Великие люди

Однажды препод по программированию предложил нам работу "для настоящих айтишников" с довольно неплохой оплатой.

Каково же было наше удивление, когда нам дали склад пива, в котором пришлось с банок наждачкой стирать срок годности, потом полировать это дело, а потом набивать новый. Зато не соврали - работа для настоящих айтишников: сначала реню, потом отладка, потом редактирование и контрольная компиляция. Что обещали, то и дали. Плюс пиво, которое пришлось нам по вкусу.

Лет 10 назад работал на фирме, продающей различную оргтехнику. Продали мы как-то парочку винчестеров в одну госконтору. Через неделю заявляется оттуда дядечка с проблемой - винчестеры дохлые (механика полетела - заводской брак, мы тогда половину партии, помнится, поменяли по гарантии). Дело ясное. "Приноси, - говорю, - свои винты, поменяем".

А вот тут-то обнаружилась проблема. Согласно их внутренним правилам, выносить информационные носители за пределы конторы нельзя. И винт, если куда-то отдавать, то только предварительно его уничтожив: кислоты внутрь налить или просверлить дырок в куче мест навылет - по вкусу. То, что такой винт не подлежит гарантийной замене, и ежу понятно. Бюджет же не позволяет конторе разориться на новые винты.

Но мы таки придумали, как обойти проблему. На следующий день ответственная комиссия, включая представителей конторы, полчаса имела счастье наблюдать, как сервисный инженер совершал магические пассы над винтами огромным магнитом, изображая из себя шамана. По окончании процесса подключили винты к компу - они не жужжат ровным строем, и страшно секретная информация на мониторе не отображается. После этого был подписан акт о том, что информация с секретных винчестеров была уничтожена, в чем все присутствующие имели счастье убедиться лично. А наш дядечка-клиент стал наконец-то обладателем двух новых винчестеров.

Лекция по дисциплине "операционные системы".

На большом экране периодически сменяются картинки - лекция на слайдах. Препод объясняет отличия разработчика от пользователя и программиста: "Разработчики скрывают от пользователя ненужные подробности работы аппаратной части компьютера, избавляют нас от детального изучения алгоритмов работы устройств, значит, кто они?".. На слайде медленно грузится изображение православной иконы... "Они святые" - с невозмутимым видом продолжает препод.

Учусь в техническом универе на сисадмина.
Однажды на паре по программированию преподаватель (пожилой мужчина лет 60-65) начал рассказывать, как он со своими однокурсниками в свое время перфокарты дырявил и как все хорошо жили, а мы все тут лохи такие, дали нам мощные компьютеры, а мы сидим и сделать ничего путного не можем.
Тут мой друг решил его подколоть:

Друг, делая многозначительное лицо: В***** В***ич, а вы знаете что такое МСВС?
Преподаватель, хитро подмигивая: А что, хочешь после сессии поближе познакомиться?

Незнающие студенты ржут, а друг бледнеет и замолкает.

Дело в том, что МСВС (Мобильная Система для Вооружённых Сил РФ) - операционная система на основе Linux RedHat, разработанная ВНИИС'ом специально для армии.
Оказалось, что наш суровый дядька у её истоков стоял, одним инженеров-разработчиков ВНИИС'а был в те времена...

Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…

Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.

Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".

Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе.
– И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.

Есть у нас в системе специальный АРМ. По проекту там монитор с высоким разрешением, но, поскольку бюджет урезали, решили купить LCD телевизор 42" FullHD и отображать на нем.

Ну, купили и купили, на самом АРМе видюха с VGA и DVI. Первые грабли наступили, когда иксы отказались работать в разрешении 1920х1080, только 1366х768. Изрыли с товарищем весь гугль, нифига. Оказалось, по кабелю VGA высокое нестандартное разрешение отдавать нельзя... Ладно. Сбегал в магазин, купил кабель HDMI. Переходник DVI-HDMI был в комплекте с видюхой.
Вторая часть марлезонского балета. Иксы настроили, модлайн прописали. Запускаем. Во, телевизор говорит, что таки да, 1920х1080. Гут. Но оказалось, картинка влезает не полностью - где-то по 50 пикселов с каждой стороны отрезано.

Рыли часа два, наверное. Потом, уже не помню кого, осенила мысль пощелкать пультом. И - о чудо! Одна кнопка сделала картинку нормальной. То есть, это был режим для широкоформатных фильмов - чтоб обрезать и не видеть черных полос сверху и снизу.

После разводки и отладки сети в отдельно взятой комнате, решил навести порядок. И пока занимался стяжкой кабелей и укладкой в короба, попросил начальника отдела маркетинга, нашего мастера на все "руки", повесить ADSL-модем на 2 шурупа на стенку под свитч.

Стянул кабеля, глянул - модем висит. Пошел тестировать. Все работает, но интернет почему-то пропал. Не понял. Пошел к модему, link отсутствует. Звоню провайдеру, у него все в порядке. Проверили офисную АТС - все в порядке. Осталось последнее - смотрю модем и вижу на дне монтажного отверстия под шуруп кусок печатной платы. На вопрос великому мастеру - "Что это?!" - получаю супер-ответ - "А оно не лезло, вот я отверткой продавил и повесил".

Пришлось покупать новый модем.

Давным-давно, помогал как-то одной конторе разобраться с их локальной сетью.
Дело заключалось в том, что сеть они худо-бедно проложили, но работала она у них нестабильно, периодически связь пропадала.

Пришел, проверил настройки компов - все в норме.
Посмотрел на хаб - лампочки моргают, вроде нормально все.
Проверил кабеля - нигде не перебиты, все очень аккуратненько проложено.
А вот пинги то идут хорошо - то пропадают.

Тут как раз просят "еще один компьютер к сети подключить, раз уж все равно пришел" - ладно, чего там, отматываю кусок кабеля от бухты, прошу у местного админа коннекторы, достаю свою обжимку - и тут замечаю неподдельный интерес в глазах.

С нехорошим подозрением интересуюсь, что собственно так удивило? Оказывается, удивил админа необычный инструмент. У них обжимки не было!

А как же тогда они сеть прокладывали? Очень просто: провода зачищали, засовывали в разьем, и заливали "суперклеем".

И худо-бедно - но работает!

Была у меня когда-то давно фидошная нода. И модем - внешний Acorp. Что-то не получалось у меня вырубить у него звук после дозвонки, но до коннекта (по незнанию, конечно, и лени). В общем, привык я жить с этим звуком и даже спать. Особенно учитывая тот факт, что даунлинки забирали почту до 21:00, а аплинкам прозвонка была около трех ночи - тут уж меня не разбудишь. Один из даунлинков жил в то время у бабушки...

Однажды я во сне начинаю слышать эти звуки коннекта. Затем, не просыпаясь, отмечаю, что звуки какие-то необычные. Где-то на 4-й или 5-й раз я решаю проснуться и, проснувшись, слышу следующее: модем дозванивается до аплинка, бабушка снимает трубку и вежливо (учитывая количество таких звонков и время) говорит: "Нода сегодня не работает". Помолчав для приличия, модем вежливо кладет трубку. Через минуту набирает этот номер опять... 100% повтор. :)

Пришлось вручную отключить дозвонку до этого аплинка на ту ночь.