Два часа ночи.
В могучем Гугле пытаюсь найти функцию поворота бинарного дерева.
Ввожу в строку поиска: «поворот дерева».

Получаю результат : «Поворот дерева осуществляется таким способом, что центр массы дерева не выходит за габариты машины по ширине, что снижает динамические нагрузки и положительно сказывается на устойчивости самой машины.». Минуту пытаюсь уловить связь между программированием и устойчивостью машины.

Любопытство все-таки берет верх, захожу по ссылке и читаю «НОВЫЙ ЛЕСНОЙ КОМБАЙН».

Внезапно, с деревьями работают не только программисты...

В начале 2000-х годов работал я в одном из банков в отделе ИТ ведущим инженер-программистом (по совместительству, сисадмином). И был у нас в банке копир фирмы Canon (полная копия принтера, только механика зеркально перевернута). Копир был один на весь филиал, и им пользовались все отделы.

В один прекрасный день одному из сотрудников нашего отдела понадобилось что-то скопировать и он пошел к этому копиру. Но ему не суждено было выполнить задуманное - копир горел всеми лампочками и отказывался работать. На вопрос: "кто последний копировал?" никто, естественно, не ответил. Было решено забрать копир к нам в отдел, чтоб разобраться с причиной поломки. Так как копир был жизненно важным для банка, то на устранение неисправности были выделены я и начальник ИТ-отдела.

При беглом осмотре копира выяснилось, что в нем застряла бумага, но из-за хитрой механики достать ее было очень тяжело. Дело было в начале рабочего дня, и мы начали полностью раскручивать копир. В процессе разборки мы фиксировали все детали на фото, чтобы ничего не потерять и правильно собрать это чудо техники. Провозившись почти целый день с разборкой, к вечеру мы наконец-то добрались до валов, на которые накрутилась бумага. Нашей радости не было предела. Вытянув бумагу, мы увидели, кто совершил преступление, ибо на бумаге обнаружилась копия паспорта преступника.

На следующий день мы собрали принтер. Как всегда остались лишние детали, но принтер от этого не стал хуже работать. Нарушитель был вызван для разъяснений и наказания, а сам копир было решено оставить у нас в отделе, дабы больше не повторялись такие случаи.

Работаю в саппорте провайдера. Консультируем клиентов с ADSL.

Звонит как-то свежий клиент и заявляет: "Подключил я тут ваш адесеэл, и чет скорость у меня такая же как была на обычном модеме." Ну я первым делом выясняю как он это определил. На что получаю стандартный ответ - "страницы медленно грузятся". Отправляю его измерять скорость. Измеряет при мне и озвучивает 33,6 к, а по тарифу 500 килобит должно быть.
Я недоумеваю.

Спрашиваю про модем - включен как надо, через сплитер, линк горит, фаерволлы и антивиру вырубаем. Опять тест - то же самое. Смотрю логи авторизации - все прекрасно, активная сессия висит, на порту все настройки правильные, скорость соединения как надо по тарифу. В общем у нас все в порядке. Начинаю его расспрашивать. Очень подробно, куда какой провод, откуда идет.

По результатам допроса выяснилось: пришли наши монтеры, подключили и настроили модем, ушли. Мужик взял свой ноутбук со встроенным диалап-модемом, воткнул в модем телефонный кабель, другой конец в гнездо сплиттера для телефона и давай по старинке подключаться. DSL-модем при этом исправно авторизовался и висит подключенный на порту, с компа пингуется.
Единственное только что - не используется...

Очень давно работал на одном предприятии, единственной особенностью которого являлась строжайшая отчетность - приняли, обработали, списали.
Меня, после исправления "ненужных" функциональностей 1c, кинули на забивку базы со старого формата (что-то там на FoxPro) на новый и "красивый" 1с. Работы мало, а деньги капают. В начальниках только главбух. Лафа.

Заполняю базу. Идет одна проводка (бумажка) - 20 выключателей X1Y1, 23 выключателя X2Y2, провода Z1T1... наименований штук 20. Ищу в старой базе - нет. Смотрю число и номер проводки - есть. И значится только одно наименование - "энергокомплект". Не понимаю. Смотрю в проводку - 20 наименований, а сверху большими жирными буквами написано название предприятия - "энергокомплект".

Так как есть проводка на прием, то значит (если было дело давно - скорее всего) будет акт списания. Ищу и нахожу: от электрика - акт списания. Бла-бла-бла "списывается энергокомплект".

Поднимая историю, выяснил следующее - электрик использовал пару розеток из "энергокомплекта", они благополучно сгорели. Электрик заявил, что такие-то розетки утрачены. А бухгалтерия, не найдя записи "розетки", списала полностью наименование "энергокоплект" - т.е. 20 реальных наименований и т.д.

После этого "по характерным признакам" были обнаружено около 10 аналогичных ошибок.
Мне так кажется, у нас половину государства так списали.

Была у меня когда-то давно фидошная нода. И модем - внешний Acorp. Что-то не получалось у меня вырубить у него звук после дозвонки, но до коннекта (по незнанию, конечно, и лени). В общем, привык я жить с этим звуком и даже спать. Особенно учитывая тот факт, что даунлинки забирали почту до 21:00, а аплинкам прозвонка была около трех ночи - тут уж меня не разбудишь. Один из даунлинков жил в то время у бабушки...

Однажды я во сне начинаю слышать эти звуки коннекта. Затем, не просыпаясь, отмечаю, что звуки какие-то необычные. Где-то на 4-й или 5-й раз я решаю проснуться и, проснувшись, слышу следующее: модем дозванивается до аплинка, бабушка снимает трубку и вежливо (учитывая количество таких звонков и время) говорит: "Нода сегодня не работает". Помолчав для приличия, модем вежливо кладет трубку. Через минуту набирает этот номер опять... 100% повтор. :)

Пришлось вручную отключить дозвонку до этого аплинка на ту ночь.

Дело было в 95 году. Учился я в ПТУ на гордую профессию "оператор ЭВМ".
Как раз тогда я начал увлекаться программированием, что и сыграло со мной злую шутку.

Дали задание написать на паскале программу - тест. Требовалась простейшая линейная программа, которая задает вопрос, дает варианты ответов, а потом подсчитывает и выдает результат. Конечно мне показалось это жутку скучным, и я решил немного усовершенствовать задание.

Моя программа могла работать в режиме редактора тестов, тесты сохраняла в отдельные файлы на диске и т.д. Сдали работы. Меня очень похвалили (я был доволен) и... попросили сделать листинг программы для потомков. А поскольку принтера у нас не было - пришлось сидеть и переписывать ручкой код в тетрадь.

Никогда я так больше не страдал.

Мама моя работает в военкомате, а там у них обязанности сисадмина выполняет человек, от компьютеров довольно далекий.
Парк техники устаревший.

Переустанавливал он на все компы винду, а так как приводы не у всех машин есть, подключал все диски к тем машинам, где привод был, и ставил. Прихожу как-то, меня просят поглядеть, что это компьютер вдруг тормозит. Машина - 64 мб оперативки, 266 МГц процессор, метр видеопамяти, 2 гигабайта диск.
А на диске что?

Правильно, XP.

Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК.

Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать.

Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ.
- Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ!

Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему:
- Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил!

Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д.
Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет:
- Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит?
НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет.

Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику:
- У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег!
Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.

В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.

Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.