Факапы

Неспешно просили с меня прогу «для блондинок», чтобы паковала базу в пару десятков гигабайтов и грузила её, порезанную по структуре и запароленную, на сервер по FTP в автоматическом режиме. С основной работой аврал, дома тоже не ерундой страдаю, а где-то с месяц назад гостил у друзей на Балканах, и в тех неторопливых реалиях решил-то я заказ и выполнить.

Ноут у меня новый, а Delphi я на родине поставить не успел (ну, нету у меня времени переучиваться на C++: другой профиль работ, свободного времени на халтурки хватает, а на освоение — уже не очень). Из рассказов местных я понял, что при малейшей активности торрентов по адресу подключения может приехать пативэн, а дальше разбираться будет уже Министерство Правды (на местном славянском — вот прям так). Ставлю Lazarus, с бубном прикручиваю к нему библиотеки для FTP и ZIP. Оттестировав упаковку, решаю сразу же упаковать с реальным паролем, ибо скоро обещали подавать свежезапечённого барана, зарезанного с утра. Тестовую базу взял на внешнем диске как раз на случай наличия времени. Когда спаковался первый файл, решил его проверить. А вот хрен: тестовый пароль подходит, серьёзный — уже нет. Думать, что за срање, решаю уже после ягнёнка.

Подкрепившись всеми местными специалитетами и вымыв ракией из организма московский воздух, утром, выспавшись, начал ковырять код. Программа получилась умная, умела заполнять поля из INI-файла и сбрасывать новые значения туда же. Только через два часа обращаю внимание на поле ввода пароля под названием txtFilePass. Па јеби га коњем! Хоть и грубо это даже там, но в разговоре допустимо. А прикол был в том, что на этапе проектирования формы я назвал поля логина и пароля от FTP, как привык: txtLogin и txtPass, потом прикрутил автозаполнение и проверил работоспособность, вбив один и тот же тестовый пароль к тогда же установленному серверу FileZilla, а код писал после перерыва и на автопилоте пароль для архивации брал из поля с именем, которое вспомнилось в первую очередь.

Запускали мы как-то мебельный магазин. Задача поставлена как обычно: сделать надо уже вчера, так как открытие уже завтра. Мой боец Вова — из нового пополнения, и для него это первое открытие, да и клиент для нас новый. Облажаться не хотелось, поэтому поехал на всякий случай с Вовой, для контроля. Подхватили там открывающего директора, фискальный регистратор — и в налоговую, ставить на учёт.

Налоговая на окраине. В большом и гулком операционном зале тишина и пустота, только инспекторы скучают в окошках за стёклами. Вломились туда, нарушив тишину. Пока клиент разбирался с документами, развернули ноут и фискальник на специальных полочках у противоположной стены, спиной к залу, подготовились. Документы прокатили, и Вова начал вводить данные: ИНН, номер, пароль. Ошибаться нельзя — попадёшь на новую ЭКЛЗ. Я тоже сосредоточенно смотрю на экран — контролирую. Закончив ввод, Вова посмотрел на меня, я кивнул, и он нажал «Enter».

Как уе… шарахнуло! С нецензурными воплями оба подпрыгнули, наверное, на метр, а потом оглянулись. За спиной стояла бабушка, а рядом с ней грустная девочка с большими глазами и лопнувшим воздушным шариком. Инспекторов в окнах не было (видимо, ржали под столами), а фискальник как ни в чём не бывало выдавал положенные чеки.

На подгибающихся ногах выползли из налоговой и поехали на точку. Нас встретил красноглазый админ клиента, пахавший без сна уже вторые сутки и питавшийся в процессе только колой и сигаретами. В магазине суета — собирают мебель, есть кровати, шкафы, столы, но ни одного стула. Ну да это не наша забота. Место кассира собрано, железо приехало — разворачиваемся. Через час у нас всё готово и настроено. Сидим на столе, ждём канал, чтобы прицепить кассу к их центральному серверу. Вдруг админ, всё это время колупавшийся в небольшой серверной неподалёку, затрясся и упал, приложившись головой о стоявший боком на полу роутер. Вместе с Вовой прыгнули туда, за руки-ноги выдернули админа из серверной. Голова разбита, хлещет кровь, глаза закатились, судороги, пена из рта. Что делать?!

На горизонте появилась решительная женщина, у которой, как оказалось, в родне были эпилептики. Тут же нашёлся матрас от кровати и всё, что положено. Админа окружили заботой и комфортом, вызвали скорую. К моменту её прибытия приступ миновал, и админ всё время порывался встать и куда-то пойти — пришлось держать. Ещё у него произошёл ресет: он спрашивал, какой сегодня день и вообще где он, пытался разобраться в этом при помощи двух мобил, извлечённых из карманов. Объяснили, рассказали, загрузили. От приехавшей скорой он отказался, как и от предложения пойти отдыхать в гостиницу. В общем — герой.

Спустя пару часов появился канал. Благополучно завершив свои дела и подписав бумаги, офигевшие, в окровавленной одежде, мы вышли на улицу. А там — лето, тепло, звёздная южная ночь, штиль и поют сверчки. Вдохнули-выдохнули, сели в машину. И тут Вова спросил:

— Часто такое бывает?

— Слава богу, нет!

Как-то к нам на заправку принесли картридж из-под лазерного Самсунга. Тонер-контейнер в этой модели мощно спрятан в корпус, доступ через небольшие технологические отверстия, которые просто так не видно, если о них не догадываться. А ещё к валику примыкает небольшой пластиковый короб для сбора лишнего тонера, либо отгоревшего и отпавшего, либо пыли. Обычно этот контейнер нужно чистить раз в десять заправок.

Тут же парень принёс нам на заправку новый картридж, ещё фабричной заправки, но с полным контейнером тонера. Ну, мы-то вычистили, заправили, но потом всё же спросили, как печатал, нормально ли тонер сыпался на лист — мало ли, вдруг контейнер обдирал тонер с барабана? Такого раньше не видели. А оказалось, что парень сначала решил сам заправить картридж, купил порошка (судя по рассказу, вообще к другому принтеру) и начал искать, куда его засыпать. Раскрутить удалось только контейнер, а поскольку там было почти пусто, только пара крошек уже выгоревшего тонера, он засыпал туда полную «дорожку» порошка, забив контейнер, и только когда порошок «не пошёл», а листы оставались белыми, принёс картридж нам.

Мораль: не знаешь дырку — не суй что попало.

Осенним вечером лицейский брат порадовал нас коротким видеороликом о событиях пятилетней давности. Пока все, просмотрев видео, делились воспоминаниями о старых добрых временах, я пытался открыть файл. Звук шёл, а изображения не было.

Что сделает в этом случае нормальный человек? Естественно, скачает другой плеер и откроет файл им. Что сделает человек, имеющий хоть какое-то отношение к IT? Естественно, будет искать причину и пытаться использовать имеющийся. Действительно, зачем устанавливать что-то новое, если все популярные форматы исправно открывались и раньше? В игру вступает ffmpeg: что не открывалось, будет перекодировано и открыто!

Этап первый: сохраняем в AVI без изменения аудио- и видеопотоков. Изображения нет.

Этап второй: упорно играем с настройками. Изображения нет.

Этап третий: добиваемся изменения формата аудио, формата видео и контейнера. Изображения снова нет.

В это время в чате одни рекламируют свои любимые плееры, другие говорят, что всё открылось, третьи удивляются. Внезапно другой лицейский брат спрашивает: вдруг я не заметил изображение на мелком ноутбучном экране? К слову, разрешение видео действительно небольшое, но не настолько.

Оказалось, изображения я действительно не заметил. В настройках плеера запомнилась большая ширина области плейлиста, вследствие чего при открытии нового окна 100% ширины занял именно он, не оставив изображению никаких шансов.

В очередной раз кандидат в причину проблемы был определён под действием «тяжести знаний», а не здравого смысла. В очередной раз практика показала, что начинать надо с самого простого.

Попросила меня мама починить ей электрогрелку: около четырехпозиционного ползункового переключателя интенсивности нагрева переломился провод питания. Разобрал я переключатель, а оттуда детальки повыпрыгивали. Советский инженер спроектировал мозаику контактных площадок на платке, по которой ползунком двигаются медные пружинящие полоски, а под самим ползунком шарики — фиксаторы положений. Провод я обрезал, зачистил, припаял. Стал собирать это чудо обратно — не встают детальки на места! Медные полоски перекашивает, пока крышку прикладываю.

Вроде получилось с пятнадцатого раза. Завинтил, стал ползунок двигать — туго идёт ползунок, застревает. Разобрал опять — мама родная, платка с контактами пополам переломилась! Прессованный пластик двадцатилетней давности. Ладно, думаю, соберу как есть, крепление там жёсткое, может, прокатит.

Собрал опять. Ползунок двигается как надо: легко, со щелчками. Пошёл на лоджию в розетку воткнуть, чтобы проверить. На лоджии жена цветочки ковыряет. Ползунок на ноль. Воткнул в сеть. Ползунок на единицу — должен пойти слабый нагрев. Ждать долго — ползунок на тройку… Сильный хлопок, красивое пламя сантиметров на пятнадцать из пластиковых щёлок.

Через три секунды горе-грелка была обесточена. Испарились медные полоски с контактными площадками, зато пробки даже не успело вышибить. Вонища, чёрный оплавленный пластик. Будет у мамы новая грелка.

Казалось бы, при чём тут IT? Просто следующим в очереди на починку был нетбук жены с похожей неисправностью: отошёл контакт в штекере блока питания. Тут я ей и говорю:

— Давай теперь тебе нетбук ремонтировать!

* * *

С нетбуком всё в порядке, как и с наушниками дочки, которые чинил после. А мораль известная: будешь ремонтировать старьё — одно починишь, другое сломаешь. Иногда не стоит времени. Но я-то хоть развлёкся.

Обычно здесь пишут, как косячат другие. Я же чистосердечно решил покаяться, как косячу сам.

Итак, после капремонта протянута новенькая сетка в поликлинике. Кабеля получилось в обрез, да и тянуть повторно очень не хотелось. А в одном из кабинетов при протяжке оказались перебиты три провода из восьми — пара оранжевых и один синий. И что делать в такой ситуации? Для 100 Мбит требуются только две пары — оранжевая и зелёная. Оранжевая перебита — используем для неё коричневую. Соответственно, со стороны свитча и со стороны розетки получаются этакие переходники. Но 100 Мбит поднимаются, связь есть.

Приходит новый человек. Ему надо сделать перестановку в кабинете. Он отключает все кабели, переносит в другое место и включает всё на место. Что за чёрт? Только что же всё работало? Где же сеть? Магия!

Новенький переносит комп на старое место, включает всё как было, но оно по-прежнему не работает. Он несёт новый, заводской кабель, подключает им — не работает! Но ведь работало же. Он берёт старый кабель, втыкает его снова (на этот раз правильной стороной) — работает! Он снова всё отключает, переносит на новое место… Я уж не знаю, какая была необходимость выдёргивать кабель из розетки. Может, при перестановке что-то мешало. Он втыкает этот несчастный кабель обратно — да ёшкин кот…

Рука просит тестера, а в голове вопрос: но ведь работало же? Наконец он прозванивает этот кабель между свитчем и розеткой. Видит, что три провода перебиты. Понимает, что в таком случае работать вообще ничего не должно. Но память подсказывает: работало же. И он осторожненько втыкает старый кабель. Линк есть, байтики бегут, ping весело рапортует о задержке в 2−3 мс.

Спустя неделю новенький делится этой мистикой со мной. Мне признаваться в лом, и я осторожно намекаю на неправильно обжатый оконечный кабель. Причём на неправильно обжатый с двух сторон. На следующий день новенький звонит, называет меня ясновидящим и радостно кричит, что так и есть. Ну, а как ты хотел? Ясен пень. Я ж профессионал.

Сегодня был побит рекорд скорости передачи данных и ширины канала.

На меня свалилась не коробка с жёсткими дисками, как в многочисленных анекдотах и байках. Ни один здравомыслящий айтишник не станет их так хранить. На меня грохнулся чёртов серверный шкаф! Пять серверов, пять дисковых массивов, пара свитчей и роутеров. Подсчёты сделать, к сожалению, не могу, так как не помню наизусть и жду, пока мне закуют руку в гипс.

Многоуважаемые коллеги! Прошу вас: коли вы берётесь устанавливать серверные шкафы, хотя бы не смещайте центр тяжести на самый перед. Хотя бы из уважения к данным!

Знакомый приволок на ремонт зарядник для телефонов в походных условиях. Неисправность: не хочет ни заряжаться, ни отдавать энергию. После вскрытия выяснилось, что внутренние аккумуляторы разряжены ниже безопасного предела, поэтому контроллер девайса заблокировался, дабы не допустить возгорания. Зарядить литий-полимерные аккумуляторы, находящиеся в таком состоянии, всё-таки можно, но существует определённая вероятность их разрушения с последующим пожаром.

Аккумуляторная сборка в этом девайсе состояла из четырёх банок. Немного подумав, решил что проще будет зарядить каждую банку по отдельности от обычной зарядки-«лягушки».

После того как первая банка простояла на заряде полчаса, я решил проверить температуру: и банка, и «лягушка» были весьма горячими. Тут-то я и вспомнил все страшилки про литиевый пожар. Чтобы хоть как-то обезопасить конструкцию, накрыл её П-образной крышкой от компьютерного БП и запитал имеющийся на ней вентилятор.

Некоторое время спустя коллега, сидящий неподалёку, полез копаться на полку, находящуюся над его столом. Когда он начал вытаскивать оттуда понадобившуюся ему плату, вниз сорвалась мелкая железяка. Угодила эта железка прямиком в полуразобранный включённый монитор, проходящий первоначальное тестирование после ремонта. Большого бабаха не вышло: железяка упала в низковольтную часть и вызвала срабатывание защиты БП. После удаления посторонних предметов тестирование монитора продолжилось, как будто ничего и не было.

После обеда приволокли ещё один ЖК-монитор, который достался на ремонт мне. Неисправность оказалась пустяковой: подуло электролитические конденсаторы на плате БП. Заменив их, я уже начал было собирать пациента, но, вспомнив про коварные защёлки на корпусе, решил всё-таки удостовериться, что монитор заработал.

Первые четыре секунды после включения всё было, как положено: лампочка индикации питания загорелась, монитор отобразил логотип производителя. Дальше экран должен был на некоторое время потухнуть, после чего должна была высветиться табличка «проверьте кабель». Вместо этого раздался очень громкий хлопок. Первая мысль, естественно, была об аккумуляторе, «лягушке» и китайцах, которые их делали, но огня и разлетающихся осколков видно не было, а индикаторы на зарядке показывали, что всё нормально, и заряд продолжается. Переведя взгляд на монитор, я увидел, что из него бьёт фонтан кумара. Судя по запаху, это был вскипячённый электролит из конденсаторов. Быстро всё обесточив, открутил металлическую крышку, закрывающую БП монитора. На месте только что впаянных конденсаторов были только резинки с торчащими из них выводами, вся плата была засыпана крошевом из алюминиевой фольги и бумаги.

Успокоив сбежавшихся коллег, начал устранять последствия. После удаления с платы всех ошмётков впаял новые конденсаторы, несколько раз удостоверившись в соблюдении полярности, подключил на выводы одного из них тестер и снова включил монитор. Результат был ещё более фееричным, так как теперь и металлическая экранирующая крышка БП была снята. Показания тестера, которые я успел рассмотреть, свидетельствовали о том, что напряжение в цепи было в допустимых пределах, а значит, причиной фейерверка являются сами кондёры. Подтвердилось это, когда я впаял в монитор кондёры, взятые с бэушных плат: всё заработало без малейших нареканий.

Объяснение происшествия довольно простое: закупленные недавно кондёры оказались перемаркированными на более высокое напряжение, однако не оставляла мысль, что в этот день в нашей комнате просто должно было что-то взорваться.

Давно это было. В моду только начали снова входить горизонтальные системники (маленькие такие, с низкопрофильными видюхами). В нашем небольшом городе одна-единственная контора стала возить их из Москвы самой первой и на протяжении лет двух конкурентов не имела.

Вздумалось мне собрать себе именно такой компактный вариант, благо хозяин конторы был моим знакомым и сделал неплохую скидку. Собрали всё, но DVD-привод я решил оставить старый, благо работал как часы. Установка прошла удачно, кабель S/PDIF был посажен на своё (как мне казалось) место. Было лишь одно мерзкое «но»: данные DVD читал, а аудио-компакт-диски ну никак воспроизводить не хотел. Переставил ПО, систему, дрова и много чего ещё. Проблема так и не решалась. Пациента я вернул в контору.

Два дня чесали репу по поводу того, что за проблема: кабель был воткнут в единственное место материнки, куда вообще можно было его воткнуть. Через два дня мытарств с дровами и прочей дребеденью в комнату вбежал один из «мастеров», размахивая книжкой от материнки, с воплем:

— Нашёл!

Оказалось, что нужный нам вход всего лишь спрятался за парочкой проводов, о-о-очень аккуратно уложенных по краю материнки. Когда всё заработало, хозяин конторы выдал:

— Всем вспоминается старое произведение классика?

— «Идиот»? — честно предположил я.

— Ну… Вообще-то я про Грибоедова вспомнил. Но в данном случае твой вариант даже больше подходит.