Идиоты

Сижу на работе, попиваю кофе, докуриваю сигарету. Звонит один постоянный клиент, директор туристической фирмы. Рассказывает о том, что вызвал «специалиста», который ему проложил сеть между всеми четырьмя компьютерами фирмы, но сеть не работает. Спец всё свалил на вирусы и виндоус — сеть, дескать, он протянул, но компы глючные, и обслуживанием их он не занимается. Удивлённый, почему клиент для протяжки сети вызвал кого-то другого, а не меня, после работы еду к нему.

Жду директора — тот куда-то вышел. В глаза бросилось обилие пустых коробок от сетевух на шкафу (10–15 штук), но тогда особого внимания на это я не обратил. Дождался директора, тот по пути в кабинет стал обвинять меня в том, что я плохо настроил его машины. Я взглянул на тыльную часть его системника, и мне стало дурно.

Во встроенную сетевуху был подключён ADSL-модем D-Link, а ниже красовались три PCI-карты с воткнутой в каждую витой парой. Все три провода были стянуты хомутом и ровным жгутом уходили в стену. Я вспомнил обилие коробок от сетевух и тут же побежал осмотреть остальные системники. Ситуация была такой же — компьютеры были соединены по принципу «каждый к каждому». Честно говоря, такое я только в книгах видел, и до этого никогда не встречал на практике. Начал смотреть настройки сетевых подключений — всё стояло на автомате. Провода были обжаты наобум — какие там стандарты A и B, о чём вы?..

Изрядно поржав над профессиональной работой чудо-специалиста, я отправился в ближайший магазин, купил добротный четырёхпортовый ADSL-роутер и всё настроил на совесть. Помимо немалого количества денег за проделанную работу я получил пачку лишних сетевух и старый модем — теперь и не знаю, что с этим добром делать.

— А почему конденсаторы цилиндрические?
— Нанороботам катить легче, чем кантовать.

Вспомнилась мне на днях эта цитата с башорга. Работаю инженером по ремонту ноутбуков. Приносят ноут Acer — не включается. Разбираю и вижу, что все конденсаторы на мамке обжаты плоскогубцами и превращены в кубики.

— Зачем?!
— Ну... Он не включался, мы подумали, что у них на большую площадь мало жидкости, и уменьшили площадь — авось включится.

Я ушёл нервно курить. Проблема была в сгоревшем предохранителе.

Решил установить ТВ-тюнер. Куплено устройство было давно, пролежало пару лет в шкафу, но руки до него дошли только после установки Windows 7. Поставил, скачал с Windows Update дрова, захожу в Media Center — радио не работает, хотя в XP всё играло отлично.

Полез в интернет и забрёл на мелкософтовскую страницу «Устранение неполадок с радиостанциями в Windows Media Center». Один из вопросов был просто шедевральным:

Почему при воспроизведении FM-радио не работает быстрая перемотка вперёд и назад?

Как-то я «заболел» системами голосового набора текста. Поставил себе какую-то — сейчас уже не помню названия. Русского словаря у системы не было, и я решил научить её понимать по-нашему, читая вслух «Сильмариллион» Толкиена. Идея была такая: читаешь одно слово, система его или вообще не распознает, или распознает криво. Говоришь «Упс!», она стирает неверное слово и предлагает продиктовать его по буквам или набрать с клавиатуры. Раза с пятого она училась это слово понимать довольно уверенно.

Закончив первую главу, я осознал, что русский язык система нормально так и не выучила (ага, учитывая специфику текста), а я целую неделю занимаюсь каким-то бредом.

Да, о микрофоне: его у меня не было. В микрофонный вход были воткнуты наушники, и в один из них, поднесённый вплотную ко рту, я орал. Работало!

Каких только глупостей порой не слышим мы из уст консультантов в магазинах цифровой техники! Один такой случай мне надолго запомнился.

Подруга хотела купить ноутбук сыну. Пришла в один из таких магазинов, звонит мне и говорит:

— Привет, не поможешь мне с выбором ноута? Я тут как раз в магазин зашла, присмотрела один. Вот тебе консультант, он всё расскажет.
— Давай.

И началось...

— Здравствуйте, какие характеристики у бука? — спрашиваю я.
— Эмм... Процессор. Интел. Два ядра.

Каждая фраза шла с задержкой секунд в пять — я слышал, как шевелится мозг, который не может понять, что написано на ценнике в характеристиках.

— Виндоус. Виста. Установлена! Камера... сверху.

В общем, ноутбук сыну купили в другом месте. Уважаемые работодатели и администраторы, следите, пожалуйста, за вашим персоналом. Стыдно!

Служба поддержки клиентских серверов неоднократно упомянутого датацентра.

Один из серверов был сильно перегружен клиентскими сайтами и в конце концов перестал отдавать контент: пошел в своп, а load average зашкаливал за полсотни. Начинаем вместе с клиентом выяснять, чем же его так. В выводе top налицо активно лопающий память MySQL-сервер, каковым фактом мы радуем клиента и рекомендуем оптимизировать запросы. Клиент отвечает: «Сайт не использует базу данных этого сервера, а работает с удалённой базой».

Сообщаем клиенту, что его сайт на его же сервере не один, и остальные всё-таки потребляют ресурсы и «укладывают» машину. Ответ клиента ошеломил:

— Ммм, а сколько сайтов находится на нашем сервере, и каких именно?

Как же я ненавижу людей, которые, ни черта не понимая в вопросе, считают себя специалистами!

Подрабатываю ваятелем сайтов. Последний заказчик просто убил. Приношу готовый сайт — макет десять раз вылизан и согласован. Сайт простенький, без CMS и особых скриптов. Заказчик заворачивает: «Избыточный размер». Чешу в затылке, чищу джейпеги от натыканных фотошопом комментов, оптимизирую гифки, отдаю и получаю то же самое: «Избыточный размер». Глядя на мое непонимающее лицо, клиент снисходительно добавляет:

— Я текстовую часть имею в виду. Там некоторые куски можно вдвое сократить.

Зацепленный за живое, перелопачиваю все таблицы стилей, внимательно прохожусь по HTML'кам, убирая все не слишком важные элементы вроде alt и title. Приношу сайт еще раз, но прошу просмотреть при мне. Заказчик молча открывает сайт в «осле», тыкает в «Просмотр HTML-кода» и тут же закрывает:

— Ну опять то же самое — сколько можно? Я-то думал, вы в этом специалист!

Ну что, что он увидел там за один взгляд, что можно вдвое сократить?! После пяти минут мучительных размышлений, совершенно поникший и раздавленный, смиренно прошу показать мне место, которое можно оптимизировать. С нескрываемым торжеством заказчик открывает окошко с кодом и тычет пальцем:

— Ну вот же!
— Где?
— (с презрением) Кавычки. Они у вас везде двойные, когда можно ставить одинарные, которые вдвое меньше места занимают.

Никто не узнает, сколько миллионов нервных клеток погибло за те секунды, когда я мучительно боролся с желанием сказать ему всё, что о нем думаю. Тут же я запустил с флешки awk, за двадцать секунд заменив все кавычки во всех файлах. «Ну вот, совсем другое дело», — одобрил результат довольный заказчик.

Сидим вечерком с друганом, потягиваем пивко, в «Фифу» десятую режемся. Футболисты бегают, сосиски в кетчуп с горчицей макаются, впереди ещё до фига выходных — лепота! В общем, дразнили мы закон подлости, дразнили и...

Смотрим, а игроки, которыми друг управляет, бегают как-то странно: вроде и правильно, но немного боком. Что за фигня? Лезем в меню — мать честная, курсор по нему сам собой скачет! Перезапустили игру — проблема не исчезла. Тут стало понятно, что проблема с геймпадом.

Разобрали, почистили как могли, собрали — не помогло. Загрустили мы с другом... Взгляд упал на древнюю бутылку водки, стоявшую среди всякой технической требухи уже, наверное, пятый год. «Ну что, — думаем, — не починим, так поржём!» Заливаем водку в глючащий пад, вытряхиваем... заработало!

Недолго музыка играла. После каждой пары-тройки матчей процесс приходилось повторять, и наутро мы просто не могли не налить в геймпад прохладной минералочки.

Одноклассник как-то притащил в школу процессор, решил попонтоваться: всем показывает, описывает технические характеристики, девчонкам разглагольствует о прогрессе IT-индустрии, а те со смышлёным видом кивают, пытаясь сойти за умных.

Один раздолбай просит подержать процессор. Наш мажор, не задумываясь, его отдаёт. Раздолбай осматривает проц, загибает одну из ножек, другую, третью... На втором десятке мажор отнимает камень:

— Совсем сдурел?! Это же Пентиум * на * МГц! Да он же стоит **** рублей! (звереет) Короче, @#$%&! Будешь башлять из своего кармана на покупку нового!
— Да ладно, чего там! Немного ножек погнулось...

Начались разборки: крики, ругань. В конце концов обе стороны обратились к компетентному специалисту (в лице меня) за решением. Я молча забираю процессор и ухожу домой, благо все уроки уже кончились. Дома разгибаю пинцетом все ножки и кидаю мессагу раздолбаю:

— Всё нормально.
— Спасибо, дружище! Во сколько обошелся новый проц?
— Да ни во сколько — старый починил.
— Не может быть! Я же все капитально там покоцал!

Месть ламеров посредством IT описывается одной фразой: «И смех, и грех».