Везде таскаю с собой нетбук. В последнее время начал замечать, что при наклонах этого зверька внутри что-то катается. Думал, что болтик какой-нибудь, или посторонний предмет случайно попал через разъёмы или вентиляцию. Не придавал этому значения в течение месяца, но потом начало раздражать.

Разобрал. Был немало удивлён: оказывается, из слота вылетела планка оперативки на 512 МБ! Так как на борту стоял линукс, то потерю памяти я даже не заметил — нетбук отлично справлялся и с оставшимся полугигабайтом.

Пришло мне ночью сообщение на мобильник: «Как будет время, сделай, пожалуйста, бэкап сайтов %site_name%. Не срочно, но лучше до конца завтрашнего дня». В это время я спал, но, услышав звук телефона, проснулся и прочитал сообщение. Сонный мозг решил, что наступил конец света, и бэкапы нужно сделать прямо сейчас. Разумеется, я вскочил, тут же ломанулся на сервер заказчика, сделал бэкапы двух сайтов, залил их себе и на другой сервер, написал начальнику письмо, мол, всё в порядке, и с чувством выполненного долга отправился спать дальше.

На следующий день прихожу на работу. Начальник смотрит на меня странными глазами:

— Ты зачем сделал бэкап сайта у %client_name% на сервере?
— Так ты же мне сам сообщение ночью прислал!

Перечитываю сообщение. Мало того, что я делал это ночью и срочно, что было совершенно необязательно, так я ещё умудрился сделать бэкап сайта совершенно другого клиента, а попутно исправил мелкую ошибку в скрипте запуска и строку в crontab, которая отвечала за оборот логов! Через несколько часов звонит мне сисадмин того самого клиента:

— Слушай, а ты зачем ночью сайт гасил?

Объяснил ему, что ночью по ошибке забэкапил его сайт, а ещё подправил кое-что по мелочи. Впрочем, лишняя резервная копия еще никому никогда не помешала.

Уже многое сказано о том, что если ты хоть немного разбираешься в компьютерах, то обязан разбираться в любом электроприборе, будь то чайник или новый мобильник коллеги. Недавно начальство отожгло на славу: мне принесли настоящий дозиметр-радиометр МКС-151. «Измерь-ка уровень фонового излучения в офисах — раз в компах шаришь, и тут разберёшься». За сим позвольте откланяться — ушёл играть в «Сталкера».

Суббота, 27 февраля, рабочее утро — отрабатываем за 22 число. Организм упорно сопротивляется работе. Я на весь кабинет декламирую известный стишок:

Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он баловался линуксом
И вырос с бородой.

— Теперь понятно, почему Ленин такой был, — замечает начальница.
— В смысле?
— Ну, линукс — это же наркотики!

Работаю в техподдержке местного интернет-провайдера. Каждый раз, когда звонящий клиент начинает разговор с вопроса «Вы не подскажете, что сейчас с интернетом происходит?», мне так и хочется ему ответить чем-нибудь типа: «Вы знаете, я, конечно, не эксперт в области развития рынков, но, думаю, интернет сейчас движется в сторону развития мультимедийных и социальных сервисов», — и бросить после этого трубку.

Дорогие клиенты, не стройте из себя умных, начните с самой простой и понятной фразы: «Здравствуйте, у меня не работает интернет».

Понадобился мне как-то инженер — мои с возросшей нагрузкой не справлялись. Разместили обьяву, наполучали резюме, назначили время собеседований. Я провожу собеседования вторым, сразу после эйчара. И вот приводят ко мне это чудо. Пара месяцев после института, одет прилично, но явно какой-то из кавказских национальностей.

Начинаю задавать вопросы и почти сразу понимаю, что мальчик не тянет. Перехожу на вопросы попроще:

— Что такое Active Directory?
— Э-э-э... Ну, это директория, которая активная.
— А что, бывают пассивные?
— Ну да, пока она лежит и её никто не трогает — пассивная, а если к ней по сети обращаться — активная.
— Эмм... ладно. Расскажите про DHCP.
— ...
— Про DNS?
— ...

Включаю стоящий рядом системник, показываю, что работает. Снимаю крышку, поворачиваю к себе внутренностями, чтобы кандидат не видел, и переставляю джампер биоса в положение сброса. Возвращаю кандидату: «Разберись, почему не включается», — и ухожу курить. Возвращаюсь минут через десять.

— Ну как, что-нибудь понял?
— Ну, он сломался, надо, наверное, в ремонт везти.
— Извините, вы нам не подходите.

Товарищ заводится с пол-оборота:

— Это потому, что я нерусский, да? Да вы тут все расисты! Да я на вас в суд подам!..

Еле выставили за дверь. Потом ещё его мама звонила, тоже всех в расизме обвиняла.

Работаю в техподдержке одной некрупной, но очень гордой организации, среди клиентов которой есть и Федеральная таможенная служба. Приходит от них запрос с просьбой побыстрее решить проблему. Инженер, которому поручили разбираться, на весь отдел восклицает: «Побыстрее?! А что делают таможенники, когда просишь их досмотреть побыстрее?» Как аукнется...

Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается так: «...поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор».

Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

Пару лет назад я получал права. Внутренние экзамены по теории в автошколе принимала флеш-программа. Экзамен был выполнен в виде теста, на большинство вопросов можно было ответить двояко, из-за чего набрать нужное количество правильных ответов виделось проблематичным.

К счастью, эти флешки воспроизводились в самом обычном плеере, что позволило мне нажатием кнопки «play» проиграть весь файл до конца и, поставив на паузу в нужном месте, сдать тест, не ответив ни на один вопрос.