Факапы

Прочитал про серверный шкаф и переезд и вспомнил, как было у нас.

Два молодых и полных энергии сотрудника техподдержки были отправлены в новый офис с заданием встретить машину с оборудованием и перетащить всё добро на место установки. Дело было в субботу, в офисе только скучающий охранник, админы должны были приехать позднее, когда железо будет выгружено и готово к установке и запуску.

Наши товарищи решили, что разбирать шкафы, а потом собирать — это лишняя трата времени и сил, а кузов «Газели» вполне себе позволяет их перевезти целиком. Они-то решили, а вот мы с напарником изрядно поматерились, пока выгружали и затаскивали три шкафа на этаж. Хорошо хоть лифт грузовой был, а к шкафам прикрутили колёса, и по ровной поверхности они очень весело катались.

Когда мы всё же затащили эти гробы на этаж, ни сил, ни мата у нас уже не осталось, а от конечной цели нас отделяло около 150 метров прямого коридора с ровным полом и гипсокартонная перегородка.

Ну, вы все уже догадались, что у двух дятлов хватило ума разогнать шкаф по коридору и доехать в нём до конечной. Доехали с ветерком, вот только с управляемостью и торможением возникли проблемы: ни того, ни другого просто не было, и вся эта конструкция вошла в стену, расширив дверной проём почти в два раза.

Админы потом долго ржали, просматривая запись с камеры наблюдения, а мы с напарником на остаток выходных перекалифицировались в строителей-отделочников. Начальник нас потом на ковёр вызвал, вручил премии «за способность оперативно и нестандартно решать поставленные задачи» и тут же их отобрал за порчу имущества.

Наша компания переезжала из одного здания в другое. Перевозили всё железо полностью. И был среди перевозимых железок один не очень стандартный шкаф с серверами. Требуху, естественно, из него вынули, а сам шкаф разбирать не стали — очень уж он был замороченный. Заволокли вчетвером в новое здание. По лестнице тащить неудобно и тяжело, пробуем лифты. Грузового лифта нет. В один обычный сунули — не проходит, в другой — проходит, но по бокам еле-еле, со скрипом, и сверху остаётся буквально пара сантиметров. Один админ зашёл в лифт, чтобы выталкивать потом шкаф изнутри, остальные поднялись по лестнице.

Встречаем лифт на нужном этаже — и тут нас ждёт фиаско. Пол-лифта выше пола этажа сантиметров на пять. Шкаф не вытаскивается. Ладно, думаем, у нас осталась лестница. Лифт едет обратно вниз — и там нас ждёт фиаско номер два. Лифт под тяжестью шкафа и админа немного просел, и просадка съела ту самую пару сантиметров.

Админ, замурованный заживо в лифте, немного затосковал.

Пробуем ехать на третий, четвёртый и другие этажи, потом пробуем вообще всё — не получается! Ни на одном этаже лифт не встаёт настолько ровно, чтобы шкаф вышел.

Снова приехали на нужный этаж. Прикидываем разные варианты, от распиливания шкафа в лифте болгаркой до раздербанивания лифтовой шахты. Замурованный админ просит не бросать его в беде и передать ему в заключение какую-нибудь еду и покурить.

История закончилась счастливо. Самый зоркий из нас заметил, что после всех этих перемещений зазор между полом и лифтом чуть-чуть, но уменьшился. Решение найдено! Раз десять гоняем лифт вверх-вниз, и он наконец выравнивается. Коллега вызволен из лифтового плена, переезд продолжается.

В годы юности, поработав на стройках, я осуществил свою мечту, купив второй «пентиум» за 250 вечнозелёных (бешеные деньги в те времена). Прошло два года, мне стукнуло четырнадцать, и я решил почистить от пыли своего любимого зверька. Разобрал, продул пылесосом, собрал, включаю — пищит и не запускается, начинает кивать на оперативку. После многочисленных попыток сбора-разбора и запуска я решил осмотреть и заметил разодранные дорожки — видимо, когда кулер снимал, царапнул отвёрткой.

Расстроенный, я пошёл по магазинам, где мне радостно сообщали о смерти и предлагали купить новую маму. Денег у меня не было, и я, закурив, пошёл домой. Мысли о том, что ближайший год я проживу без Delta Force 2, не давали мне покоя. Выпив чаю после похода в магазины в 12-градусный мороз, я взял паяльник, тонкую проволоку и начал паять.

Комп жив по сей день, работая файл-сервером. Дорожки я паял толстым жалом обычного 40-ваттного паяльника. Расстояние между дорожками — 0,6–0,9 мм. Верьте в свои возможности, и всё у вас получится.

Переписка после звонка в техподдержку провайдера:

— Никогда не доверяй долбаной техподдержке!
— Что такое?
— Я так и знал, что было плохой идеей слушать их и сбрасывать чёртовы каталоги!
— В плане?
— Представь себе: у тебя есть тёплое пиво, лёд и открывашка. И тут ты такой звонишь в техподдержку, чтобы узнать, как же тебе охладить пиво. И тут начинается самое весёлое: они предлагают тебе не прибегнуть к помощи льда, а забирают, @#$, твою открывашку! Короче, у меня теперь винда не грузится, зато интернет работает.

Решил я почистить домашний компьютер, никогда не отключающийся. Пыли скопилось в нём — хоть свитер вяжи. Разобрал, вычистил, смазал процессор свеженькой термопастой. Включаю — чёрный экран. Начинаю проводить диагностику. Видеокарта? Нет. Оперативка? Нет. Проц? Хм, что это? Одна ножка на сокете 775 отсутствует. Вот же она — отломалась, чертовка, во время чистки.

Начинаю звонить знакомым, чтобы отвезли в магазин — получится только через полчаса. А уже шестой час, можем и не успеть к закрытию.

Ну, думаю, хуже уже не будет. Беру маленький пинцетик из набора жены, иголку и начинаю думать, что б туда поставить вместо отломанной ножки. Откусить маленький кончик иголки? Слишком толстый. Взять провод, расплести и кусочек усика воткнуть? Слабоват. Оу, вот же лежит кусок отломанной ножки. Его-то и поставим.

Для тех, кто не обращал внимания: ножка представляет собой маленькую пластинку в форме буквы «Г», чтобы при прижимании проца она подгибалась, обеспечивая большую силу соприкосновения. Ставлю в таком же положении, что и была — падает в соседнюю ножку. Хм. Выпрямляю и аккуратно втыкаю на место. Торчит выше остальных, но стоит. Скрестив пальцы, ставлю проц и жму на кнопку… Пошёл POST!

C тех пор из алгоритма чистки компьютера я убрал пункт снятия проца для протирания со всех сторон. Вылетит ножка — точно придётся в путешествие по барахолкам отправляться.

Сайты в правительственном домене .gov.страна. Ресурсы с информацией по тендерам пестрят многотысячными заказами на разработку информационных порталов и систем управления с веб-доступом к специальным базам данных. За такие заказы берутся энтерпрайзные конторы с внушительным послужным списком и списком услуг, в котором не только разработки шаблонов для «джумл» и «вордпрессов», но и услуги по осуществлению аудита, построения систем защиты данных с ограниченным доступом, и прочее, прочее, прочее.

Когда же, загружая официальный документ с разработанного энтерпрайзной конторой новенького, с иголочки, сайта, абсолютно ненамеренно вытерев в адресной строке всё, кроме домен.gov.страна/files/, видишь листинг каталога веб-сервера, уже становится нехорошо.

Когда, следом заглянув в robots.txt, видишь в списке запрещённого ботам каталог популярного визивиг-редактора, к горлу подкатывает ком: «Это же крупная государственная контора, этого не может быть!»

Когда далее находишь в каталоге этого редактора веб-интерфейс плагина для загрузки файлов, не прикрытый даже банальной http-авторизацией, невольно вырывается истерический хохот: «Я могу загружать файлы? Это сон? Так не должно быть!» Но версия загрузчика настолько стара, хоть и свободна-открыта, что может благодаря уязвимостям трёхлетней давности заливать что угодно — хоть .exe, хоть .php.

Торопишься написать письмо веб-мастеру, описываешь всё в мельчайших деталях, отправляешь, ждёшь ответа — час, два, полдня, день… Ответа нет, изменений на сайте тоже. Будний день.

Минуты сомнений. Статья 361 УК? Но я же не преодолевал никаких средств защиты, их просто не было на моём пути! Потемнение разума на одно мгновение — и ты уже видишь Ubuntu на третьем ядре, не обновлённом после обнаруженной в январе уязвимости Mempodipper, установленный на сервер (sic!) KDE, энтерпрайзная БД Oracle, несколько дампов — наверное, бэкапы. Ну, хоть не совсем отсталые админы. Хотя…

В домашних каталогах админов — гигабайты видео (wget со ссылками в истории команд), музыка на любой вкус, каталог games на пятнадцать гигабайт. «Герои Голд»? Не, не играл в такое. Ничего не трогаю, ничего не удаляю, ничего не сливаю, выхожу, оставив записку на видном месте.

Письмо-ответ от вебмастера так и не пришло. Радует, что сайт таки прикрыли через несколько дней — видимо, при помощи rm -rf /*. Теперь моя совесть чиста.

Ребята, если вы узнали себя, не стесняйтесь — давайте спишемся, встретимся за бокалом хмельного напитка вечерком. Поскольку «спасибо» я не дождался, то вы угощаете. За беседой я расскажу вам, у кого из ваших коллег по правительственным сайтам до сих пор есть или была такая же фигня, а вы мне — как с таким уровнем знаний, умений и профнавыками получать такие заказы и такую работу. Буду ждать.

Я девушка-программист, сижу на декретном с двухмесячным ребёнком. Муж — медик, с компами на «ты», по совместительству наш домашний админ.

На днях домашний сервак накрылся. Решил муж почистить его, заодно и остальные два компа — пропылесосить там, термопасту заменить. Всё сделал, закрутил компы, вернул на места, но сервак так и не пожелал работать. Ну и ладно, решили, что всё равно апгрейд пора делать.

Прошло три дня. Рабочие компы чуть-чуть тормозят. Списали на то, что на одном компе система засорённая, а на втором харды с сервака подключены. Надумали снова попытаться сервак починить. Разобрали — а давай, думаем, и мосты тоже термопастой смажем. Муж полез за 20-кубовым шприцом — и тут я ахнула.

Когда-то я покупала у своего косметолога жутко дорогой крем. Флакон был большой, специально для салонов, а мне 20 мл хватило бы выше крыши, и косметолог набрала крем в шприц. А термопаста у нас была в аналогичном шприце, только с наклейкой вместо разметки и маленькой красной крышечкой вместо иглы. Шприц этот всегда лежал под носом у мужа возле компа. А он зачем-то полез в аптечку, куда я частенько складываю крема и лаки, достал оттуда мой крем и провёл косметологическую профилактику компов. Бедные, три дня держали 60 градусов!

Подрабатывал я раньше сборкой, настройкой компьютеров и установкой-настройкой ПО. Поскольку не был игроманом, то звуковую карту покупать себе не спешил, но в итоге решился. Пришёл домой, подключаю — музыки нет.

Подошёл к делу серьёзно. Начал вставлять-вынимать карточку, подключать колонки к плееру, переустанавливать драйвера, ковыряться с какими-то глубокими настройками системы…

А рядом сидит жена (её даже пользователем назвать нельзя) и говорит: «А чего там рядом с часиками красненький крестик на топорике обозначает?»

У нас пока ещё много дряхлых Целеронов в старых инвиновских корпусах. Нет, наверное, не только у нас западают ресеты (чаще всего — запылившийся толкатель-фальшкнопка), а микрики включения питания выпадают из защёлок своей обоймы. Пластик рассохся, нервные юзеры торопливо тыкают — желание работать бурное с утра. За прошедший год — с десяток случаев.

Один я запомню надолго. Как отдирали эникейщика от системника, в котором парень вклеивал микрик в обойму настоящим суперклеем. Loctite — не хухры-мухры.