Факапы

Пятница. Админы решили провести профилактику на сервере. Открыли об этом тикет в Багзилле. Вечером после шести сели, за полчаса закончили все работы и закрыли тикет. Багзилла отправила всем начальникам отделов рапорт об окончании работ. Админы ушли домой.

В это время двое больших начальников предположили, что в выходные им будут писать очень важные письма, и сказали своим Аутлукам отсылать на все приходящие письма автоматический ответ: «Я не в офисе, пишите моему заму».

Багзилла посылает рапорт об окончании работ. Два Аутлука посылают в ответ: «Я не в офисе». Багзилла открывает тикет заново и рассылает сообщение об этом всем начальникам отделов. Два Аутлука на страже: на сообщение «Тикет снова открыт» они отвечают Багзилле: «Я не в офисе».

Четверо людей из получивших эту рассылку посылают в ответ: «Что происходит?» Багзилла пересылает эти вопросы по всему списку. Из получивших эти вопросы около десяти людей решают, что надо ответить, и ругаются в сторону тех двух больших начальников, которые оставили работающие автоответчики. Багзилла рассылает эту ругань по всему списку. Надо ли говорить, что на каждое письмо автоответчики честно отвечают?..

В субботу утром дежурный админ остановил эту вакханалию. К тому времени каждый из начальников отделов получил 1500 (полторы тысячи) писем о том, что работы успешно завершены, а Иван Иванович с Иваном Никифоровичем ушли на выходные.

Понедельник. Главбосс рвёт и мечет. Админы клянутся провести ещё один ликбез по пользованию Аутлуком. Иван Иванович с Иваном Никифоровичем делают невинные глаза.

Судя по логам, из всех людей, получавших эту рассылку, в ругани на наших героев не участвовали только те, кто действительно отдыхал на выходных и не читал почту. Для них понедельник был полон сюрпризов.

Работаю в IT-аутсорсинге. Выехал как-то к клиентам машинки их посмотреть, вирусы погонять, бэкапы сделать. На одном ПК (давно купленный фирменный системник HP) была куча ПО этого самого производителя. Дай, думаю, удалю лишнее, всё равно время есть. Среди всего этого набора установлена была HP Backup & Recovery. Так как мы пользуемся другим софтом для бэкапов, то эта программа на ПК явно без надобности. Специально запустил её на всякий случай, увидел окно «Что хотите сделать?», как при первом запуске, запустил удаление. Прога намекнула, что могут быть проблемы с восстановлением, если её удалить. Эх, прислушаться бы тогда…

Нажал ОК — и с удивлением увидел, что пропал весь рабочий стол. Захожу в «Мой компьютер» и наблюдаю полное отсутствие диска D: со всеми данными. В управлении дисками неразмеченных областей нет, раздел С: — на весь HDD. Ни откат системы, ни попытки найти удалённый диск результата не дали.

Так что, коллеги, прежде чем что-то удалять, проверяйте, есть ли копии данных, даже если на первый взгляд их не затронет.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.

В 14:00 должна была состояться презентация нового сайта завода. Выгружать сайт на основной домен до презентации они не захотели, поэтому решили презентовать прямо с нашего офисного сервера.

В 13:40 у нас в офисе вырубается интернет от «Комптека». Решаем экстренно закачивать сайт в интернет по 3G. Ограничения на «безлимитных тарифах» по 100 МБ, а сайт весит 120. Решили разбить архив на два тома по 60 МБ. Подключили сначала айфон с симкой МТС по блютусу, пошла закачка на 100 КБ/с. На 50 МБ лимит почему-то закончился.

Подключаем по USB Nexus с «Мегафоном». Закачиваем заново, но уже на скорости 200 КБ/с (возможно, из-за USB). Первый том закачался, поставили второй и ищем, как увеличить лимит, потому что 100 МБ скоро должны закончиться. В буклетах «Мегафона» ни фига не написано, пытаемся дозвониться — у них даже нет номера, на который можно позвонить с другого провайдера. Находим ещё одну мегафоновскую трубку, звоним на мегафоновский телефон, выслушиваем тирады автоответчика, затем оказывается, что них нет свободных операторов — справок не дают. Находим самостоятельно услугу «Турбокнопка», шлём «1» — «Подключить»… Услуга недоступна. Второй том не успевает закачаться, интернет отрубается.

Находим «Турбокнопку» на МТС, включаем на 20 минут интернет, подключаем опять айфон и заново перезакачиваем второй том на скорости 100 КБ/с. Называется опция «Безлимитный интернет на 20 минут для пакета „Безлимитный интернет“». Уже 14:30. У ноута почти заканчивается заряд. Только закачали — включается «Комптек».

Запускаем сайт, осталось отправить ссылку по SMS. Пытаемся отправить с сайта МТС, чтобы не вводить вручную — фиг, на их сайте не работает капча. Отправляем вручную с мобильника.

Казалось бы, XXI век. «Комптек» не может сделать устойчивую связь, «Мегафон» с МТС не могут сделать удобный сервис, Apple не может приделать USB… Но это всё ерунда, потому что в этот момент мы узнаём, что во всём бизнес-центре закрыли все туалеты до вечера, потому что прорвало трубу.

Тружусь я в IT-аутсорсинге, и есть у нас среди клиентов довольно немаленькая фирма. Арендодатель предоставляет им интернет-канал, но с довольно кусачими ценами за трафик, посему фирма эта приобрела 4G-роутер у небезызвестного провайдера, на эмблеме которого изображена стойка на ушах. Мы подняли им шлюз на фряхе, распределяющий трафик между двумя провайдерами, и зажили все чинно-благородно.

И тут поступает от них заявка в духе: «Шеф, усё пропало! Интернета нет, сети нет, ничего не работает, сроки горят». К ним выезжает мой коллега, я в это время отправляюсь по другой заявке. Закончив там, получаю указания: мол, езжай коллеге на помощь, ничего там не выходит, наверно, вообще всё жёстко навернулось.

Приезжаю. За это время коллега при удалённой поддержке старших админов успел отключить и разобрать тот самый фряшный шлюз — подозрения пали на отказ его сетевух. Функции шлюза перевесили на контроллер домена, он же DHCP, но вот загвоздка: всё равно сеть не поднимается, интернета нету (но на контроллере есть), даже компы в сети IP-адреса не получают — не видят они в упор ни сервер, ни друг друга. Ладно, достаю планшет, чтобы войти в сеть через вайфай (а точкой доступа там служит тот самый вышеупомянутый роутер) и пройтись сканером, чтобы оценить масштабы разрушений. Опа, а вайфая-то нету. Ну что ж, видимо, опять роутер повис, бывает, сейчас ребутнем. Нахожу его, вытаскиваю питание, вставляю обратно, снова утыкаюсь в планшет. Ага, вот он, вайфай, сейчас просканируем…

Мысли прерывает возглас юзера из-за спины: «Опа, почта пошла!» Подбегаю — и впрямь, есть интернет. Сканер на планшете бодро рапортует о результатах: вот она, сеть, как на ладони: сервер, роутер, все рабочие станции… Подхожу к другой машине, ipconfig /renew — адрес получен, интернет пошёл…

Тут-то я и вспоминаю аналогичный случай. Раньше злосчастный роутер (который в определённых кругах прозвали «проклятьем сисадмина», и недаром) стоял в другом отделе и был подключён к маленькому свитчику, на котором висел весь тот отдел. Однажды девайс повис, и отдел выпал из сети. Тогда всё решилось ребутом. А потом роутер перенесли в поисках лучшего сигнала в другое место, и он оказался подключённым к общему свитчу помещения. В этот раз, повиснув, эта зараза благополучно повесила и всю сеть организации.

Собираем и ставим обратно шлюз, запускаем — всё прекрасно работает, он был не виноват. Да, полностью оправдал провайдер свой логотип, на уши поставил всех…

Вчера ближе к ночи отправился с товарищем в красный супермаркет. Набрали еды на неделю, товарища с двумя большими пакетами рассчитали, а за мной материализовалась симпатичная девушка и скромно попросила пропустить вперёд, чтобы успеть пробить две бутылочки пива (время 21:58, после 22:00 в области спиртное не продают — и пиво тоже).

По доброте душевной пропускаю девушку. Кассир пробивает — и девушка даёт банковскую карточку. Время 21:59:30, кассир медлит, но снять денежку с карты успевает, после чего стукает 22:00:00, и кассовый терминал благополучно блокирует продажу спиртного. Банковская транзакция проведена, а кассовый аппарат не разрешает продажу. Мы с другом хихикаем, девушка смущённо краснеет. Покупка не закрывается, ибо спиртное, и не отменяется, ибо денежка с карточки снята, а возвращать денежку на карточку банк не умеет.

Подходят старший кассир и командир охранного расчёта. Все трое дружно колдуют над кассой. Живительный ребут не помогает. Потом одна из кассирш говорит, что это не первый случай, и помочь сможет только молоденький айтишник, которых в 22:00 не бывает. Девушка перед нами извиняется, пиво возвращают обратно.

Мораль, казалось бы, проста: если пропускаете кого-нибудь со спиртным, поинтересуйтесь, не безналом ли будет производиться расчёт, и пускайте только оплачивающего наличкой. И программистам урок: все разрешения на транзакцию должны быть получены уже до её начала. Но на самом деле за здоровый образ жизни агитировать сейчас умеет даже техника. За ЗОЖ и против советского «если нельзя, но очень-очень хочется, то можно».

Ситуация: у юзера не работает сайт на нашем VPS с нашим администрированием. Но на нашем же виртуальном хостинге копия этого сайта работает, как положено. И сидишь весь день, ковыряешь популярный CMS-движок на PHP, периодически огрызаясь на письма юзера о том, что у нас-де хостинг кривой, и я обязан решать эту проблему (хотя не обязан совершенно). Юзер c пеной у рта сообщает, что он всё перенёс один к одному, и тут работает, а вот тут не работает, намекая, что откажется от наших услуг хостинга.

Рабочий день кончился три часа назад. Сравниваю трассировки процессов Apache, вставляю die("fuck") то там, то сям в ядре движка, пытаясь понять, в каком месте определённая функция начинает себя вести иначе. И пофиг уже, что «fuck» появляется вместо главной страницы боевого сайта на несколько секунд.

В итоге приходит понимание, что в определённом месте функция на VPS не возвращает имя SQL-сервера из XML-файла c настройками. В результате из-за кривого условия, завязанном зачем-то на это имя, не создаётся файл кеша настроек, из которого берётся значение, из-за которого сайт криво работает.

Сравниваю XML-файлы настроек — и что же я вижу? На работающем сайте переменная прописана как SQLSERVER, на неработающем — SQLSREVER. И ведь опыт прошлых лет подсказывал, что в первую очередь нужно смотреть файлы конфигурации, но никак не ожидал такой кривизны при парсинге XML от разработчиков популярного платного продукта.

Исправляю опечатку — всё начинает работать. Отправляю письмо юзеру, в котором намекаю, что он — идиот с кривыми руками. Списываю с его счёта N рублей за сервисные услуги, выходящие за рамки администрирования VPS. Заодно пишу в техподдержку CMS (которая вместо того, чтобы оказать поддержку своего платного продукта, переводила стрелки на хостинг), что они — криворукие идиоты, понабравшие индусских программистов по объявлению.

Моё душевное состояние и выражение лица были такими же, как у Хауса, который нашёл объяснение очередному неведомому недугу.

Все юзеры — идиоты, и все они врут.

Как-то раз решил я прочистить свой древний ноут. Поскольку во всём компьютерном я чуть больше, чем ламер, а руки чешутся… ну, вы понимаете. В общем, я аккуратно вычистил кисточкой все железячки, все болтики по номерным контейнерам разложил. Но полез мне бес в голову прочистить кулер. Пыли там уже достаточно скопилось, а кисточкой не особо выходило. Снять кулер не представлялось никакой возможности, потому что производитель придумал какие-то хитрые головки винтов, и ни одна моя отвёртка к ним не подходила.

Решил пылесосом, аккуратно. Пылесос, конечно, поработал на славу, только в какой-то момент я услышал рёв турбореактивного двигателя, а затем — как что-то измельчённое плывёт по шлангу во чрево моего турбомонстра. Прошла буквально секунда, но я уже осознал случившееся. Так и есть: на меня смотрел девственно чистый ротор кулера.

С помощью зубочисток, канцелярского ножа, куска шариковой ручки, «Супер-Момента» и остатка лопастей я таки собрал кулер. Включение… работает! Hmonitor… охлаждает!

Теперь я засыпаю под мерное порыкивание дизеля моей любимой 135-й «скании». Моя автостопная сущность наконец обрела покой.

Историй о кражах камер видеонаблюдения в интернете немало. Эта же разительно отличается от них. Камеру не украли, нет. Скорее, наоборот.

Сегодня утром охранник обратил внимание, что в одном из «квадратов» картинки вместо комнаты, которая там обычно была, видно улицу. Дальнейшее расследование показало, что некий злоумышленник перерезал кабель, идущий из комнаты с камерой на КПП по коробу, проложенному снаружи, и добавил ещё одну камеру, к которой этот кабель и подключил.

Осмотрели комнату. Из неё не пропало ничего, включая, кстати, и камеру. Стало ясно, что это был просто пранк. А подаренную шутником новую камеру конфисковали. Её обязательно найдут, куда установить.