Госконторы

Круги госзакупочного ада пройдены. Фирма выходит на электронные торговые площадки.

Получили ЭЦП, диски, всё как полагается. При регистрации на сайтах возникла проблемка: на одном необходима надстройка для браузера, другие с ней не работают. Приходится отключать и подключать каждый раз.

У всех ограничение на документы для аккредитации до 10 МБ и выше, кроме одной площадки — у той 200 КБ. Как хотите, так и крутитесь. DOC не принимают, только сканы. Отсканировали, уменьшили, отослали. Отказали: дескать, нечитаемые файлы. Долго думал, как можно полноцветный лист A4 отсканировать в 200 КБ с читаемым и печатабельным качеством. Решение пришло неожиданно: режем в редакторе A4 пополам, каждую половинку сохраняем, пакуем — вот вам и 200 КБ. Привязываем к форме запроса, подписываем, отправляем — profit! Заявка принята. Наверное, на той площадке очень любят работать: вместо семи файлов-страниц получили 22 архива.

Работаю продавцом железа, в свободное время уже более десяти лет админю мелкие конторы. Всё отлажено уже так, что работа заключается в выезде раз в месяц за деньгами.

Когда я за прилавком, главное — помочь человеку купить то, что хочет его сердце, разум или руководство. До чего же меня удивляют «системные администраторы» некоторых крупных контор! Вот их вопросы.

Курский аэропорт: «Было два компа, как разделить сеть на три?»

Завод КПД: «Мы купили у вас Виндоус Сервер 2008, как его установить?»

Детская поликлиника: «Да, будет стоять в регистратуре. Зачем нам два жёстких для рейда? Какой такой бэкап? Как может всё пропасть?! Нет, я не знаю как это настроить…»

Росэнерго: «Как установить память DDR3 в слот DDR1?»

Роспотребнадзор: «Нам нужен маршрутизатор, расскажите, как его настроить».

ЖБИ: «Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется! Чтоб она не падала!»

Таможня: «У меня не получается настроить вайфай, у вас есть инструкция по настройке сети на русском?»

Министерство связи и транспорта: «У нас через двадцать минут гаснет ваш монитор. Если пошевелить мышкой, он работает. Почините?»

XXI век, наноинновации, технологии, бешеный распил бюджетных бабок по этому поводу. Сделали в фонде соцстрахования сайт, на котором можно проверять отчёты, чтобы данные налогоплательщика и фонда совпадали. Сделали на коленке, понятно, но цель благая: уменьшить очереди бедолаг с отчётами. Зарегистрировался я в их системе, зашёл с мыслью, что сэкономлю два часа, не сидя в очереди. Ан нет:

Достигнуто максимальное количество подключений, поэтому вы поставлены в очередь на обслуживание. Ориентировочное время ожидания: 8 час. 47 мин. 38 сек. Страница будет автоматически обновляться каждую минуту для проверки возможности входа. Закройте эту страницу, если желаете покинуть очередь.

И это в 8:30 по Москве.

В славной украинской госконторе я работаю сисадмином. Не буду вдаваться в подробности о том, что разваливается каждый второй стул, что в кабинетах дубняк, как в проруби, а подниму вопрос интернета.

Начальство широким жестом велело раздать всем интернет. Раздали. Итого на трёх сорокапортовых свитчах свободно четыре порта, и те — выгоревшие. Вскоре сервак, работавший шлюзом-раздавалкой, лёг намертво, с возгоранием железа. Шеф отдал чёткий приказ «не лезть» и стал «сам разбираться».

Три дня он ковырялся в сгоревшем уже железе. Нашёл где-то замену десятилетней материнке и БПшнику, а потом занялся операционкой. На старом серваке стояла «фря», поднятая давным-давно в далёкой галактике руками, схожими кривизной с рёбрами батарей отопления. Конечно же, шеф решил на «новом» серваке поднять тоже «фрю», и именно сам.

Три месяца вся контора сидела без инета. Потом шеф вернул старый винт со старой «фрёй» в «новый» сервер и махнул рукой: я, дескать, починил. На следующее утро мы с коллегами обнаружили у себя отсутствие интернета — и отсутствие физического подключения к серваку. «Подождите пару дней», — молвил шеф.

Сейчас мы читаем башорги и задолбайки через мой мобильник с оплаченным среднескоростным тырнетом. «Пара дней» длятся вот уже полгода. Смешно было бы, ежели б не так грустно.

Коллеги! Госконторы — это не «хорошее место для набора опыта», а сборник старых, ленивых, тупых пи#@расов на серьёзных должностях. В этой массе нормальные люди и спецы просто тонут, как сами догадайтесь в чём.

Регистрирую школу в системе госзакупок. Нужно найти компьютер с дисководом, сгенерировать ключи, подписать, отвезти, забрать, установить на компьютере две программы, настроить IE, установить три доверенных сертификата, один личный, соединить его с контейнером, зайти на сайт, полчаса подождать появления формы авторизации, нажать «Зарегистрироваться», подождать загрузки ещё час, заполнить форму и…

И получить код для подтверждения по электронной почте. Действительно, вдруг это я случайно?

Моя девушка работает оператором ПК в поликлинике. Приезжаю как-то за ней, и меня просят глянуть на проблему: экселевская таблица «теряет» детей при экспорте в базу. Результаты нужно отправлять уже сегодня. Есть приказ: не расходиться, не закончив. Рядом с обещаниями выдать этилового эликсира сидит старшая медсестра.

Приезжает их «программист» — по сути такой же эникейщик, как и я. Пытаемся вместе решить проблему. Выявляется закономерность: ребёнок благополучно «садится» в базу, если между его ФИО нет пробелов, а есть единственный пробел перед фамилией. Проблема в макросах, но переписывать их нет прав — они приходят сверху. Перекладывать 700 человек руками — не вариант. Экселевские формулы, замена, вставка… Готово.

Следующий отчёт сдавать через месяц; макросы менять никто не собирается. Жалко мне медсестёр, да и вообще медицину страны в целом. Жду звонка.

Недавно я помогал юридической консультации с закупкой и установкой оборудования. На оборудование директор денег не жалел, и мы приобрели несколько «яблочных» моноблоков и одноюнитовый сервер для файлопомойки и кое-каких сервисов. Старые компы решено было оставить, пока всю информацию не перенесут на сервер. Данные слили, диски отформатировали, но компы так и остались пылиться под столами.

Позвонил мне директор и попросил заглянуть. Внятно объяснить, зачем я потребовался, он не смог. Приехал, благо недалеко. Как оказалось, наведались в контору известные ребята и конфисковали компьютеры. Ну, что сотрудники правоохранительных органов, приняв аймаки за мониторы, забрали только старые системники из-под столов — это не удивляет. Но как сервер можно было с DVD-плеером спутать — ума не приложу.

Первое апреля. На работе на дверь каждого офиса повесили таблички: «Сколково», «Роснано», «Кремль». В середине дня приходят ребята из ОБОП проверять лицензионность ПО. На руках у них постановление с печатями, подписями, но без названия компании.

— Как называется ваша компания?
— «Сколково».

Достают телефон, звонят: «У нас „Сколково“ в списке есть? Нет?» — и молча уходят.

Выполнял сегодня очередной бессмысленный квест из разряда «потеряй рабочий день, но обеспечь бюрократов имитацией нужности». Из пенсионного фонда меня послали в центр занятости за справкой, что я у них не числюсь.

Автомат для поиска работы — железный ящик с глухо тонированным окном. За окошком внутри тусклый 14" ЭЛТ-экран с досовским текстом на чёрном фоне. Интерфейс — 12-кнопочная клавиатура а-ля телефон, хотя сам агрегат уверен, что «вы должны нажать кнопки PageUp, PageDown […] или ввести запрос в строку поиска». То есть эта дюжина кнопок — перепаянные несколько клавиш с нормальной клавиатуры, которую, видимо, решили не подключать. Так и представляется мысль создателя: «Неча лохам всяким лёгкие пути давать, пусть поштучно всю картотеку перероют. Всё равно безработные, времени у них полно». В довершение пытки название предприятия выведено тёмно-красным цветом, который успешно глушится тонировкой, в отличие от ИНН, фамилии начальника и других, видимо, более важных сведений.

Автомат для поиска работы 2.0 — настенный монитор с сенсорным экраном. На экране — интерфейс с кучей больших кнопок, половина которых (в том числе «назад») — за экраном, то есть в 99 процентах случаев юзер должен нащупать узенький скролл справа. Несмотря на отсутствие клавы, прямо при мне соискатели легко и нечаянно автомат обезвредили: потискав экран, выделили кусок текста и сделали дабл-клик. Браузер (это был он!) услужливо пошёл искать текст в Гугле, не смог этот Гугл найти и вывалил на весь экран по английски: «Пошли вы все».

И ведь кто-то за эти безобразия деньги и плюшки получил! Не-не-не, госконторы нельзя реформировать. Их можно только отменить.