Идиоты

Приехал вчера к одной дамочке — жаловалась она на регулярные зависания компьютера. Оказалось, что кулер на видеокарте был плотно забит пылью; карточка перегревалась и вешала систему. Кулер я продул, почистил, а заодно посоветовал пропылесосить весь системник — пыли в нем было немерено.

Сегодня звоню узнать, как работает комп. Дамочка отвечает: «Пока не могу сказать, он на балконе сохнет». Системник она тщательно почистила дорогим моющим пылесосом! Да, хорошо, что в стиралку компьютер не залез.

Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.

Смотрю tcpdump — у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати минут мучений юзер всё-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».

Клиент с яростью утверждает, что всё написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слёз:

[root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25
tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned
tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode
listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes
08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]

Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?..

Бухгалтерша с утра вынесла мозг напрочь:

— Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрёт?
— Ч-что?!
— Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платёжку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платёжку, копир удалит с него старые данные?

Сижу как-то в чате, общаюсь с народом. Чат дико тормозит — естественно, я вслух выражаю свою досаду. Первое, что приходит на ум моим собеседникам — вирусы.

Я отрицаю наличие и вирусов, и антивирусной программы: «Линукс у меня, ребята».

В чате повисает небольшая пауза. Следующая же реплика сбивает меня с ног: «Ну, реестр почисть тогда, если не в вирусах дело». Повторяю, что я все-таки в Линуксе. Чат слегка молчит, а потом выдает гениальнейшую реплику: «Ну и что?»

Мои робкие попытки объяснить, в чём дело, натыкались на поток идиотских советов: «выключи программу Линукс», «установи антивирус в правильную папку», «обнови базу».

В конце концов мне пришлось сдержанно поблагодарить собеседников за «советы» и закрыть браузер — все мои логичные возражения воспринимались как капризы.

С того момента я больше никогда не жалуюсь своим собеседникам на трудности со своей машинкой, если нет уверенности в том, что меня поймут правильно.

Работаю администратором в проектном институте. Часто просят посмотреть домашние компьютеры; всегда стараюсь отказываться, несмотря на предлагаемые материальные блага.

Кризис взял своё — недавно согласился помочь при условии доставки пациента на моё рабочее место. На следующий день привозят системник, отказывающийся загружаться. Воткнул live CD Ubuntu, загрузился с него, чтобы посмотреть, на месте ли системные файлы вроде ntldr — не раз причина неполадок была именно в удалении их шаловливыми юзерами.

После непродолжительного осмотра содержимого диска очень подозрительным мне показалось отстутствие папки Windows. На других разделах её тоже не оказалось, зато был обнаружен файл windows.zip размером 1,6 гигабайта. Распаковываться архив наотрез отказался, ссылаясь на повреждения.

Допрос владельца системника показал, что до меня машину «насиловал» друг дочери-первокурсницы. Порекомендовал другу перевестись с пятого на первый курс (хотя, наверное, стоило бы в среднюю школу) и больше никогда не архивировать ОС с удалением исходных файлов.

В юности я любил посещать интернет-чаты. Однажды захотел проверить на сообразительность своих собеседников и, недолго думая, отправил в общий канал сообщение:

— Народ! Я новую фишку в чате нашел — нажмите Alt+F4!

Вопреки моим ожиданиям, около 80% посетителей не так хорошо «разбирались в компьютерах», как я. Зато в области обсценной лексики равных им не было — я узнал о себе столько новых, удивительных вещей, что желание появляться в этом чате начисто пропало.

Работаю в одной госконторе в центральном офисе. В мои обязанности входит проверка XML-файлов, присылаемых филиалами, для последующей отправки дальше по «пищевой цепочке». Особенность проверки заключается в том, что эти файлы приходится отсматривать вручную — открывать, проглядвыать содержимое и при необходимости править. Для учёта файлов программисты написали утилитку.

Каждый месяц мы сдаём отчёт о проделанной работе, чтобы получить в итоге свои кровные. С появлением программы учёта мы решили, что со встроенной статистикой составлять отчёты будет проще — ан нет! То ли кодеры поленились, то ли программа подглючивала — у пользователей статистика не работает. Иду к ведущему программисту: «Женя, открой базу данных и дай мне количество файлов, проверенных за месяц». Он кивает и приступает.

Разговорился с админами. Краем уха слышу, как Жека что-то бубнит под нос. Наверное, думаю, мантры программерские читает. Поворачиваюсь и вижу, что это чудо, отсортировав строки по датам, с помощью стрелки «вниз» пересчитывает строки вручную. Долго смеялись, но он их всё-таки пересчитал — когда статистику в итоге починили, количество сошлось.

В один прекрасный день мой напарник решил взятся за обучение нашего стажёра-второкурсника. Время было выбрано сытое, послеобеденное, а темой занятия была адресация в IP-сетях. Итак, я сижу за компом и краем глаза поглядываю на коллегу, рисующего на доске с целью продемонстрировать подрастающему поколению принцип работы масок подсетей.

Напарник: У сети маска равна 27. Сколько всего хостов «влезет» в эту сеть?
Стажёр напряжённо молчит.
Н: Ладно, всего за адресацию отвечает 32 бита, 27 бит — маска, сколько осталось?
С: Пять.
Н: Хорошо, сколько будет 2^5?
Стажёр ещё более напряжённо молчит.
Н: Ладно, представим 2^5 как 2^2 * 2^3. Сколько будет два в квадрате?
С: (после продолжительной паузы) Четыре.
Н: Правильно, а два в кубе?
С: (пауза значительно больше) Шесть!

Мои глаза округляются — стажеру-то, поди, уже лет восемнадцать! Поворачиваюсь и смотрю на напарника, которого ответ поверг в ещё более глубокий шок.

Н: (с трудом сдерживая себя) А сколько будет шестью семь?
С: Сорок... или сорок один — точно не помню.

Вызывают лаборанты одной из кафедр академии — не работает принтер. Прихожу, смотрю и офигеваю: из податчика торчит лист, вложенный в прозрачный «файлик».

На вопрос, какого чёрта они это сделали, был дан потрясающий ответ: «Листочки из принтера выходят горячие, мы думали, что документы можно заодно заламинировать!»