Сегодня в нашем офисе был разгар борьбы за существование: эникейщик Серёга по одну сторону и лица, предоставляющие услуги IT-аутсорсинга, по другую. Подошедший случайно и услышавший сладкие речи, льющиеся из уст представителей %companyname%, Серёга мрачно поинтересовался:

— В чем наё#ка?
— Как это? — опешили представители.
— Ну вот так. В чём? Вот я предоставляю те же самые услуги и хочу поинтересоваться, в чем наё#ка?
— А вот вы... В чем ваша наё#ка? — оживился один из представителей.
— А я просто дурак.
— А мы тоже просто дураки, — заулыбались представители.
— Ну и зачем нам иметь дело с дураками? — бросил Серёга через плечо, удаляясь восвояси.

Раунд остался за бравым эникейщиком.

Небольшое предприятие, парк из сотни с небольшим виндовых машин в локалке. Финансирование слабое, поэтому антивирусное ПО установлено только на десктопах избранных. Сам парк состоит из «современных» рабочих станций, на которые антивирусное ПО трудно прикрутить в силу их неспешности. Персонал сплошь пенсионный да предпенсионный, поэтому о переходе на линукс можно и не заикаться — в категорические штыки воспринимается даже пробная установка OpenOffice. Обслуживает всё это безобразие админ (который, впрочем, бывает на месте редко) да пара человек помощников.

Случилось то, чего и следовало ожидать. Завелись на просторах сетки злобные чудо-звери — Kido.ir да Kido.ih. Не буду долго описывать методы борьбы с заморским чудом, скажу только, что искоренить врага окончательно так и не удалось в силу административных преград:

1) Машины разом не проверить — начинается нытье: «Вы нам работать не даёте! Мы на вас жалобу напишем!»

2) Шары не закрыть по той же причине. Ну не могут наши юзвереватые бабульки пользоваться корпоративной почтой — им подавай доступную по сети папку, в которую они «сажают» документы.

3) Даже если отмести всё вышеперечисленное и централизованно «залечить» машины в локалке, все равно останутся отключённые от сети машины, с которых зараза через флешки и дискеты перекочует на незащищённый компьютер.

Во всей этой истории есть один плюс: теперь у нас есть общий питомец по имени Кидошка. Если где случается какая оказия — принтер не печатает или сетка пакеты теряет, — кто-нибудь из нас обязательно вспоминает про любимого домовёнка.

Работаю в фирме, обслуживающей компьютерный парк в одном из офисов в центре Москвы. Офис располагается в полуподвале, и я установил дополнительную антенну для «вафель» в коридоре. Приезжаю через неделю и спрашиваю у сотрудника:

— Привет, ну как тут Wi-Fi — хорошо работает?
— Здравствуйте! Вcё здорово, вы такой молодец! У меня вопрос: я должен платить за использование интернета?
— Да нет, интернет оплачивает организация, как и прежде.
— Просто я на дачу к друзьям в Калужскую область ездил на выходных и в интернете посидел часов пять. Это нормально?
— Да нормально, только никому не рассказывайте!
— Спасибо! Всё, нем как рыба.

Предоставляем услугу IP-VPN одной известной компании. Общаюсь с клиентом и с последней милей на тему QoS — сбрасывается маркировка пакетов на IP/MPLS-сети из Москвы до клиента, а в обратную сторону — нет.

Перебрали множество вариантов, и тут один из коллег стал рассуждать, доверяют ли «киски» друг другу. Задали этот вопрос представителю оператора последней мили. После двухминутной тишины парень сознался: «Я не доверяю никому!»

Ещё минуту поколдовали, «киски» стали доверять друг другу, и маркировка перестала сбрасываться. Для Cisco у нас появился новый лозунг: «Проверяй и доверяй».

Админю небольшую организацию: три десятка компов и сервер. По совместительству я, будучи единственным, соображающим в компах, помогаю всем пользователям — кому советом, кому приезжаю на дом комп чинить.

Сижу на работе, удаляю порнобаннер с компьютера блондинки («ничего не делала, он сам появился»). Заходит другой сотрудник, лицезреет баннер: «Вот, такая-сякая, лазит, где не надо! Не убирай, пусть директор увидит». Посмеялись, он ушёл домой, а я посидел еще минут пять, пошаманил и баннер злополучный удалил.

На следующий день вижу этого сотрудника с весьма озадаченным лицом. Приволок мне свой ноутбук с точно таким же баннером — хорошо хоть, честно признался, где лазил.

Юзер, не желай зла ближнему своему!

Сижу на работе, попиваю кофе, докуриваю сигарету. Звонит один постоянный клиент, директор туристической фирмы. Рассказывает о том, что вызвал «специалиста», который ему проложил сеть между всеми четырьмя компьютерами фирмы, но сеть не работает. Спец всё свалил на вирусы и виндоус — сеть, дескать, он протянул, но компы глючные, и обслуживанием их он не занимается. Удивлённый, почему клиент для протяжки сети вызвал кого-то другого, а не меня, после работы еду к нему.

Жду директора — тот куда-то вышел. В глаза бросилось обилие пустых коробок от сетевух на шкафу (10–15 штук), но тогда особого внимания на это я не обратил. Дождался директора, тот по пути в кабинет стал обвинять меня в том, что я плохо настроил его машины. Я взглянул на тыльную часть его системника, и мне стало дурно.

Во встроенную сетевуху был подключён ADSL-модем D-Link, а ниже красовались три PCI-карты с воткнутой в каждую витой парой. Все три провода были стянуты хомутом и ровным жгутом уходили в стену. Я вспомнил обилие коробок от сетевух и тут же побежал осмотреть остальные системники. Ситуация была такой же — компьютеры были соединены по принципу «каждый к каждому». Честно говоря, такое я только в книгах видел, и до этого никогда не встречал на практике. Начал смотреть настройки сетевых подключений — всё стояло на автомате. Провода были обжаты наобум — какие там стандарты A и B, о чём вы?..

Изрядно поржав над профессиональной работой чудо-специалиста, я отправился в ближайший магазин, купил добротный четырёхпортовый ADSL-роутер и всё настроил на совесть. Помимо немалого количества денег за проделанную работу я получил пачку лишних сетевух и старый модем — теперь и не знаю, что с этим добром делать.

Так получилось, что школу я заканчивал в старой доброй Англии. Был у меня приятель, англичанин, естественно, большой любитель Warcraft и C&C. В один из вечеров, давя танками неприятеля, я заметил, что мышка и курсор двигаются не совсем в унисон. Я посоветовал почистить грызуна — надеюсь, все помнят мышки с шариком? К моему удивлению, парень принёс влажную тряпочку, вытащил шарик и минуты три его тёр. Оказалось, он повторял эту процедуру каждые два-три дня и подумывал о приобретении новой мышки. После того, как я показал, что ролики внутри мышки можно почистить ногтём, и работать она будет как новая, его изумлению не было предела.

Мышки стали беспроводными и с инфракрасными датчиками, я вырос физиком-экспериментатором, а мой школьный друг Маркус закончил универ и работает айтишником в крупной компании. Принимайте ещё одного коллегу!

Долгая война установщика Убунты против винта в ноутбуке (ну не хотели обнаруживаться разделы, хоть молотком бей) закончилась победой пингвинов! Следующие часов пять я сидел и получал удовольствие от настройки и заточки под себя долгожданной «оси». Три часа ночи; в отличном настроении перед сном по традиции захожу с телефона на всеми любимый сайт, вижу называние истории #2130 и бьюсь в истерике от смеха.

А вообще есть в Убунте что-то шаманское. В тот день, когда я в первый раз поставил её на домашний комп, в «контакт» добавился некий пользователь с именем Ubuntu Linux, а на следующий почтальон принёс заказанный пару месяцев назад компакт-диск с дистрибутивом.

Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.

— Зачем же вам именно четыре ядра?
— (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать!