Факапы

Работаем в подвале жилой девятиэтажки, несущая стена 70 см. После долгих замеров и вычислений решаем: сверлить будем тут. Даже крестик карандашом нарисовали, чтоб не промахнуться.

Бур в перфораторе — поехали! Сверло резво вгрызается в штукатурку и уходит вглубь. Cантиметров через пять лампа над головой пару раз моргает — и тут всё. Кромешная тьма, не видно даже носа.

Первая мысль: «А-а-а, я ослеп!»
Вторая мысль: «Невовремя свет отрубили».
Третья мысль: «Пора бежать за вазелином».

В подвале в это время работали ещё человек десять. Гуськом, держась друг за друга, потопали к выходу, вооружившись телефонами, зажигалками и всем, что может светить.

Вышли наружу, дождались электрика, он стал искать причину. Говорит, где-то на центральном кабеле коротыш. Ну всё, теперь за вазелином идти поздно. Подходим к тому месту, где сверлили. Бур из стены тянем-потянем — вытянуть не можем.

Тут-то всё и стало понятно. Полная картина открылась, когда раздолбали стену зубилом. Бур зашёл прямо в середину магистрального 380-вольтового кабеля, который питал эту часть подвала и когда-то давно был замурован в стену.

Остальные дырки делали под чутким надзором электрика и сантехника. После того как огребли люлей от электрика, сотрудников и начальства, решили, что надо скинуться и всё-таки купить приблуду для поиска проводов в стенах.

На днях проходил собеседование по скайпу в заманчивое место, от которого меня отделяет более шести тысяч километров и семь часовых поясов. На той стороне разгар рабочего дня, у меня — дело к ночи. Договариваемся на том, что мне предстоит маленький экзамен по моим навыкам. Разъединяемся — и…

Одновременный взрыв лампочек. Осколки. Писк бесперебойника. Маршрутизатор уходит в мир иной, несмотря на сетевой фильтр.

Электрики управились минут за двадцать (благо их начальник живет в моём же подъезде), но интернет мне требовался сию секунду. Квартира похожа на бункер: о мобильном интернете можно только мечтать где-нибудь на лестничной клетке, да и баланс на исходе. Полуметровый хвостик витухи, зашедший в квартиру, торчит под потолком, откуда безвременно погибший маршрутизатор и раздавал вайфай.

Вариант с табуреткой и недобуком в руках отпал сразу. На часах 23:00, ни о каком магазине не может идти и речи. Всё домашнее железо живёт на Ubuntu, в которой я о L2TP почему-то даже не задумывалась (знала б, где упасть…) У провайдера же на базовом диске нашлось всё только под винду.

Не буду описывать те скоростные танцы с бубном по поднятию виртуалки, настройки инета на ней, вытягиванию
инсталлятора и конфигов, затем привинчивание «ливера» к стене, настройку и раздачу с него интернета. Собеседование прошло удачно, но мысли о «внеплановом экзамене» до сих пор не покидают меня.

В серверную я захожу не очень часто, приблизительно раз в неделю. А чего там чаще делать-то? Всё ведь работает обычно.

Только в понедельник этот с утра у меня не заладилось: на этаже у маршрутизатора настройки слетели, а довольно важный терминальный сервер пинговаться перестал. Беру ключ в серверную, захожу — и широко открываю глаза от ужаса. Кошмар админа: капитальная лужа на полу. И капает сверху. Так и есть, кондиционер потёк. Ещё бы часа три-четыре — и коротнуло бы что-нибудь обязательно.

Спас меня и кучу денег фирмы глюк терминального сервера. Если бы не он, бегали бы мы с электриками как ужаленные, думаю, не один день.

Это я к чему? Раз в полгода буду теперь кондиционер чистить. Во избежание.

Любят люди приключения себе искать. Только что приходил паренёк — решил новый ноут почистить. Ручку мощности вправо до отказа — и давай клавиатуру пылесосить. Собрал клавиши в мешок.

Замена клавиатуры — 500 грн. Зато чисто!

В те времена, когда я ещё пользовался дайлапом и называл его тырнетом, была у меня одна учётка, до которой дозвониться можно было только раза с восьмидесятого. Я вбил в любимый MuxaSoft Dialer несколько номеров и настроил его на постоянный дозвон. Пару недель нужная мне информация практически круглосуточно закачивалась. Разрывы, конечно, происходили частенько, но модем коннектился в автоматическом режиме.

А одним чудесным воскресным вечером зазвонил телефон, и я узнал о себе много нового. Как оказалось, я ошибся в одном из номеров модемных пулов, и модем две недели звонил на чей-то домашний номер — круглосуточно и совершенно неожиданно. Пришлось соврать, что телефон у нас на блокираторе, а виноваты во всём соседи.

Проблема появилась уже давно: монитор иногда выключается при загрузке ОС. Грешил на неподдерживаемый видеорежим, на драйвера, на SLI, на нехватку мощности БП и всё остальное. Не мог понять, где и что тупило. При очередной перезагрузке в безопаске грузимся, в обычном режиме монитор мигает надписью «Input type analog / Input type digital». Примерно одна загрузка системы из трёх проходила под мой громкий мат.

Недавно приобрёл себе SSD. Решил не клонировать систему, а поставить чистую. Накатил, поставил софт и дрова, перезагружаюсь — монитор гаснет!

В пять утра я был полон решимости разобраться со злостным багом до конца. Многочисленные перезагрузки, переустановки драйверов тысячью разных методов, сидение у раскрытого блока с мультиметром, тестирование обоих видеокарт, ковыряние логов результатов не дали.

Часов в 11 утра курю и в бессильной злобе смотрю на вновь отключившийся экран. Через минуты три система загружается. Таращу глаза на окошко с ошибкой WinRAR: «Время ожидания операции истекло».

В чём была фишка?

Оказалось, какое-то энвидиевское ПО периодически хочет поставить то ли обновление драйвера, то ли какую то другую ерунду. Задача на оное обновление прописана не где-нибудь в Sсheduled Tasks или, на худой конец, в дефолтном HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce, а в ветке HKLM\Software\Wow6432Node. Обновление, будучи запакованным в архив редкого формата, распаковывается, о ужас, при помощи программы, определяемой через HKEY_CLASSES_ROOT, то есть при помощи любой софтины, которой вздумалось себя проассоциировать с этим форматом. В данном случае задачу на себя взял тупой WinRAR, который при распаковке закономерно сдох. А мне всего лишь не хватало терпения дождаться конца этой операции, пока система стояла на медленном терабайтнике.

Желаю разрабам Nvidia лёгкой смерти в кислотной бочке!

В одно злополучное утро ко мне приехал новый друг — НР 1132 MFP. Большой, красивый, многофункциональный агрегат на радость вечно негодующим бухгалтерам. Водрузили его на стол, подключили, выкачали драйвера свеженькие с сайта. Начал умный инсталлятор свои нехитрые манипуляции, копирует, стало быть, прописывает, покуда мы сидим в радостном предвкушении. И тут как снег на голову: «Ошибка!» — молвит мне программа человечьим голосом. Не воткнули, дескать, железку в порт.

Ну ладно, думаю, чем чёрт не шутит? Воткнул в другой порт, заведомо рабочий. Повторяю процедуру. Итог тот же. Тут первый раз промелькнула мысль… И сгинула. Ладно. Включаем логику. Железка многофункциональная, стало быть, надо проверить все функции. Копир — есть. Сканер… Опа! Тоже есть! Принтер — никак нет, сэр.

Лезем спросить мудрого дедушку Гугла. Тот молчит. По сабжу — ни словечка. Ну, думаю, ладно. Попробуем локализовать проблему. Выдернул прибор, притащил к другому компу. Воткнул. Винда бодро пролепетала: нашла новый CD-ROM, что, мол, делать, шеф? Побежал инсталлятор снова по своим делам, радостно собщил, что задание выполнено, попросил нажать «ОК». Закрываю, проверяю. Всё как часики, радость, а не принтер. Но проблема в том, что нужно всенепременно поставить его на тот, изначальный комп. И там, и там винда одна и та же, с одного накопителя, однояйцевые системы буквально. Ну в чём же может быть проблема?

«Мало ли, вирусы», — думает моя высокоуровневая голова. Проверим-с, просканим-с. Чисто. Ну ладно, а почему ж виртуальный сидюк не стартует? Значит, дело в USB. Проверяем драйвер стандартный — до последнего символа совпадает версия. Что ж за чертовщина-то? Снова вопросы Гуглу, обновление драйверов, от чипсета до звука. Два часа шаманств и гугления. Результат нулевой.

Ну, думаю, вариантов нет. Перешьём-ка мы BIOS на поновее. Хм… Секундочку! BIOS!

USB Keyboаrd: Enabled
USB Mouse: Enabled
USB Device Legacy Support: Disabled

Меняю последний параметр. Перезагрузка, старт… Всё работает, все счастливы, а я спокойно топаю домой с фразой: «Ну и дебил…»

Админю в небольшой конторе в далёком Замкадье. Работа не особо нервная, на полставки, но иногда бывают небольшие форс-мажоры.

Однажды, просматривая логи шлюза, вижу, что auth.log растёт как-то неестественно быстро. Смотрю и удивляюсь: в логах чётко просматривается усиленная долбёжка ко мне на сервер по SSH. Решаю проблему тривиальным образом — перевешиваю SSH на другой порт. Однако, будучи по натуре параноиком, задумываюсь над реализацией сверхзащищённого файрвола.

Начинаю усиленно курить маны по небезызвестному стандартному файрволу FreeBSD и вдруг понимаю, что та конфигурация, которая сейчас действует на шлюзе, вообще ни от чего не защищает, а наоборот, предлагает. Мысленно придумываю каламбур: «Этот файрвол ничего не файрволит, мы пойдём другим путём» — и состряпываю на скорую руку конфиг параноидального вида, совершенно упуская из вида одну важную деталь. Без тени сомнения отправляю сервер в ребут и через минуту слышу недовольные телефонные звонки от пользователей: «Нет интернета! Почта не отправляется!»

Пытаюсь подцепиться к шлюзу по SSH — болт! Поняв, что перемудрил с правилами файрвола, вылетаю и бегу к шлюзу, который стоит довольно далеко, моля админского бога о том, чтобы поблизости оказались монитор с клавиатурой. В голове бегают нездоровые мысли, что сейчас меня будут бить бесперебойниками, если ничего не заработает. Админский бог помогает, и после очередного ребута система работает отличным образом с дефолтным конфигом.

На этом я не успокаиваюсь, и пишу новый конфиг, уже разрешая SSH. Теперь-то должно прокатить! Вы уже поняли, чем кончилось дело? Да-да, опять меня ждала беготня к серверу…

Админы, если уж вы так любите SSH, не экспериментируйте с файрволом в рабочее время, а если уж и экспериментируете, то постарайтесь, чтобы сервер стоял поближе, оснащённый монитором и клавой. И ещё… Не будьте параноиками, коллеги!

В конце девяностых в крупном банке жил-поживал парень. На его плечах лежало нетяжким грузом техническое обслуживание банковской компьютерной системы: стойка с серверами, упсы, электропитание и всё то, что называлось сетью. Ковыряние с программной частью было возложено на иных людей. Так как всё работало вполне сносно, то у техника свободное время на работе имелось.

Сидит техник, паяет себе довольно громоздкую конструкцию, собирающуюся стать звуковым усилителем. Настаёт торжественный день «Х» — всё готово. Парень уверенным движением вставляет вилку питания в розетку.

Гаснет свет, взвывают упсы, сервера начинают делать аварийный бэкап… Кем-то включённый тусклый фонарик выхватывает из темноты лицо техника, к данному моменту более похожего на лемура, с глазами в полголовы от ужаса. Он смотрит на главного программиста и лепечет:

— В-в-володя, я… Я всё проверял перед включением! Я несколько раз прозвонил!

Разборки с виновником оставили на потом. Срочно надо дать питание: середина дня, во всём банке работа стоит, начальство грозит карами небесными. Начинают искать. Бегут к главному рубильнику. Тот включён. Лихорадочно звонят районным энергетикам и в аварийку. У тех всё в порядке, никаких работ не ведётся. Но питания в здании нет.

Всё оказалось куда проще. Полупьяная братия местных электриков под предводительством колоритного и очень самоуверенного бригадира была озадачена руководством банка, пожелавшим облагородить не только внешний фасад здания, но и стены во дворе. Посему все «лишние» и незадействованные кабели было велено убрать к чертям. Конечно, самый старый кабель в ржавой оболочке был в первую же очередь признан лишним и давно не используемым и тут же без размышлений отрублен самоуверенным бригадиром лично.

История умалчивает, как возвращали питание, но, видимо, кабель «пенсионного вида» пришлось перекладывать. И, видимо, делали это всё те же электрики.