Иностранцы

В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.

Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.

Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.

Делали специализированную программу для обработки графических карт. В специальном окне можно было сравнить два изображения: слева — «было», справа — «стало».

На этапе бета-тестирования из Израиля стали приходить отзывы о том, что пользователи в упор не понимают этот диалог. Они читают справа налево, блин!

Я учусь в канадском университете по обмену. Года три назад европейская компания Philips поставила кафедре рентгеновский дифрактометр. В комплекте с ним шёл комп для обработки результатов и принтер HP 6540.

Через три года чёрный картридж, как ни странно, кончился. Достаём, видим на картридже номер 339. Идём в ближайший магазин. 339-го нет, но есть 96-й, в описании которого написано, что он подходит для HP 6540. Покупаем, вставляем — принтер ругается: мол, не ем я эти картриджи, подавайте мне только 339-е. Ну, думаем, ладно, сдадим в магазин обратно, поищем 339-й.

Пока картридж несли сдавать, я сбегал ещё в один магазин, где меня обрадовали, что есть американские и европейские варианты этого принтера, и картриджи на них разные. Ну кто мог подумать, что в Канаде принтер с американским блоком питания сделан для Европы?

Прихожу обратно, рассказываю ситуацию, узнаю, что картридж в магазине не взяли. Ну, думаю, ладно, картридж выглядит так же точно, можно, наверное, что-то сделать с принтером, чтобы стал жрать, что дают. Вставляю, запускаю график на печать. Чудо: принтер печатает, но ругается, что картриджа нет, и чёрного цвета не будет. Мистика, но раз печатает, трогать не буду.

Через несколько дней картридж начал мазать. Открываю, смотрю: сопла для краски и контакты заботливо заклеены прозрачным скотчем. С сопел скотч оторвался частично, вот картридж и печатал. Принтер не видел его, ругался, но исправно пользовался. Так до сих пор и работает.

Помните: брутфорс возможен всегда!

Читаю продукт жизнедеятельности некоего французского программера, объевшегося обкурившихся лягушек. Натыкаюсь на такую строку:

Method takes the string and string to split. And split the string at string to split, also add space at the end of the string if string ends with string to split.

А вам слабо?

В один из прекрасных дней моя благоверная забыла к любезно упакованному ей обеду положить мне девайс для его поедания. Решение было найдено быстро: немного почертыхавшись, я смастерил себе добротную вилку из витой пары и незамедлительно приступил к трапезе. Наслаждаюсь, сам себе восхищаясь.

Открывается дверь, заходит шеф с бригадой каких-то иностранцев, дабы похвалиться современностью IT-структуры компании. Через некоторое время понимает, что иностранцев совершенно это не интересует, а все их взгляды прикованы ко мне, а если точнее, к моей разноцветной вилочке. Становится неудобно. Шеф выводит иностранцев, и из-за двери я слышу диалог:

— А какую должность занимает этот человек у вас в компании?
— Это наш системный администратор. А что?
— А отправьте его в командировку к нам на пару неделек, пожалуйста…

Продолжение разговора я не услышал. В командировку меня так и не отправили, зато зарплату подняли.

Разговор двух парамедиков-аборигенов в курилке на подстанции израильской скорой помощи, услышанный мною через окно:

— Недавно, прикинь, печатал доклад на ноуте после вызова (во всех реанимобилях стоят борткомпы Toughbook CF-19) и вылетел в масах кахоль («синий экран» на иврите).

— Ты совсем того? Какой масах кахоль — там же Виндоус-семь!

— Ни хрена ты не знаешь! Всё тут на «скорой» старое и дерьмовое (на секундочку, только менее года назад по всей стране на реанимобилях сменили дефибрилляторы на новейшую модель), там девяносто восьмой стоит, как на наших мониторах…

Задавив в себе смех, живо представил картину: бездыханный пациент, бригада спешно подключает электроды, парамедик щёлкает кнопкой, загорается монитор, идёт сканирование состояния больного — и вылезает окно с надписью:

Пациент совершил недопустимую операцию и будет закрыт. Если ошибка повторится, обратитесь к Создателю.

Страдаю третьи сутки: не собирается динамическая библиотека. Не абы какая, а для сильно кривого линукса на очень дорогой и нестандартной железке. Половина кода в этой либе написана нами, другая часть присылается из-за бугра в виде объектных файлов. Секретность, ети её, у наших восточных друзей превыше всего — а вдруг мы про оператор if узнаем?

При линковке лезут конфликты. Несколько переменных одновременно определены в разных объектниках. Ладно, думаю, может, лишнее что прислали? Начинаю выкидывать объектные файлы по одному, потом по два и так далее. То не хватает чего-то для линковки, то перебор в виде означенных переменных. На третьи сутки занятий комбинаторикой не выдерживаю и через своё руководство обращаюсь к партнерам. Приходит ответ: «Установите в линкере флаг „Разрешить множественные определения“». То бишь прикажите машине игнорировать ошибку.

Никакие они не японцы. Индусы узкоглазые, блин.

У одного скромного программиста возникла насущная необходимость связаться по телефону со своей альма-матер. Что делает умный, но увлекающийся человек, которому сказали позвонить строго в 17:15, если он отработал полную рабочую неделю, сейчас собирается нырнуть в дебаггер, и есть шанс, что не вынырнет до конца рабочего дня? Он оставит себе записочку. Ещё более умный человек оставит себе автоматическую напоминалку на сотовом телефоне или на наладоннике. Если человек ещё более умный, он сообразит, что автоматическую напоминалку можно оставить и на компьютере, за которым он в любом случае сидит.

А что сделает чрезмерно умный человек?

Так вот, только чрезмерно гениальный специалист, у которого все мозги заняты теряющимися пакетами TCP/IP-трафика, может сдуру решить, что самый удобный способ оставить себе автоматическую напоминалку — это Scheduled Tasks в Windows. На рабочем-то компьютере, на котором установлены Microsoft Outlook, Nokia PC Suite и есть доступ к cron, каждый из которых предоставляет замечательные возможности по созданию автоматических напоминалок!

Сказано — сделано. Сверхгениальный программист открывает новый текстовый файл в Notepad, разворачивает его на весь экран, пишет: «Позвонить в университет по номеру телефона такому-то, добавочный такой-то», сохраняет его в папке с личными документами, создаёт новое назначенное задание, выставляет время срабатывания, жмякает «OK» и благополучно забывает обо всей этой истории. Возиться с трафиком намного интереснее, тем более что пакет с данными злобно исчезает куда-то прямо посередине куска оптоволокна в десять сантиметров длиной.

Итак, недобитый гений уходит в глубокий дебаг, временами выныривая на поверхность и бегая в лабораторию убеждаться, что за время тестирования оптоволоконный провод не отрастил себе дополнительных хвостов. Провод при внезапных визуальных проверках успевает втягивать отростки обратно. Эффект присутствия проявляется во всей красе: если сверхгениальный, но очень скромный программист во время теста сидит в лаборатории, тест проходит на ура; если же он наблюдает за тестом со своего компьютера, TCP/IP-пакет находит дырочку в изоляции, просачивается наружу и убегает, мерзко хихикая. Хитроумные ловушки в дебаггере остаются настороженными, пакеты упрямо не желают раскрывать тайну своего пути побега.

И тут посреди очередной захватывающей погони экран заполняет какое-то жуткое, страшное, белое, непонятно откуда выскочившее окно со знакомыми буквами.

Программист, на секунду растерявшись, читает текст, шевеля губами, — он же сверхгениальный, помним? — и обнаруживает две проблемы. Первая состоит в том, что текст написан русскими буквами. Вторая — в том, что текст набран на русско-ивритском суржике, а русское слово «добавочный» намного длиннее аналога (ивритские слова вообще обычно короткие). И вот сверхнедогений, страдая от кессонной болезни из-за слишком быстрого выныривания из дебага, читает буквально следующее: «Звяк 04-ХХХХХХХ, шлюха 100».

Рабочий кабинет оглашается возмущённым воплем: «Это кто здесь шлюха?!»

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования, чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики — люди весёлые: сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий: «За крашеные волосы».

Дальше — больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии: «Подозревается в связях с Гитлером». Работа спорилась, геноцид шёл. Целый отдел был уволен с пометкой на немецком языке: «В газенваген».

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, введение должности «Оберштурмбанфюрер» и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который захотел проверить, как работает почтовый сервер. Всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам вышеуказанные комментарии ушли по электронной почте — увы, настоящей.