцов, монтажники раскидали трошки, две-три штучки, использованных дюбелей, на одном из которых ваш покорный слуга в утренней полутьме и подвернул ногу.

— Твою мать! — сказал я, растянувшись на полу, и позвонил с жалобой на коварных монтажников в «****стар». Меня выслушали, извинились и пообещали решить проблему (не с моей ногой — с проводами и уборкой). На следующий день мне позвонили монтажники и клятвенно обещали, что в течении двух-трёх дней всё будет тип-топ.

Прошли выходные и ещё трошки времени. Дворник убрал мусор на площадке, и о скотском отношении «****стара» к людям напоминали висящие провода да ноющая нога. Звонить и дрючить их поддержку не было никакого желания, потому я решил при случае накатать жалобу в ЖЭК. Но эти дятлы сами мне позвонили с сообщением, что рассмотрение моего запроса откладывается до 27-го числа. «Мы нагадили, а чтобы мы убрали, сделайте запрос». Я много нехорошего подумал в сторону компании «****стар», мало чего из этого сказал в трубку по причине воспитания и попросил меня больше не беспокоить.

Тут и сказочке конец… Да хрен там, ещё не конец.

27 октября, 10 утра. Набираю код в редакторе. Звонок в дверь.

— Аварийная служба «****стара»!

Вот, думаю, молодцы: пришли всё-таки исправить свои косяки! Лучше поздно, чем никогда. Может, ещё и извинятся. (Ну вот наивный я — верю в невозможное.)

Ага, индейская национальная народная изба — фиг вам. У этих чудил пакетник выбило, а находится он, оказывается, в коробке у меня за дверью.

— Окей, — говорю, — аварийная служба, когда этот беспорядок с проводами убирать думаете?

— А мы не в курсе, мы аварийная служба, мы тут по неработающему оборудованию на вызове, — сказал чудак на другую букву и клацнул пакетником.

@#$! Моим, на мою квартиру, пакетником!

Из квартиры послышался писк UPS при перегрузке (не держит он в последнее время почему-то). У меня перед глазами пробежали все набранные строчки. Я судорожно пытался вспомнить, сохранялся ли я, и вспомнил, что нет. Всё, что набрано непосильным трудом…

Налёт воспитания на мне стал исчезать моментально.

— @#$! — сказал я. — Вот перкуя ты ща это сделал? Ты какой пакетник рубанул?

— С красным проводом! — радостно отрапортовал ****старовский рукожоп. — Я посмотрел — красный идёт от нашего оборудования, это наш провод!

Запомните, друзья: красный провод — это провод «****стара», не дай вам Бог где-то его использовать, найдите в доме все красные провода и отдайте хозяевам.

— Опупенно! А чё тогда у меня электричество пропало, не знаешь?

— Ой! Я, кажется, перепутал выключатели. Но ведь красный же наш…

— Лучше бы при твоём зачатии кто-то дырки перепутал, — подумал я, но вслух ничего не сказал.

Я выпроводил горе-аварийного служаку за дверь, объяснил, что через пару дней сам наведу порядок с их проводами, только с помощью кусачек, и пошёл набирать код заново.

Нога болит до сих пор, кусок работы надо делать заново, на площадке возле двери находиться страшно, нервы потрёпаны. Зато у компании «****стар», по их мнению, всё в порядке.

Вот я и решил теперь поинтересоваться: что мне делать с «****старом» и их оборудованием?

1. Потроллить выключением электроэнергии, благо теперь знаю, что питание их оборудования выключается у меня в коробке. (Жаль абонентов, они не виноваты.)

2. Через пару дней помочь «навести порядок» с проводами компании «****стар» радикально, кусачками под корень. (Опять же — жаль людей.)

3. Попытаться добиться чего-то жалобами по инстанциям. (Якщо пан має час та натхнення…)

4. Ждать и верить в порядочность компании «****стар». (А ещё можно верить в единорогов — результат тот же.)

5. Ваш вариант.

Текст написан в состоянии озлобления и усиления боли в ноге.

Пятница, вечер. Звонит мне знакомый, который работает бригадиром в компании, занимающейся СКС, и предлагает подработку в свободное время. Приводит он меня на объект, показывает, откуда и докуда нужно тянуть кабели. Всё стандартно, всё понятно, но есть одна загвоздка: все его рабочие на объектах, так что работать мне придётся одному, и сделать всё нужно за выходные. 500 рублей за метр работы, а метров там получалось довольно много. Деньги неплохие, но я так прикинул и пришёл к выводу, что один за выходные не справлюсь. Копаюсь в чертогах разума и вспоминаю про своего бывшего напарника, с которым уже давно не виделся. В своё время мы с ним вот так же много раз подрабатывали. Звоню, предлагаю подработку, привожу его на объект, показываю, откуда и докуда что нужно сделать. Напарник с серьёзным видом ходит за мной, молча кивает головой, со всем соглашается. Задаёт вопрос:

— Сколько за метр работы?

— 250 рублей на каждого.

И тут он складывается пополам и начинает не то что смеяться, а натурально ржать, разве что на землю не падает и не катается. Я стою и не знаю, что делать: то ли в больницу звонить, то ли ещё куда. Смотрю по сторонам — вроде всё нормально. В голове умножаю деньги на метры — получается довольно солидная сумма. В общем, стою в ступоре. Когда напарник отсмеялся, вот он мне что поведал.

Недавно он устроился в начинающую компанию админом. Сняли они здание, инфраструктуры ноль. Так как работы там достаточно много, он решил нанять подрядчика для протяжки СКС. Выделили ему средства, он нашёл подрядчика за 1000 рублей метр. Так вот, объект, на который я его привёл, и есть его контора, а мой знакомый бригадир — его подрядчик. Тут уже и я сложился пополам от хохота.

Вот так мой напарник чуть не стал работать сам на себя, а я стал частью живой рекурсии.

Какой способ насолить конкуренту эффективнее, чем заслать казачка? Заслать дурачка.

Дурачок нечаянно натворит больше бед, чем казачок специально. Не говорите ему, для чего засылаете. Просто зашлите. Дальше он, сам того не ведая, сделает всё сам. Потом его, конечно, выгонят, но перед этим он успеет попортить конкуренту немало нервишек.

И не вздумайте заслать казачка, косящего под дурачка. Так, как у настоящего дурачка, у него не получится.

Вот такие мыли навеяла бригада установщиков, поставивших в нашем универсаме холодильную витрину вверх ногами и долго не понимавших, что они сделали не так.

В моём личном рейтинге тупости первое место плотно держали курьеры интернет-магазинов. За редким исключением это люди, напрочь лишённые мозга, здравого смысла и даже малой толики инициативности. Это было до прошлого месяца, когда мне понадобилось вызвать монтажника компании «А***о» для отключения коллективной антенны.

Отключить её надо было по причине расторжения договора. Квест с высылкой скана рукописного заявления я прошёл, назначили день явки монтажника. Поскольку по тому адресу я бываю нечасто, договорился с оператором, что монтажник всё сделает в щитке, а бумагу о том, что он приходил и всё сделал, бросит в почтовый ящик. Естественно, оставляю мобильный для экстренной связи.

Накануне я заехал в квартиру и открыл щиток (он у нас на замке во избежание воровства электросчётчиков). Ещё пару дней спустя заезжаю, чтобы повесить замок обратно и забрать бумагу из почтового ящика. Опа, а антенну-то не отключили! Звоню в «А***о». Оператор вместе со мной удивляется, смотрит подробности. Выясняется, что «не было доступа к оборудованию». Но я-то знаю, что щиток всё это время был открыт! Оформляем новую заявку.

После предположительной явки второго монтажника (во что я уже не верю) опять заезжаю на квартиру. Антенна по-прежнему не отключена. Звоню, ругаюсь. Обещают назавтра прислать очередного «специалиста».

Утром звонок на мобилу (прогресс!). Монтажник интересуется, что мне надо сделать. Узнав про отключение антенны, он начинает мямлить, что вызовов много и по таким мелочам он не ходит. Предлагает отключить антенну самостоятельно, а в случае звонка с проверкой сказать, что монтажник приходил и всё сделал. Я резонно замечаю, что мне нужна бумага о его визите. Милостиво соглашается всё же зайти.

Вечером заезжаю в квартиру. Ура, антенну отключили, в почтовом ящике лежит долгожданная бумага. Вешаю замок на щиток и внезапно понимаю, почему два первых монтажника провалили квест. Я не снимал замок совсем, а вешал его на одно «ухо», чтобы создать видимость запертости. То есть первому и второму монтажнику было лень подойти к щитку и подёргать дверцу. Я уже не говорю о том, чтобы позвонить мне на мобильный или (о ужас!) в дверь кому-нибудь из соседей с просьбой открыть замок.

И где же их таких тупых выращивают?

Пару лет назад устроился работать монтажником на крупного провайдера интернета. Тянул выделенку, работал один и поэтому уставал как физически, так и морально. Сильно докучали бабульки типа «а что вы тут делаете», «по какому праву вы тут стену портите», «я сейчас милицию вызову», «вы тут сверлите, а у меня кот гадит». Мозг такие старушки выносят похлеще пресловутых булгахтеров и девочек-менеджеров, не понимающих, почему не печатает выключенный принтер. Споры с ними отнимали много сил, а игнорировать не получалось по складу характера. Но однажды произошёл случай, который изменил моё отношение об этих вредных, вездесущих, скандальных особах.

Итак, тянул витуху: сверлил перфоратором стену в подъезде и крепил кабель дюбель-хомутами. Выходит пожилая женщина и начинает:

— А что это вы тут делаете?

— Сверлю, — коротко отвечаю я.

— Я вижу, что вы сверлите. Я вас спрашиваю, что вы сверлите?

— Стену сверлю.

— Вы что тут, издеваетесь надо мной?

— Нет, что вы!

— А что тогда вы делаете?

— Стену сверлю.

— Нет! Вы точно надо мной издеваетесь, я сейчас милицию вызову!

Тут я уже закончил работать на сегодня. Бумаги подписаны, интернет абоненту поступает; так получилось, что крепление кабеля я оставил напоследок. И вот, убирая перфоратор в рюкзак, я спокойным тоном начинаю объяснять бабульке, что нет смысла вызывать наряд для человека, который пришёл на свою работу, что я не хотел грубить, просто накипело, да и день тяжёлый выдался. Бабулька как-то изменилась, предложила войти на чай. Отказался. Попросила помочь с настройкой телевизора. Зашёл, помог, денег не взял, но на предложенный вновь чай остался. Пообщались, разошлись.

Понял я, что злиться мне стоит не на самих бабулек, а на их детей и внуков, которым они стали не нужны, на их друзей и подруг, которых ныне уже нет на этом свете, и на многое другое, из-за чего человек к старости чувствует себя одиноким и желает хоть какого-нибудь общения, хотя бы споров и пересудов.

Проходя мимо бабулек своего подъезда, остановитесь, поздоровайтесь, спросите что-нибудь, уделите полторы минуты своего драгоценнейшего времени на общение с ними. И тогда нам, монтажникам, будет работаться легче.

Добрый день. С вами снова электрик из «Наше вам с кисточками». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.

Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.

Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».

Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?

Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.

К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.

— Мужики, электричества нет, щас сделаем.

Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».

Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.

Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.

— Так, понятно…

Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.

— Долбануло током, чё. Ожог.

Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.

Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.

— Чё делал?

— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.

Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.

В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.

Не люблю я дождь.

Когда я устраивался на свою нынешнюю должность, будущий начальник сразу предупредил: работа будет разнообразная и интересная. И ведь не соврал. Задания для IT-отдела формируются по принципу: «В этой вещи есть что-то электронное, значит, её будут обслуживать компьютерщики».

Очередное задание не совсем по профилю: монтаж и наладка автоматики открывания/закрывания ворот. Осмотрели комплект поставки: основная докумаентация на всех языках, кроме русского (причём первоисточник вроде как на испанском), из всех опциональных прибамбасов только инфракрасные датчики препятствия. Посмотрели схему — вроде всё понятно. Пошли ставить.

Все работы, связанные со сваркой, до нас выполняли специально обученные люди. Первым же серьёзным препятствием стала труба для кабеля, идущая под дорогой к дальнему столбу ворот: она имела два очень крутых изгиба для выхода на поверхность и рядом с каждым из этих изгибов имелся сварной шов. Толстая протяжка намертво упиралась в дальний изгиб трубы и дальше не шла; тонкая начинала закручиваться и пружинить где-то на половине необходимой дистанции. Промучившись два часа, мы всё-таки догадались привязать к толстой протяжке короткий кусок более тонкой проволоки, который смог преодолеть дальний изгиб и выйти на поверхность. Второй сюрприз был ещё более неожиданным: крепления для сервоприводов оказались приварены к воротам не там, где надо. Пришлось всё-таки вызванивать сварщиков и ждать, пока они всё переделают.

После того как все провода были подключены, наконец ожидалось что-то похожее на нашу обычную работу — настройка контроллера. Первое же включение показало, что створы ворот стоят как вкопанные, контроллер сигнализирует о том, что случились все ошибки, которые только могли. Порывшись пару часов в документации, смогли настройками погасить один из сигналов ошибки (как потом выяснилось, мы недостаточно точно прицелили инфракрасные датчики), но ворота всё равно не поехали.

На следующий день перед выездом к месту монтажа нашли в инете русский вариант документации. В нём оказалось на одну страницу больше, чем в остальных. Страница эта содержала сводную таблицу, объясняющую соответствие между отображаемыми состояниями ошибки и логическими состояниями датчиков (контакт замкнут/разомкнут). Получив такую подсказку, мы сразу же определили, что контроллер жалуется на отсутствующие в нашей конфигурации замок безопасности и кнопку присутствия оператора. В документации не было ни слова о том, что в случае отсутствия этих органов управления необходимо вставить в соответствующие контакты разъёма перемычки. Настройками оказалось можно заглушить только сигнал от инфракрасных датчиков препятствия, которые в нашей конфигурации как раз-таки были.

Первый же проведённый в этот день тест заставил створы ворот двигаться, но это был ещё не конец. Створы ворот закрывались, но сервоприводы не останавливались, и ворота выворачивало в обратную сторону, что приводило к пересечению луча от датчиков препятствия. В сервоприводах были датчики, срабатывавшие при определённом угле поворота створок, но перестановка их позиции никак не влияла на поведение ворот. Над этой загадкой пришлось биться несколько дней, пока один из знакомых не подсказал, где видел такой комплект оборудования уже установленным. Оказалось, что у нас в комплекте не хватает ещё и упора, в который должны утыкаться створки при закрытии. Логика управления оказалась такая: контроллер меряет ток, потребляемый сервоприводами; если ток начинает возрастать до срабатывания датчика положения, это интерпретируется как наезд на препятствие.

Второй такой же комплект оборудования мы смонтировали втрое быстрее.

Талисманы, «иммунитет», шаманизм… Не знаю, как там у вас, админов, но у нас, инженеров-связистов, принято так:

1. Не принимать в эксплуатацию откровенный хлам. Если экономисты всё-таки пытаются его втереть (или уже втёрли до нас), выбивать из них максимум запчастей и инструмента для обслуживания, а заодно контакты с производителем для дальнейшей борьбы с его глюками и приколами. И да, это касается всего, начиная с простейшей витой пары и саморезов для крепления кабельных каналов и заканчивая центральными коммутаторами.

2. В процессе монтажа и наладки оборудования все соединения, крепления и прочие работы делаются от слов «навзничь» и «чтобы два раза не вставать»; не забываем и про резервные копии софта. Иногда, конечно, работаем в режиме «ошпаренной кошки» — авралы никуда не денешь. Тогда приходится возвращаться и переделывать. Если монтаж-наладку делает сторонняя организация, стоим над душой монтажников и инженеров до достижения вышеописанного результата.

3. Не лазить лишний раз в технику. Работает — не трогай. Чтобы не было лишней пыли внутри оборудования — регулярно проводить уборку помещения и всяких лишних в аппаратные не пускать. Засим уж кто-кто, а мы уборщиц и охрану уважаем.

4. Если начало сыпаться (зажужжал сильнее обычного вентилятор охлаждения, деградировал RAID или вышел из строя один из двух резервных блоков питания) — чистить, менять, чинить и восстанавливать сразу (или по возможности — далеко не всегда можно вывести из эксплуатации ответственное оборудование). В любом случае — не ждать до тех пор, пока оно окончательно рухнет или сгорит.

5. Контроль, наблюдение и бдительность. Если нет автоматизированной системы контроля — регулярный контроль дежурным (вплоть до личных визитов на отдалённые узлы связи), а если есть — соответственно, она. Причём дежурный (или текущий свободный от дел, сидящий «на телефоне») на эту систему регулярно смотрит и бдит.

А талисманы нам не нужны. Наша техника и без них нас боится и уважает. И приходится ей, бедной, соответствовать.

Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.

Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!

Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…