Дело было года три назад.
Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него - от мобилок до сервера.
А наш шеф - матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет - это не файл и не программа", и что через ЖК-монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.

Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано - сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматывает.

Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш - шеф, С - сисадмин)
Ш: Слушай, у меня все пропало на кпк!
С: Что - все? Как все?
Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета! Прямо на глазах моих лезет и лезет!
С: А что дальше-то было?
Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли!

В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девственно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".
А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многострадальный кпк полез автоматически обновлять почту...

Вспомнилась давнишняя история.

На хот-лайн приходит письмо от пользователя софта, который просит N-ную фичу. Согласно правилам, эта фича напрямую пользователям не предоставляется, нужно обращаться к дилеру. Соответственно, ответ на такой запрос был стандартным: "Мы не предоставляем N-ную фичу конечным пользователям, обратитесь к дилеру".
Человек, писавший ответ, опечатывается, и клиенту уходит письмо: "Мы не предоставляем N-ную фичу конченым пользователям...".

После этого перед клиентом долго извинялись, а на хот-лайне внедрили систему, позволявшую выбирать текст письма из базы типовых ответов, не набирая его вручную.

Мой друг работает в автосервисе. Они решили расширить спектр своих услуг и заняться диагностикой и прошивкой инжекторов. Для этого, само собой, необходим компьютер. Друг меня попросил помочь. Купили комп, установили программу, настроили, всё работает, как надо.

Через пару недель звонят мне из сервиса с проблемой, что компьютер не работает. Ну ладно, приезжаю, смотрю и вижу поистине эпическую картину: системник висит боком на стене, прикрученный саморезами через боковую стенку с открытой второй крышкой. Материнка, видеокарта, контроллер и днище системника - все в масле.
Спрашиваю: "Как так?". Отвечают, что системник на стене - это красиво (дизайнерский ход, блин! Ну ладно, сам предложил в шутку), а крышка снята для лучшего охлаждения. Спрашиваю, "А масло-то откуда?". Отвечают, что "мотористы" приноровились складывать на системник, а потом и в него всякие гаечки и шайбочки, чтоб не потерять. Естественно, от всего этого произошло замыкание на видюхе.
В общем, на следующий день все любители полочек и порядка, а именно "мотористы", получили строгий выговор и были подвергнуты нещадному осмеянию.

Был сегодня на объекте заказчика.
Серверная комната, стоят два шкафа, в шкафах сервера, по шесть штук в каждом, блоки питания горячей замены, SCSI винты горячей замены, KVM (даже со звуком!), патч-панели и управляемые коммутаторы, подвесочка, чтобы провода не болтались, оптические конвертеры (между серверами оптика, между шкафами 4 канала оптики), 2 штуки UPS, кондиционеры, всё как полагается.

Захожу сзади — там всё тоже чинно и благородно, каждый проводок подписан, ничего не висит, питание по стенкам разведено, проводки все собраны в центральный короб, который толстым жгутом уходит куда-то под потолок, а оттуда расходится уже в соседней комнате. Всё это на ключик запирается и жужжит себе тихонечко.
А на шкафу лежит ADSL модем D-link DSL-504 и даёт интернет!

История #504 напомнила.

Было это во времена, когда я был совсем зелёным и не отличал паскаль от СИ. Устроился стажером в одну компанию. Рабочее место оказалось в одной комнате с женщиной, которая писала руководства пользователя. Она не специалист в компьютерах, но пользователь уверенный и хороший бухгалтер.
В один прекрасный день решил понаблюдать, как она пишет руководства. Стоит сказать, что каждое действие в руководстве должно сопровождаться соответствующей экранной формой. И что же я вижу, нажимается "Print Screen", весь экран вставляется в Paint, и ластиком стирается всё не нужное. Но это ещё не всё. Если женщина вдруг случайно затирала чуть-чуть лишнего, картинка "снималась" заново, и все действия повторялись. И так до победного конца.

Когда я подсказал, что есть кнопочка "отменить", радости не было предела. И я решил растянуть счастье, сообщив о том, что есть ещё "Alt+Print Screen" только через несколько дней.

Недавно общался с девушкой-пользователем в одном из филиалов. Она искала что-то в интернете, перешла по ссылке и в итоге получила "подарок" в виде всплывающего окна с порно в браузере.

Не растерявшись, девушка открыла %systemroot%\system32, отсортировала файлы по дате изменения и удалила все файлы в районе того момента, когда появилась надстройка к браузеру. Окно с порно пропало. На мой вопрос, почему она решила удалить файлы именно из %systemroot%\system32 девушка ответила, что "ей показалось , что надо там что-то удалить". Подивившись женской интуиции, админские права я в тот же день убрал.

Года три назад проходила в школе практику по информатике. Сижу в лаборантской, а наш учитель полез в инет через модем (тогда у нас это был практически единственный способ), у модема пошли характерные звуки.
Заходит какой-то умный дядя в очках, такой серьезный, представительный. Ну, и спрашивает: "Что за звуки странные?".
Отвечаем, мол, модем... На что дядя глубокомысленно замечает: "Так смазывать его надо. Хотя бы водичкой..."

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Сижу, читаю системные логи своего компа: он у меня иногда падает.

Одно из системных событий, помеченное как "Предупреждение":

"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ВАСЯ объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NwlnkNb. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы."

Вот так вот у них там все непросто.