Розыгрыши

Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.

Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.

Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.

С моего нетбука будут запущены презентации всей группы студентов на защите дипломов. Говорю всем: «Скиньте на рабочий стол, папка — номер группы». Предупреждаю про нестандартный дизайн.

Ну, примерно так: папка «Компьютер» (такая с экранчиком) содержит четыре папки, из которых две задизайнены под диски C: и D:, третья — сигнал опасности, а четвёртая изображает CD-привод, исходно не влезающий в скромный нет. Папка, которую открывает меню «Пуск», называется «MyComp» и иконкой имеет крестик в красном круге. Да, стоит W7 с опцией «при подключении внешнего устройства ничего не делать».

Отсутствую по объективным причинам с полчаса. По возвращении — сплошные истерики: «Не видит мою флешку!» Спрашиваю, что делали. Вставляли, ждали автозапуска, потом открывали папку «Компьютер»…

Я их не специально троллю. Прикол в том, что все они — студенты-программисты, в том числе мои дипломники.

Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.

Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?

И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:

Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…

В один прекрасный день случилось страшное, и злой админ после взбучки у шефа перекрыл всем всё. Никакого интернета, кроме строго отфильтрованного маленького списка разрешённых для работы URL. Нужен доступ в «Одноклассники» и на Фейсбук? Пожалуйста, служебка генеральному, резолюция первого зама — и мы рассмотрим. Естественно, никто не осмелился на такой шаг, и народ ломанулся искать выходы.

Почему-то админ оставил гостевой вайфай открытым, поэтому тем, кто имел ноут или компьютер с вайфай-модулем, повезло. Они просто переключились на беспроводную связь, и добрый человек, знающий пароль от гостевой сети, помогал страждущим вернуть воздух свободы.

Сегодня работаем, никого не трогаем. Врывается помощник админа (из тех, кто только со студенческой скамьи, практический опыт — соответствующий) и говорит: «У многих в компьютере установлен Tor, и мне велено его удалить с компов!» Подходит и ко мне…

Небольшое отступление: у меня к ноуту прицеплен дополнительный моник, мышка — Microsoft Trackball, а ещё стоит программулина MouseWrap. Суть её в том, что когда курсор доходит до края экрана, он не останавливается там, а исчезает и появляется с противоположного края экрана.

Так вот, подходит помощник админа ко мне и строго спрашивает: «Какой из этих двух компьютеров рабочий?» Я с видом испуганного кролика говорю, показывая на экран ноута: «Вот этот». Всё с таким же строгим видом паренёк хватается за мышку и начинает елозить по коврику. Курсор, естественно, стоит на месте. Сложив лапки на животе, показываю ему на шарик в мышке. Он с трудом (для тех, кто в первый раз юзает трекбол — это реально трудно) добирается до кнопки «Пуск»… Вот незадача: курсор-то появился сверху экрана почему-то. Ах ты гад! Ещё раз с верха экрана ползёт вниз, только добрался до «Пуска» — опять! Тут не выдерживаю и показываю горемыке волшебное сочетание кнопок Ctrl+Esc. Он добирается до панели задач, открывает «Установленные программы», видит, что Tor нету, и уходит удовлетворённым.

Подсказать ему, что многие проги бывают и в портативной версии и лежат вовсе не в Program Files? Ай, ладно, не буду. Меня потом коллеги убьют.

Позвали меня в гости антивирусник продлевать. Так как у меня ключей с собой не было, я решил переустановить другой антивирь.

Ну, то, что лицензия винды после обновлений попала в чёрный список, для меня не новость. Потихоньку удаляю установленные обновления в надежде, что всё-таки удастся отключить чёрный список. Копаюсь, антивирь обновляется, время тянется, начинаю скучать.

— А что, по-моему, у вас какой-то аппарат не работал…

— Да, — говорит девушка. — Миксер не работает.

— Давайте посмотрю.

Приносит. Я включаю миксер в розетку, обхватываю его руками и начинаю бормотать про себя невнятные предложения, осматривая целостность кабеля. Секунд через 15–20 включаю миксер — и он начинает работать! Девушка (богомольная, как и её мать), увидев такие чудеса, выбегает на балкон и начинает усердно то ли молиться, то ли креститься.

Да, думаю, ошарашил девушку… Наверное, просто на миксере окислились контакты на переключателе режимов и никакого чуда тут нет. Но какого же было моё удивление, когда после перезагрузки винда была исключена из чёрного списка!

Обращение к всем тем, у кого есть руки, желание покушать вкусняшек на рабочем месте, немного смекалки и порой жутко заниженное чувство стыда в сочетании с хорошим чувством юмора.

Итак, если вам хочется хорошего вкусного чая или кофе, печенек, булочек или иного дочайного снадобья, а также хорошего настроения — делается простая хитрость. Берётся беспроводной грызун, человеку-соседу в USB-порт системника в отсутствие хозяина незаметно вставляется передатчик (дабы проинсталлились драйвера) — и чёрное дело сделано.

Наступает следующий рабочий день. Работаете как обычно и, включая радиогрызуна каждые 10–15 минут под у себя под столом, немного подёргиваете мышкой. А иногда очень изобильно секунд на пять. Неопытный пользователь «заражённого ПК» начнёт перезагружать машину, переподключать мышку, чистить коврик — и на этом всё. После 30–60 минут у вас попросят помощи. Смело садитесь, ковыряйте какие-то настройки в грызуне, администрировании, пооткрывайте службы. Потом перезагрузите ПК и для виду поправьте все шнурки, заодно не забыв вытянуть передатчик.

Статус благородного рыцаря, освободителя, шамана и мага вам обеспечен вместе с почестями и дарами. Заодно узнаете словарный запас соседа во время эпидемии «мышиной лихорадки». На восьмой-десятой чашке халявного чая разрешается показать «вирус».

Только не злоупотребляйте. И не вздумайте засмеяться раньше времени — спалите контору.

Работоспособность проверена. КПД — 99%.

Решили мы как-то по пьяни подшутить над знакомым задротом и любителем компов с этажа с погонялом Ларс. Откопали старый блок питания, слегка перепаяли его, чтобы при включении на мать шло 220, к древней матери допаяли кондёров и ещё какой-то требухи из закромов и позвали Ларса с резоном: «Мать не стартует!» Требухи мы не пожалели — салют на столе получился шикарный! Пока мы наблюдали, как Ларс на ощупь пытается найти дверь, чуть не родили от смеха.

Зря смеялись, наверное… Сегодня ночью Ларс страшно отомстил — в разгар танкового боя подал нам в комнату 380 вольт, а дверь подпёр чьим-то холодильником, который в коридоре уже неделю стоял. Не пострадало только то, что не торчало в розетке, а дверь пришлось выбивать. Сосед обжёг руку до кости (кто ж знал, что эта сволочь и на ручку двери контакт прокинула?!), у меня ожог лица от рванувшего ноута, второй сосед сломал плечо, выбивая дверь.

Ларс, мы тебя поздравляем — ты доигрался. И не думай, что твой отъезд из общаги спасёт тебя.

Жена моя — девчонка ой как неглупая. Помнится, как-то она успешно взломала мой акк на работе и спалила мои «внебрачные» интересы. Впрочем, это даже оказалось всем на руку… Но разговор не о том. Когда я обнаружил этот факт (как она потом сама любила вспоминать, «твою рожу надо было видеть»), я понял, что сильно недооценивал её ум.

Прошло несколько лет. Понятно, что, как у любого уважающего себя сисадмина, количество компов дома в точности равно количеству членов семейства модели Homo sapiens разумного возраста плюс один сервер.

И вот как-то случилась неприятность: монитор у неё неожиданно сказал «пссс» и выключился. Ну, что делать — снимаю, собираюсь отвозить в ремонт… И тут у меня рвётся шаблон:

— Погоди-погоди, не уноси! Мне с него информацию надо.

«А-а-а! — думаю. — Это женщина, которая взломала акк мужа — не просто админа, а начальника службы IT крупной строительной компании, — и так отупе-е-е…»

Но тут благоверная спасла меня от взрыва мозгов. Полюбовалась произведённым эффектом, рассмеялась и принялась отрывать приклеенные на монитор липучки с паролями к игровым аккаунтам.

Так восстановилась моя вера в женский интеллект.

Жил-был соседушка с запароленным вайфаем.

Пришёл я как-то к нему и получил за мзду в виде пива пароль. И всё было хорошо до тех пор, пока соседушка его не сменил. Снова я стопы свои к нему направил — ан нет! Ещё пива, говорит, неси… Ладно. Чего не сделаешь ради халявного интернета? И благодать продолжалась, пока сосед не заявился ко мне с требованием ещё пива. А меня задолбало халяву за пиво получать. Ну, я и отказался. И тут бац — пароль сменён. Ну, думаю, злокозненный соседушка должен за такое злодейство поплатиться.

Итак, мозго-пивной штурм родил план мести. Берём флешку, загоняем туда СПО «Грязь», грузимся с неё, слушаем эфир, находим злого соседа, за 20 минут взламываем пароль от роутера и — о боже — попадаем прямиком в морду железки. Чтобы особо не палиться, пишем два скрипта: один ограничивает скорость тырнета определённому клиенту до 5 КБ/с, а второй запускает первый на час с периодичностью в полчаса.

Злодей оказался терпеливым. Я аж устал ждать, пока он ко мне прибежит. Хватило его ни много ни мало на пять дней (помните ту историю, где некий парень полгода порнуху качал?). И вспомнил я ему и пиво, и ещё пиво, и ещё пиво… С тех пор у меня халявный вайфай и роутер в заложниках: чуть начнёт сосед выпендриваться — в два клика убиваю скорость.

Мораль? Да ну, умным она и даром не нужна, а скряги… Скряги не поймут, чего уж там. И пусть вы владелец халявного интернета — не наглейте, да.

Борьба с неблокировщиками, говорите?

Работал я одно время в некой крупной международной аудиторской компании. Понятное дело, что ноутбуки содержали кучу секретной информации. Частенько человек по полгода сидел в командировках у клиентов, которые отличаются повышенной любознательностью. Компьютеры блокировались и пристёгивались тросиком.

«Учёба» молодняка начиналась ещё в головном офисе. Непристёгнутые компьютеры забирали админы-безопасники — это понятно. А к вопросу блокировки подошли с юмором.

Это была своеобразная игра: у каждого в почте лежало в черновиках несколько специальных писем. Если кто-то отлучался (даже на пять минут) и не блокировал компьютер, от него сразу высылалось письмо всем сотрудникам фирмы (ну, кроме руководства):

Привет, меня зовут Катя, я новый ассистент аудитора. Я сейчас на проекте в городе Малые Гроги, и мне местные ребята подарили на дискотеке подсолнух. В горшке. Семки выращивать. Я очень люблю семки, но цветочек чахнет. Пришлите мне, пожалуйста, каких-нибудь удобрений и десять литров воды почтой.

Новичок сначала прозревал и стыдился, а потом сам становился активным участником такой игры. И никто не забывал блокировать компьютер.

Наткнулся недавно на историю про борьбу со злостными неблокировщиками. Поделюсь опытом софтверных компаний (по словам друзей, не только я работаю с весёлыми людьми).

Итак, популярные способы дать человеку понять, что машину нужно блокировать:

• замена фона рабочего стола (Чёрный Властелин, Альф — кто во что горазд);

• «переворачивание» экрана;

• изменение настроек мыши;

• скрипт в Хроме/GreaseMonkey, меняющий все изображения (например, на странице социальной сети) на особо удачное фото начальника;

• запуск shutdown на «через несколько минут» и уведомление пациента;

• мелкое изменение в коде, которое будет заметно сразу (вызовет критическое падение с остроумным логом). Стоит заметить, что код — это святое, так что здесь — очень осторожно.

Была даже такая весёлая история: сотрудница приехала на неделю к нам в командировку из другого города. Работала она с нашей машины, но по RDP подключалась к своей (той, что в родном городе). Уже во время замены фоновой картинки на Альфа с котятками мы поняли, что делаем всё это внутри RDP-сессии. Это добавило ситуации пикантности, но нас не остановило.

Всем удачи в новом году — и дружите с безопасниками.

Институт. Учимся на айтишников. Общага. Прибегает однокурсница:

— Тут у нас же задание по ДОСу на дискетах надо делать, — и дискету теребит. — У меня ноутбук, к нему можно как-нибудь дискету подключить?

Я со спокойным видом:

— Там внутри ноута флопик есть, разобрать только надо. Там около оперативки…

Вместе хохочем, и она с довольным видом уходит. Минут через десять прибегает вся красная и нападает на меня с отвёрткой и криками:

— Ты меня обманул! Нет там никакого флопика! Как теперь собирать?

У нас на работе вайфай-гопники завелись. Двое новых парней из отдела прознали про вайфай безлимитный в офисе, но тот запаролен на 20 символов, а пароль только админу известен. Для них интернет закрыт: не положено.

Короче говоря, админа достали. Он раскрыл пароль, получил втык от начальства, поменял пароль, но парнишки опять начали доставать админа. Из ситуации тот вышел креативно: снова сменил пароль и раздал по две буквы от пароля сотрудникам: пускай сами пароль подбирают. Нет, конечно, нам известна нужная комбинация, но и втык на весь отдел получить не хочется, ибо админ свалил в законный отпуск.

Утро, офис, народ работает. Подходят двое парней:

— Слышь? Вайфай же есть? Паролем поделись?

— Эм… Я его не знаю, это к админу.

— Да знаем мы про админа. Говорю, пароль скажи!

— Я откуда вам его возьму? Не знаю.

— (Голос со стороны.) — Отдай им буквы!

Те прифигели. Парень достаёт стикер с двумя огромными буквами «XL» и отдаёт им с фразой:

— Это часть пароля, что известна мне, остальные ищите у других сотрудников и отстаньте от меня.

Те в непонятках. Идут к другому, тот без вопросов даёт ещё бумажку с двумя английскими буквам. Идут дальше по конторе — то же самое.

Этих двоих вызывают по работе, до вечера их нет. Вечером им уже припекает. Видимо, смекнули, что к чему, и идут уже навеселе к Серому, а он про эту ситуацию не в курсах, весь в загонах.

— Листочек гони!

— Какой листочек?

— Какой? С частью пароля от вайфая.

— Нет у меня такого.

— А вайфай есть у тебя?

— Есть.

— Ну так гони листочек, не морочь нам голову!

— Да нет у меня такого!

— Слышь, а если найдём?

Серый оглянулся по сторонам, видит мою рожу, что еле сдерживается от хохота, говорит: «Ну, ищите!» — и демонстративно уходит с своего рабочего места.

Те шерстят его стол, находят какую-то бумажку с буквами «ГЫ» и смайликом. Вроде по всем прошлись, собрали и ушли довольные. Тут и рабочий день кончился.

Утром их нет, вечером и следующим днём тоже. Прошли полторы недели, админ уже вернулся из отпуска, а их всё нет. Ну, ради интереса зашёл и спросил у админа: что там у них, вайфай есть, подобрали пароль? Тот и рассказывает: не в курсе, только у него заявка от нашей сотрудницы — новенькой молоденькой девушки, что интернет не работает, что-то с компьютером случилось. Заходит, проверяет — сетку видно. Может, пароль неправильный? Вбит тот же самый, что у нас, но со смачным ГЫ:) посередине.

Беспроводные устройства появились достаточно давно. Самые первые модели создавали помехи друг другу, и пользователь из-за стены спокойно шевелил курсором своего соседа, доводя его до священного ужаса. Малолетние шалопаи на уроках информатики вытаскивали шарики из мышей, доводя преподавателей до исступления. С тех пор много воды утекло. Мыши стали оптические, для них теперь не всегда нужны коврики (кроме случаев с совсем прозрачным столом), через один трансивер работает и клавиатура, и мышь… Стоп. С этого места поподробнее.

Меняем трансиверы у двух соседей по офису. Или даже не так: меняем их у всех в случайном порядке. Добавим простую пищалку на грани слуха, чтобы совсем довести ситуацию до Хиросимы. Представьте себе Марьиванну, которая с ногами залезла на табурет и с ужасом смотрит, как по её десктопу ползает курсор и что-то там невпопад набивается с клавиатуры…

Наблюдал такое в одном салоне сотовой связи. Бегают с вытаращенными глазами: «Ничего нельзя, а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!» Беда в том, что в таких салонах оборудование типовое, и с налёту найти пару мыши и клавиатуры с трансивером достаточно трудно. Засранец ещё и клавиатуры с мышами перемешал. Пришлось помочь. Постепенно нашли, что где, пометили маркерами пары. С тех пор сразу помечаю свой трансивер. А всем остальным в офисе ставим только проводные комплекты.

2030 год ознаменовался модой на крупногабаритные 3D-принтеры. Спрос рождает предложение — и вот уже соответствующая техника стоит недорого. Резко упала цена и на расходники к ней.

«Здорово, зацени стул!» — так выглядел заголовок сообщения, которое он получил по «мылу». Во вложении оказался файл для печати на крупногабаритном 3D-принтере, который он как раз купил.

Веб-интерфейс почтового сервера предупредил о вирусе. То же сделал и локальный антивирус на его планшете. «Что за ерунда, какой ещё вирус в файле этого типа?» — подумал он и запустил печать.

Вскоре стул был готов. Какой удобный-то! Но не прошло и недели, как он развалился. И не где-нибудь, а ровно посередине, больно придавив владельцу бока. Какой-то шутник, мастерски владеющий сопроматом, заложил в стул слабое звено замедленного действия, которое через несколько дней после печати ломалось именно в этом месте — с расчётом, чтобы сделать побольнее.

Оправившись после падения, он зашёл на «Хабр». Оказывается, эпидемия механического вируса «Здорово, зацени стул!» свирепствует уже два месяца. Все антивирусные компании давно в курсе, это он от жизни отстал — не читал давно. Распространяется вредоносный файл через злость пострадавших: упав, они сами начинают рассылать его всем, на кого держат зло.

Он не держал зла ни на кого, потому и помогать вирусу распространяться дальше не стал. А к 2035 году эпидемия постепенно затихла. На этот вид вирусов просто прошла мода, как в наши дни несколько лет назад прошла мода на макровирусы.

Этого дома жители посёлка боялись. В нем стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя «злым, но тихим». Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

— Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

— От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

— Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

— Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам. Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.