Факапы

Решил я как-то со своей девушкой уединиться в комнате. Всё было бы совсем хорошо, если бы в это время ко мне в гости не решили наведаться родители. Усадив любимую за компьютер, я ушёл на кухню что-нибудь приготовить. Пробыл я там довольно долго, не подозревая, что девушка решила в моё отсутствие покопаться в содержимом домашней директории и поудалять «ненужные» файлы. Хорошо ещё, что в комнату я вошёл именно в тот момент, когда она со словами «Ой, а что это за файлики такие — *.cpp? Ненужные, наверное!» уже была готова к удалению исходников моих проектов.

Вопль «НЕ ТРОГАЙ МОИ СОРЦЫ!» был слышен, наверное, в радиусе ста километров. Родители теперь считают девушку извращенкой, трогающей их сыночка за «причинные места», которые, по их мнению, на современном жаргоне столь странно называют.

Письмо в техподдержку одного из производителей компьютеров. Орфография сохранена.

Здрастьвутей,
Пожалуйсто я купил нотбук *** с устройная windows. Я убрал это windows и сейчас другой windows. Как я могу вернусь первый windows каторая было. Я уже удалил все.

Два часа ночи, на сотовый звонит знакомый.

— Если не срочно, убью!
— Срочно! У меня пуск потерялся!
— У тебя что?
— Пуск! Потерялся! Я жму на ту кнопочку, где он находится, и у меня все окна сворачиваются!

Я думаю, уже понятно, что знакомый умудрился поставить линукс с Gnome — cкорее всего, Убунту. Советую перезагрузиться (ещё три минуты поисков характерной кнопочки в углу экрана) и в бут-меню выбрать загрузку винды, а я, мол, днём приду и всё починю-сделаю-объясню. Минуту терпеливо жду, пока его комп перезагружается, знакомый тычет стрелками вверх-вниз, чтобы сбросить таймер GRUB. Ещё минут пять вдумчиво читает предлагаемые варианты. Доходит до теста памяти и замолкает. Очевидно, что винды нет. Форматнул хард во время установки, придурок! Ладно, сказал ему выключить комп, бежать покупать пиво и закусь, а сам начал собираться.

За те сорок минут, пока я ковылял до него, он умудрился криво поставить (точнее, недопоставить) проприетарный драйвер для своей древнючей ATI Radeon 9550, которая, к слову, не поддерживается уже очень давно. Дополнительно (из любви к прекрасному, видимо) из репозитория Убунту им было выкачано огромное количество всякого хлама, которое тут же начало конфликтовать и рвать на себя одеяло скромных 384 метров оперативки. Для полного счастья знакомый залил на жёсткий диск несколько фильмов, «чтобы не скучать», и 40-гиговый хард оказался забит практически полностью. Понятное дело, восстанавливать было уже нечего.

От страшной смерти этого дебила спасло только то, что я всё ещё жутко хотел спать, а «важные файлы» хранились на его ноуте с нерабочим дисплеем, который мною был некогда приспособлен в качестве файл-сервера для идиотов, куда автоматом бэкапилось содержимое папок с документами горе-юзера.

В 2000-м году моему другу купили первый компьютер, и вскоре ему захотелось подключиться к интернету. В то время у нас в городе был только диалап, а компьютерных магазинов не водилось вовсе. За модемом поехали в столицу нашего расчудесного края — четыре часа поездом в один конец. Купили наикрутейший по тем временам (и бессовестно дорогущий) внешний ZyXEL Omni 56K. Привезли, подключили шнуры. Что дальше делать, не знаем — интернета что-то нет.

В комплекте диск. В корне только один «экзешник». Запускаем. Что-то не по-русски спрашивает, две кнопки показывает: «Yes» и «Cancel». Чешем репу, тыкаем «Yes» — пробегает прогресс-бар, выскакивает окно выбора файла для открытия. Выбираем первый попавшийся файл с диска и жмём «Open» — опять пробегает прогресс-бар, вылетает какая-то табличка с кучей страшных и непонятных надписей. Модем умирает: больше в системе не видится.

Фигня война. Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-магазин. «Модем ваш неисправный, поменяйте». Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-дом. Подключаем — модем видно. Опять лезем на диск из комплектации модема — опять находим только один исполняемый файл...

Когда мы принесли в магазин третий убитый модем, новый при нас подключили к компу, показали, что он рабочий, и сказали, что менять больше не будут. Только после этого мы решили внимательно почитать все инструкции. Оказалось, единственный «экзешник» в корне — утилита перепрошивки модема, реализованная достаточно странно: сначала стирала родную прошивку модема, потом запрашивала новую (причём без жёсткого указания формата файла и предварительной проверки, действительно ли это прошивка), пыталась прошить модем, а когда памяти в модеме не хватало, чтоб вместить подкидываемый нами файл, выдавала ошибку.

Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.

Серия первая. Проект.

— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.
— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.
— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?
— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?
— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…

Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:

1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.
2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.
3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.

Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.

Серия вторая. Монтаж.

Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!

Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.

Серия третья. Запуск.

Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.

Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.

* * *

Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.

Решил последовать примеру незадачливого автора линукс-будильника и научить компьютер тому же — правда, под Windows.

Итак, Govorilka, чтобы научить компьютер молвить человечьей речью. PHP, чтобы парсить яндексовские новости, почту и температуру воздуха. HiAsm, транзисторы и паяльник, чтобы включать свет сигналом в LPT. В последний момент вспоминаю о том, на чём обжегся мой предшественник — о музыке. Прописываю команду для консольного VLC, проверяю: полет нормальный, всё работает отлично.

Поставить в планировщик забыл.

Три часа ночи, мозги не варят. Почти закончил настройку нового сервера — осталось разархивировать сайт. Перед этим мне удивительным образом захотелось удалить файл index.html, оставленный Апачем после установки. По стечению обстоятельств я находился в /etc. В общем, мой консольный шедевр выглядел так:

root@ubuntu:/etc# rm *.* /var/www

Естественно, rm не отреагировал на последний параметр. Захотелось заплакать.

Дело было вечером, делать было нечего. Решил я, что хватит использовать свой старый советский будильник. Раз уж ноут сутками качает, то пусть он меня и будит, и не просто будит, а с шахматами и балеринами.

Что мне с утра надо? Погоду, новости, свежую почту. Хм... Ну, чтобы ещё и поприветствовал меня как хозяина. Шелл, festival в зубы — и вперёд.

Может, ещё добавить список завершённых торрент-закачек? Пусть он ещё вентилятор включает и мягкий свет релаксирующей лампы. А если тут прописать вот так — сработает? А если так? А почему русским голосом не говорит?

Вроде всё. Глаза привычно скашиваются в нижний левый угол экрана. Лёгкий мат: вставать через полтора часа.

echo "sh ./.alarm.sh" | at 8:00

Проснулся я только в полдень под мягкое жужжание вентилятора. Включение плеера прописать-то и забыл.

Добавляя го и гейш, не забывайте и про главную функцию программы!

Давным-давно, когда компьютеры были слабенькими, а жёлто-красная программа была в нечётной версии, в одной организации государственного толка жила-была бухгалтер с 25-летним стажем. Грянула модернизация, и освоила главный бухгалтер и пресловутую программу, и расчёты в Экселе. С жёлто-красной программой появился приходящий мальчик, программист и сисадмин в одном флаконе.

Рассчитала первый раз в программе главбух зарплату, и поплохело ей — копейки не хватает. Проверила программу в Экселе — точно не хватает копейки. «А ну-ка подать сюда программиста-специалиста!» Явился специалист на зов по телефону. Правильно, говорит, считает жёлто-красная программа. Обиделась главный бухгалтер, показала расчёты в Экселе. Не верит программист-специалист Экселю.

Достала главбух счёты деревянные из-под стола и в пять минут проверила ведомость зарплатную из пятидесяти строк с коэффициентами на счётах — не хватает копейки в хвалёной программе. Пристыдился программист-специалист и пошёл ман читать, как правильно числа округлять. А главбух до самой пенсии счёты из-под стола не убирала.