Да уж, много веселых историй есть здесь. Но не думал, что ithappens может сэкономить время...

История вот в чем: работаю я выездным сервис-инженером, езжу к разным пользователям и по разным небольшим конторкам, кнопки нужные нажимаю чтоб шайтан-машины запустились, винды заставляю работать, ну и прочее. Езжу не сам по себе, а как представитель конторы, все красиво и т.д. Есть конторы, которые стоят на постоянном обслуживании у нашей. За ними закрепляются постоянные сервис-инженеры, которые к ним и ездят раз или два в месяц по плану, ну и если аврал какой, сломалось что. Частенько, правда, некоторые вещи можно решить по телефону парой фраз, аля: "Ткните туда-то.. заработало? Ну и замечательно.."

Так вот, звонят мне сегодня с работы - начальство. Говорят, что с одной из фирм звонили в панике, требуют моего присутствия. Пытаюсь в фирме узнать, в чем собственно дело, мне говорят, что им нужно срочно что-то распечатать, а принтер отказывается. Начинаю выяснять, как это выглядит. Мне сообщают, что бумага выходит полностью черная. Дальше, спасибо истории с ithappens, все решилось быстро. По моей просьбе новая бумажка была погрета зажигалкой, и сразу же было установлено, что товарищи непойми откуда взяли термобумагу. И именно на ней они пытались распечатать что-нибудь лазерным принтером. Занавес.

И пусть теперь кто-нибудь мне скажет что чтение ithappens - напрасная трата времени

На первом курсе иститута нам с другом очень нравились инженерные калькуляторы. Было приятно, что не нужно таскать с собой таблицу Брадиса, считать факториал в уме… А среди прочих функций калькулятора есть возможность генерации случайных чисел в диапазоне от 0 до 1.

Довольно быстро родилась игра под громким названием «Random Toutnament», по аналогии с «Unreal Tournament», естественно. Правила были простыми: у кого сгенерится число большее, чем у соперника, тот и побеждает. Друг шутил тогда, мол, спорим, будет 50/50 побед/поражений? Как он ошибался… Вскоре родилась идея перевести эту игру в программу на Си, я довольно быстро написал ее и отдал другу на тестирование. Любит он ошибки в моем коде находить, поэтому я отдал сразу экзешник. Спустя 5 минут слышен стук в аську:

— Что ты написал? Все время выигрывает первый игрок!

Некоторое время ушло на проверку кода и осознание того, что ошибиться в общем-то было негде. Проверяю — все работает. Переставляю переключатель режима сборки на «Release» и снова отдаю экзешник. 5 минут…

— Все равно постоянно выигрывает первый, — констатирует друг.

Злюсь, проверяю — все отлично! Запаковываю код в архив и шлю. Брожу по комнате в поисках учебника по теории вероятностей.

10 минут… Гора восклицательных знаков в качестве сообщения, затем статус друга меняется на «Не в сети». На следующий день мы встретились в институте. На друга было страшно смотреть. Он все время ассоциировал себя со вторым игроком и все время проигрывал. Потом, отчаявшись, поставил на первого и опять проиграл. 20 проигрышей подряд.

По теории вероятностей такое может произойти с вероятностью… 0,5 в 21 степени. В следующий миллиард миллиардов лет другу будет постоянно везти.

Работаю в конторе, которая поставляет тренажеры во всякие водные училища и колледжи. Поехал мой коллега в славный город N-ск обновлять тамошнему колледжу тренажер. Обновил, запустил - все работает, уехал. Тренажер, надо сказать, работает больше чем на десяти компах. А главный комп посылает им по сети сообщения. Много-много. Часто-часто. Специальная программка есть, которая этим занимается.

Ладно. Не успел сотрудник мой доехать обратно, звонят нам из N-ска. Не работает у них что-то. Кто-то ругается на COM-порт. Что-то где-то, видимо, недопрописано. Ладно, говорю, он завтра приедет, будет с вами общаться.
Приехал. Звонит. Общается полчаса, наверное. Рассказывает им, как смотреть, сколько процессорного времени кто съел и тому подобное. Все нормально. Все это время контора держит кулаки и ждет чей же косяк.

Через полчаса клиент заявляет: "Ну мы вот старую версию запускаем сейчас, она и то не работает...". Шок. Непонимание. Оказалось, есть у них там тетка. Инженер. Лет сорока. Программирование ведет. Пожаловались они ей на проблемы с портом. Она пришла и все исправила. Взяла спокойненько себе старенькую версию тренажера да и перетерла все на главном компьютере. А что... Раньше ведь работало... То, что протокол поменялся, ее не волновало. Бэкапом, кстати, тоже не озаботилась. Полетит, я чувствую, мой сотрудник обратно в город N-ск...

Звонит бухгалтер. Конечно, в панике. В отчетный период у некоторых из них это перманентное состояние. Дальше диалог:
- У меня программа при проверке отчета фатальную ошибку выдает!
Пауза. Видимо, для нагнетания интриги. Через пару секунд я понимаю, что мне придется-таки проявить любопытство.
- Какую ошибку?
- Ошибку! Что дата формирования отчета больше сегодняшней даты!
Наученная горьким опытом, я начинаю с очевидного.
- А что у вас в форме? Какая дата указана в поле "дата формирования отчета"?
- 30 января.
Я коротко вздыхаю. Я просто ангел терпения. Я вежлива до невозможности.
- А сегодня 28...

История это не столько об IT, сколько о фразах, вошедших в лексикон такого обывателя как я. Случилось это лет 7 назад, когда компьютеры только начинали входить в массовый обиход рядового гражданина. В то время занимался я, как и много моих соратников по образу жизни, ремонтом компьютеров на дому, а так как время было только зараждающееся эпохой всеобщей компьютеризации, то оные устройства могли позволить себе только более-менее люди с достатком.

В ту пору как-то скооперировавщись с товарищем решили мы данный бизнес узаконить: организовали ИП, и под этим делом проводили ремонты компьютеров. Надо отметить, что мой товарищ был админом суровым, и как нельзя лучше подходил под общепринятые понятия истиного админа.
Как-то вызывают нас в очередную квартиру с заявкой на неработоспособность компьютера. Приехали мы, как полагается, во всеоружии: с чемоданом отвертов и кучей дисков с разнообразным софтом. Ну горе-владелец заявляет:
- Купил эту хреновину сыну, она 2 дня поработала, и мы ее в другой угол квартиры переставили, теперь вот вообще не включается.

Первый осмотр я уступил старшему товарищу. Отложив инструмент он бегло осмотрел системник на наличие выпавших шнуров и вилок, затем протянул руку и клацнул по клавише питания, которая находится сзади на блоке питания, после чего машина успешно завелась с кнопки "повер".
Друг мой, поднимаясь с колен, с невозмутимым выражением лица заявляет:
- 500 рублей.
На, что горе-владелец шайтан машины округлил глаза и с возмущением выдал:
- 500 рублей? А не офигеете ли вы? 500 рублей за то, что потратили 10 секунд и одну кнопку нажали?
После этого мой товарищь выдал фразу, которая надолго определила мое отношение к работе в этой сфере:
- Вы поймите, мы берем с Вас 500 рублей не за то, что я 1 раз кнопку нажал и потратил на это 10 секунд, а за то, что мы знаем, какую кнопку надо нажать, а вы не знаете. Поэтому вы на выявление этой причины потратили бы несколько часов, пока не поняли, в чем дело. А вы во сколько бы оценили несколько своих часов?
После этого у клиента все возмущение как рукой сняло. Даже на дорожку коньячком угостил.

Работаю в небольшой компании по продаже компьютеров и комплектующих. Кроме покупки запчастей, у нас еще можно посидеть в интернете, для этого специально выделены машины. Чтобы меньше мучаться, на машины были установлены Ubuntu, и на скорую руку настроено самое необходимое. Для того, чтобы облегчить использование для "обыкновенных продавателей" на машинах использовался автоматический вход пользователя с минимумом прав. В общем, все было настроено и благополучно забыто на год.

Однажды по непонятным причинам на одной из машин пропал интернет. Samba раздает файлы и печатает по сети - все, вроде, в норме, а интернета нет. Смотрю в DNS - прописаны совсем другие адреса, у нас 10.x.x.x, а выставлены 77,94.x.x. Как они попали туда - совсем непонятно, учитывая, что пароль администратора помнил только я... когда-то. После благополучного взлома пароля, настройки были возвращены обратно. С чувством выполненного долга я забываю о возникшей проблеме на неделю. Пока не случается та же неприятность. Опять не могу понять "как", ведь загрузка с других устройств в Bios (под паролем) запрещена. К тому же материнская плата специфическая, и стандартным способом в Bios не попадешь, так, чтобы можно было загрузится с чего-нибудь и взломать пароль.

Изменить настройки под тем доступным пользователем я не вижу возможным. Все снова возвращено, на всякий случай проверены настройки безопасности для пользователей - все в порядке. И снова через неделю та же проблема. Я уже начинаю допрашивать продавцов: "Кто сидел за этим компом?". Оказывается, что все проблемы случаются после того, как там посидят некие мальчики лет по 14. Думаю: "Ну неужели есть такие ярые поклонники Linux, что смогли его взломать. Просто не верится!"

После небольших поисков выясняется, что DNS 77.94.x.x принадлежит нашему оператору моб.связи. Оказывается, эти мальцы, приходя, подключали телефон и закачивали туда всякие картиночки. А, так как Linux оказался очень дружелюбным, он подключил телефон не только как накопитель, но и как модем, да еще и сам подобрал настройки. Получается, пацаны дважды платили за интернет, потому что свой они получали из моб.телефона.

Лет 6-7 назад работал я лаборантом в одном из филиалов РАН. По трем зданиям была сеть на коаксиале, большая часть компов была под вин98. Сеть на 150 машин - было, где позабавиться. Была в те времена какая-то маленькая прога, которая за пару секунд подбирала пароль к расшареной папке. Бывало, зайдешь к кому-нибудь на комп – а каспер начинает хрюкать, что там вирусы. Я, как добропорядочный товарищ, конечно, считал своим долгом предупредить об опасности. Делал это обычно так: записывал программой "Говорилка" текст, что-то типа «О мой повелитель, Я, твой компьютер, заражен вирусами, полечи меня!» и менял получившимся звуковым файлом стартовую музыку Винды. При следующей перезагрузке, компьютер монотонно сообщал о том, что у него вирусы и его надо полечить. Юзер удивлен, админ удивлен не меньше, когда взрослый человек на полном серьезе ему говорит, что «компьютер сказал, что его надо полечить». Вот как-то так и рождаются в админских кругах легенды о глупых пользователях с которыми разговаривает компьютер.

Однажды нашел склад порнухи на компе в соседнем здании. Комп назывался Marina. Ну, я, конечно, заинтересовался, что это за Марина, которая интересуется клубничкой и решил с ней познакомиться. Перелопатив все доки у нее на компе нашел таки, какой у нее кабинет и лаборатория, пошел в другое здание, спросил что-то дурацкое про конференцию для молодых ученых... Короче, познакомился, и на следующий день мы уже обедали вместе в столовой института. Девушка оказалась приятная, но ее коллекция с ней никак не сочеталась. Я стал временами, по дружбе, пополнять ее коллекцию, закачивая туда по сети разные новинки порноиндустрии, а когда получалось встретиться в столовой, спрашивал, какие новые фильмы она смотрела. А иногда приглашал в кино. Не буду тянуть резину дальше. Оказалось, что за этим компом кроме Марины работает еще ее коллега - длинный страшный чувак. Вот его это и были фильмы.

Развлечения по сети закончились, когда я однажды не осмотрительно решил подшутить над админом. Его рабочая машина тоже была под вин98. Я скачал картинку, которая у него является заставкой. Написал огромными буквами на ней логин и пароль от его компа и снова залил к нему на комп. Излишне говорить, что он меня вычислил и нажаловался начальнику лаборатории, с коим я имел серьезный разговор.

Сижу как-то, ковыряюсь в сендмейле, завожу/грохаю мылы, попутно ставлю нужные редиректы при удалении старых, но нужных адресов... Звонит клиент со следующей проблемой: при отправке электронки на реципиента, тому падает письмо в двойном экземпляре. Первая мысль: единичный глюк. Говорю: "Попробуй еще раз". Ситуация повторяется.

Подключаюсь к клиенту. Пробую послать на себя: доходит в одном экземпляре. Пробую послать на заданного реципиента:
приходит в двойном экземпляре. Мозг начинает закипать... Пытаюсь вспомнить, что делал с адресом отправителя или реципиента
- вроде, ничего... Зарываюсь по уши во все возможные логи... Везде видно, что ушло одно письмо, пришло одно письмо... Прошу клиента попробовать снова отправить, сам в это время захожу в ящик реципиента. Одно письмо. Реципент звонит: пришло 2 письма.

Зарываюсь в маны по сендмайлу. Ничего не помогает, ящик реципиента на компе успешно забивается копиями писем. И тут в голову приходить гениальная мысль. Подключаюсь к реципиенту, лезу в настройки... и АГА! Гениальный человек решил себе настроить правила для почты, чтобы письма от определенных адресатов падали, каждый в свою папочку. Все бы было замечательно, но на посылающего клиента было 2 правила... Естественно, умный аутлук исправно выполнял оба правила, складывая по 2 письма в нужную папку.

Работаю в саппорте датацентра. Контора в комплекте услуг предоставляет поддержку серверов клиентов, когда за малую мзду, а когда и бесплатно.

Пятница, вечер. Приходит письмо от клиента с текстом: "Смените пароль фтп ссш". Отвечаю: "Укажите имя пользователя, для которого нужно внести изменения". Приходит ответ в виде [ФИО_1]. Становится весело. Абсолютно честно пишу, что такого пользователя в системе не существует. Пока сочиняю ответ, приходит еще одно письмо: "А администратор - [ФИО_2]". Весь наявный персонал уже хохочет. Тут звонит этот самый клиент. Поскольку говорить я уже не могу, другой саппортер минут за 10 сжато рассказывает клиенту, что же такое "фтп ссш" и имя пользователя в системе. В это время все силы остального инженерного состава направлены только на то, чтобы не заржать. В итоге клиент таки смог родить свой логин на сервере, ему был выдан новый пароль, все счастливы.

Это я к чему: все-таки стоит проводить с персоналом, отвечающим за жизнь и содержание веб-сайтов, минимальные тренинги и воспитательную работу. Тогда проблемы с серверами будут решаться на порядок быстрее и эффективнее.