Факапы

Давно это было.
Устроились мы с одним моим хорошим приятелем подработать - проложить и настроить сеть в офисе небольшой конторы. А надо сказать, что витая пара тогда еще только входила в моду и вот как раз по части самой физической протяжки кабеля и укладки его в короб (отмерить, отрезать нужную длину, без розеток) у нас там образовался помощник - местный электрик. Кроме того, его задача состояла в покупке самого кабеля.

И вот приходим мы с товарищем в выходной день в этот офис, нас встречает довольный, выполнивший свою часть работы электрик. Ребята, - говорит, - вы просили кабель из восьми жил купить, я лучше нашел - десять! И вообще, говорит, посмотрите - как аккуратно все вам подготовил, вам тут теперь легко работать будет.

И показывает на короб.

На местах будущих розеток из стен торчат по десять аккуратно, на корню зачищенных концов.

Как вы наверняка знаете, есть в природе такая вещь, как банкомат. Для того, чтобы банкомат работал нормально, в него, как ни странно, надо забить конфигурационные данные. Банкоматы у нас работают по протоколу х.25.

В общем, запускаю я банкомат после ремонта. Перезалил на всякий случай эталонные настройки, вбил данные, сижу, жду, когда он выйдет на связь с процессинговым центром.

Не выходит.

Звоню в ПЦ, там мне сообщают, что мой банкомат качает конфигурацию, просят подождать. Жду, курю. Пачка сигарет кончается, терпение - тоже. Прихожу в офис, так как с мобильника звонить за восемь тысяч километров - дорого. Звоню снова, спрашиваю, чего там с банкоматом, мне в ответ - качает! Качать там всего мегабайт пять-десять, меня начинает все это настораживать. Прошу разобраться. Разбираются:

- У вас банкомат номер хххх?
- Нет! У меня банкомат номер уууу!
- Странно, пакеты посылаем на хххх, а ответ приходит от уууу...

Ну что, когда я менял настройки - я забыл сменить сетевой адрес и номер банкомата, из-за чего система принимала его за какой-то другой.

Мораль тут какая?

Когда накатываете эталонные настройки, не забудьте поменять и проверить всё.

Позвал меня молодой товарищ - не компилится в Borlanc C++ Builder новый проект со старыми файлами. Модули исправные - только что сам компилировал.

При попытки компиляции в новом проекте даёт ошибку в глубинах wtypes.h, на строку LONGLONG int64;

Долгая медитация вывела на потрясающей по своей глубине строчку, гласящую #define __int64 int64. LONGLONG, понятное дело, где-то в wtypes определён. А wtypes совсем не в курсе, что есть на свете извращенцы, которые переопределяют int64, да ещё и таким суровым образом.

В результате сейчас юный гений сидит и мрачно делает автозамену строк вида "([\(\s])(u)?int(\d{1,2}) " -> "$1(unsigned) __int$3 ", так как в его творениях мы нашли и int8, и int16, переопределенные таким образом.

А виновник торжества сидит и с наивным видом оправдывается - "ну я ж не знал", "ну это ж было для другого писано", "и ваще, чо вы от меня хотите", "я не знал, что __intXX - стандартная конструкция" и так далее. Так что я совсем не удивлюсь, если мы реально обнаружим #define TRUE FALSE где-нибудь в глубинах его кода.

В общем, в офисе всегда должно быть две линейки - деревянная для обычных глупых ошибок и железная для подобных творений нечеловеческого гения. По пальцам больно бить.

Работал я одно время в магазине электроники, в отделе компьютеров. Продаю девушке дешевый струйный принтер, девушка уходит довольная. Возвращается часа через четыре, совершенно злая, отдает принтер и утверждает, что он не работает.

Я: Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.

Уходит.

Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.

Приходит девушка, говорю ей - забирайте принтер, все в порядке.

Снова уходит.

Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!

Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.

Я: В чем дело?
Она: Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..

Неожиданный вопрос от пользователя: что делать, если к столу приклеился шифт?

Я в лёгком ступоре. Переспрашиваю, уточняю.
Выясняется, что одной сотруднице на работу доставили новый пылесос. Новый пылесос, само собой, надо испытать. Само собой, кроме как на клавиатуре, не на чем...

Пылесос был хороший, мощный, а бедная клавиатура легкая, почти ноутбучная. Половину шифта отломило и засосало. Достали, начали клеить "Моментом", чтобы уж наверняка. Положили на стол, сдвинули кусочки клавиши и налили клея, сколько не жалко было.

Она к столу и приклеилась.

Я - тестер, правлю руководство пользователя после технического писателя.

Окончательно встаю на фразе "После задания всех требуемых параметров, нажмите кнопку "сохранить", чтобы запомнить совершенные изменения"

Не сдержалась.

Исправила на "сохранить совершенные изменения" и вставила примечание: "Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль"

Писал некоторое время назад игру-платформер, делал передвижение и атаку у противников.

Написал, собрал, запускаю тестировать. Все вроде бы в порядке, побегал, пострелял во врагов - лежат себе. Начинаю двигаться к выходу с уровня - и тут противники, лежа, убитые, начинают ползти вслед за мной. Ничего не понимаю.

Останавливаю дебаг, проверяю каждую строчку ИИ врагов, там стоит switch и кейсы по состояниям. Жив, мертв, охотиться и прочее. Все проверил - все верно, запускаю, убиваю - мертвые опять ползут за мной!

Сидел, нервно курил.
Пил кофе почти до утра.
Отоспался, открыл код заново. Долго и вдумчиво ругался - break'и в кейсах забыл поставить...

Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер.

Взрыв.

Погиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть.

Подключаю.

Рядом с нами взрывается электрощитовая...

Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.

- Только, - говорим, - предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.
- А что нам везти-то?
- Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.

Представляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...