Животные

Вечером, придя домой после долгого и трудного рабочего дня, решил на сон грядущий развлечь себя книгой по Erlang. Осилив главы про хвостовую рекурсию и сопоставление с образцом, незаметно уснул.

Во сне решил применить полученные знания на практике и обработать хвостовой рекурсией кота. Успешно отсоединив прикреплённые резьбой голову и хвост, глубоко задумался над оставшейся частью. Отделённая голова взирала на меня с явным неодобрением. Внезапно появился ещё один кот, над которым я проделал ту же операцию. Теперь голов было две, и обе выражали негодование. Решив начать всё с начала, вернул на место голову моего кота, но случайно привинтил ему хвост от чужого. Хвост сперва заколосился трубой, а потом отвалился. «Exception! — подумал я. — Сопоставление с образцом закончилось ошибкой: чужой хвост другого цвета!..» И проснулся.

В лихие девяностые моему отцу, работающему на заводе акустики, зарплату дали продукцией: два цветных телевизора и двухкассетный магнитофон «Маяк». Старший брат обзавёлся семьёй, уехал в другой город, в мою жизнь крепко влилась «цифра» (или я в неё), и магнитофон размером с системник пылился на полке рядом с двумя колоночками широкого диапазона по 15 Вт.

Решил я «оцифровать» древнюю штуку, вооружившись паяльником: подпаял к аудиовходу отрезок от наушников, предварительно отчистив всё от пыли, вынес на улицу и неделю наслаждался качественным звуком. Мои соседи тоже слушали эту прелестную музыку (и плевать, что она им не нравилась).

Однажды звук начал скрипеть и периодически пропадать. Долго я проверял все провода, пайку, даже питание, пока не додумался отключить и подуть. На моё удивление, из недр магнитофона вылетела здоровенная бабочка-террорист, которая и являлась причиной траблов со звуком. Перетормошил все провода, щупом прибора перетрогал все контакты, но эффект пропадания звука больше не повторялся.

Я обожаю саппорт всей душой. Но объясните мне, зачем оператор раз за разом просит проверить соединение, когда абонент звонит с проблемой «собака перекусила кабель в нескольких местах» и просит назначить техника для замены?

Зовут меня девочки из отдела бронирования: дескать, таракан по монитору бегает. Смотрю — жучок маленький, около 3 мм в длину, носится по экрану хаотично. Потыкали пальцем, погоняли курсором — а ему пофиг, носится себе. Ну, думаю, прогу какую-то цепанули. Ползу в диспетчер, ищу что-то вроде bug.ехе.

— Как он туда попал? — спрашивают.
— Это не жук. Если бы он был живой, то тыканием пальцев вы бы его раздавили. Вот так, — и тыкаю в экран чуть сильнее, чем девочки.

Кровавое пятнышко между стеклом и матрицей осталось на память.

Пришедший друг обозвал моего полуторамесячного пушистого котёнка порождением Билла Гейтса. На мой офигевший взгляд и закономерный вопрос друг ответил коротко и ясно:

— Да потому что он мелкомягкий!

Однажды друг попросил разобраться со странным вирусом на компьютере его девушки. В любые текст-боксы компьютер сам вводил без остановки первый ряд кнопок клавиатуры: «йцукенгйцукенгйцу…»

Разбирались долго. CureIt! нашёл несколько вирусов, но проблему не исправил. Зная народную мудрость «семь бед — один ресет», я принял решение отформатировать системный диск. После наката системы вирус остался. С криком и скрипом забэкапили самую нужную информацию (текст курсовой и около пяти гигов фотографий) и отформатировали винт под ноль. Накат системы — и снова лягушонок Йцукен даёт о себе знать. Начинаю думать о злых вирусах в дистрибутиве, проклятьях вуду, рву волосы под мышками — и тут замечаю декоративного кролика, которого выпустили побегать. Лезу под стол, отключаю клавиатуру — таки да, провод покусан.

Проблема решилась покупкой новой клавы и ограничением свободы кролику, который до сих пор зовётся не иначе как Трояном.

У меня есть паук-птицеед. Как-то раз я забыл террариум закрыть после чистки и лёг спать, поставив на закачку игрушку с торрента.

Сплю, в комнате темно, только монитор горит. Тут, убедившись, что я вижу сладкие сны, на цыпочках к компу подкрадывается моя младшая сестра — шкодница, гроза любого ПО и источник проблем, заканчивающихся переустановкой винды. Садится за комп и заходит в «контакт». В это время паук выползает из террариума, бежит по направлению к компьютерному столу, взбирается наверх… Не знаю, что пришло в голову пауку, но он выбрал себе маршрут к системнику через клавиатуру, на которой мирно лежали руки моей сестрёнки, замершей в ожидании сообщения от какого-то мальчика.

Меня разбудил истошный крик. Не успел я продрать глаза, как сестры в комнате не стало, а на клавиатуре в угрожающей позе сидел мой паук.

Теперь не нужно объяснять, почему я его зову Вебом? Доктором Вебом.

Отключили электроэнергию во всём квартале. Бывает, но в этот раз как-то особо надолго. Бесперебойник в импровизированной серверной в подвале поработал пару часов, потом плюнул и отключился.

Но вот наконец включили энергию. Заурчал холодильник, вспыхнули индикаторы на бытовой технике, сервера отрапортовали об успешном старте, прислав SMS, поднялось подключение к интернету.

И только странный запах нарушал устоявшийся порядок.

Вся домашняя аппаратура работает, напряжение в сети в норме, никакая химия нигде не разлита. Поиски привели в подвал, где вот уже несколько лет, года так с 2006-го, трудятся несколько машин под управлением FreeBSD. Запах шёл от файлового сервера, у которого перестал работать вентилятор блока питания.

Надо сказать, что обслуживанием аппаратной части там занимаются исключительно пауки: ловят мелких багов, укутывают паутиной. Вот и в этот раз вскрытие показало, что местный дежурный паук решил, видимо, что за какие-то заслуги при жизни попал в паучий рай: многоярусные сети перед вентилятором, уютное гнездо в уголке, на «полу» — толстый слой выпотрошенных тушек комаров и мух. Привлечённые теплом и потоком воздуха, они сами влетали в расставленные сети.

И всё бы ничего, но за время остановки паук решил благоустроить жилище и заплёл лопасти вентилятора. Старенький кулер, уже основательно забитый пылью, а теперь ещё и связанный паутиной, не осилил такого издевательства. А перегретые транзисторы из последних сил сдерживали проходящую сквозь них энергию, истекая ядовитыми запахами.

Кулер удалось поменять, раскопав в сарае древние залежи запчастей. Паук был с позором изгнан, работа восстановлена.

Мораль? Нет её. Разве что: «Не наглей!»

На днях ноут эйсеровский принесли. Говорят, мыши к нему лезут и сьесть пытаются. Ко всему прочему — квадратики по экрану. Ну, с квадратиками всё ясно, но интерес мышек? И верно — на корпусе куча следов зубастиков видна.

Разбираю. Внутри вроде чистенько, но запах еле-еле уловимый и непонятный. Всё пересмотрел вроде. Ни крошек, ни запасов каких питательных. Ну ладно, потом разберёмся. Лезу к чипу видяхи и охреневаю. Под радиатором вместо термопрокладок — кусочки скатанной фольги из-под обёртки плавленого сырка с остатками последнего, обильно смазанные термопастой. Звоню тётечке, спрашиваю, откуда такое произведение. Говорит, племянничек ноутбук чистил с полгода назад.

Ноут-то я починил, даже поставил родные прокладки, но оригинальность подручного средства меня крайне удивила.