Интернет

Играя в любимые шутеры прошлых лет, записал кучу видео с помощью популярной программки. Заливаю всё на Ютюб для истории.

Кидаю файл на страницу загрузки — аплоад пошёл! Во время действительной загрузки файла лагает беспроводная мышка: отключается на несколько секунд, затем включается, и так по кругу. Это даёт понять, что загрузка идёт. Интернет — с 4G-модема, качество сигнала так себе, поэтому процесс загрузки периодически обрывается. Это становится понятно по пропаданию лагов мышки, хотя Ютюб о потере скорости загрузки не говорит.

Так и заливаю: лагает мышка — загрузка идёт, нет лагов — два раза перезагружаю страницу по Ctrl+F5, кидаю файл снова, он загружается с места обрыва.

Тим Бернерс-Ли, говорите? Почему же у меня до сих пор стойкое ощущение, что интернет придумал я?

В далёком-далёком детстве, лет 35 тому назад, нарисовал себе в школьной тетрадке в клеточку свою мечту: компьютер во всю стену с большим цветным экраном и множеством кнопочек, с магнитофоном и проигрывателем. Этот чудо-девайс должен был давать мне по запросу любую информацию. Отвечать на любой вопрос. Показывать любую картинку или схему. Давать возможность прочитать любую книгу. Жалко, рисунок не сохранился…

Сегодня, три с лишним десятка лет спустя, именно это у меня и есть. Конечно, размер намного меньше, но так даже лучше. В остальном же — именно так всё и работает. Понадобился, к примеру, полный свод законов Российской Империи — пожалуйста!

Что бы ещё такое теперь придумать?..

Не раз слышал весёлые истории о компьютерных причудах людей за 45, далёких от IT. Всегда думал, что это домыслы и преувеличения, пока сам сегодня не столкнулся с ситуацией, когда клиент с заявкой на настройку вайфая в ADSL-роутере известной компании начал протестовать против перевода роутера в режим роутинга, мотивируя это тем, что при такой настройке (я снёс бридж-подключение на компьютере) он не сможет подключаться к интернету.

Из расспросов выяснил, что человек на уровне робота за пять лет использования ADSL научился выходить в сеть по одному алгоритму, и исключение шага нажатия заветной кнопки «Подключиться» вводит юзера в ступор. Любые попытки объяснить, что в режиме бриджа невозможно использование интернета по вайфаю на телефоне и планшете, не увенчались успехом, а все доводы отклонялись воплями:

— Я хочу подключать сам! Как же я буду видеть, что интернет работает (видимо, тут имелась в виду смена значка подключения с серого на голубые экранчики)?

Окей, клиент всегда прав. Делаем на рабочем столе ссылку на используемый браузер, переименовываем в «Подключить интернет», меняем иконку на «родную» с экранчиками (здесь пришлось попотеть, так как динамические иконки ставить — дело немилое). Вуаля! Вроде бы и клиент участвует в великом событии подключения к интернету, и роутинг на модеме поднят. К счастью, открытие браузера автоматом при совершении «ритуала подключения» только понравилось человеку. Вайфай настроен, роутинг включён, клиент доволен. И не надо никаких бубнов — нужно просто уметь понимать людей, которые, в общем-то, платят за своё «хочу». Отмечу, что тариф у клиента был безлимитный, и ярый ручной контроль за подключением был, похоже, просто желанием индивида осознавать свою важность в великом подсоединении к частичке WWW.

С праздниками, кстати.

Крупный российский полосатый провайдер. На балансе ноль — в интернет не пускает. Захожу в личный кабинет, пытаюсь оплатить. Ввожу номер карточки крупнейшего банка страны, CVC2, всё как полагается. Начинает работать 3-D Secure и, естественно, перебрасывает на сайт банка для подтверждения личности. Но сайт банка не открывается: у нас же нет интернета!

Иду оплачивать через стрёмные терминалы в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке.

Однажды зимним декабрьским утром меня вызвал к себе директор. Cуть беседы сводилась к тому, чтобы запретить сотрудникам доступ ко всем социальным сетям. Ну, ладно, сказано — сделано.

Не все сразу осознали, в чём дело, когда при попытке зайти на «Одноклассники» попадали на страницу местного центра занятости, но большинство сотрудников всё же поняли тонкий намёк.

Не так давно довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: мол, ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.

* * *

— Здравствуйте, а как сделать дома вайфай? — интересуется девушка.

— Нужен вайфай-роутер. Наш мастер к вам придёт, принесёт с собой оборудование, всё настроит, и будет это стоить тысячу рублей.

— Значит, я плачу вам тысячу рублей, и вы прямо на меня луч из космоса направите? И больше платить не надо будет вообще?

В глазах — восторг и какой-то нездоровый блеск.

* * *

Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:

— Чем отличаются белый и серый айпи?

— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.

— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?

* * *

Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делают так. Запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru»…

Случайно наткнулся на сайт людей, считающих себя олдскульными программистами. Главная страница оформлена под турбооболочки. Начал читать — думал, сейчас пробьют на ностальгическую слезу, но текст вызвал только недоумение.

Первым делом оказывается, что HTML — язык программирования. Это ещё полбеды: оказывается, XML тоже используют для разметки страниц, и это тоже язык программирования. Что дальше? Будем «программировать» на RTF? Правда, авторы сами признаются, что их пределом маразма является упоминание XSLT как языка программирования. Видимо, для вдохновения авторы решили просмотреть файл в текстовом редакторе, но забыли разархивировать и нашли в нём какие-то безумные нагромождения закорючек и спецкодов. Очень интересно.

Больше всего это напоминает бессмертную онлайн-игру, где огромное количество людей, поиграв полгода, кричат на каждом углу, что они играют с самой первой версии. Может быть, стоит сначала разобрать бардак в голове, а потом организовывать сообщества олдскул-программистов? Тем более, если авторы не являются ни олдскульными, ни программистами.

Впрочем, это всё натолкнуло меня на идею своего сообщества. Сообщества работодателей, в котором велись бы списки таких персонажей, пытающихся трудоустроиться на должность программиста.

Приходит эникейщик на сайт известного трёхбуквенного вендора в поисках дров под мамку. Старую такую мамку, от которой осталась только сама мамка в том самом ПК, с которого драйвера ищутся. Ну, лень разбирать и все наклеечки вычитывать… Сайт эникейщику любезно так:

— Что желаете-с?

— Драйверы найти.

— Вам поискать?

— А поищи! — говорит эникейщик и вбивает то, что крупно на материнке написано.

— Не могу знать! — бодро рапортует сайт. — Быть может, попробуете по фильтру-с? Вам дрова под какой продукт?

— Под мамку, — отвечает эникейщик.

— А у вас мамка под Intel или AMD?

— AMD.

— А сокет FM2+, FM2, AM3+, AM3, FM1, AM2+ или, может быть, BGA FT1?

— Вообще-то у меня AM2, — чешет репу эникейщик, — но шут с ним. Давайте посмотрим AM2+.

— Intel или Nvidia?

— Что, — фигеет эникейщик, — «Intel или Nvidia»? Чипсет, что ли? А я откуда знаю? Nvidia, наверное…

— А Nvidia, — вопрошает сайт, — у вас 780a SLI, 750a SLI, GeForce 8200, nForce 830a, nForce…

— Ctrl+F4, — ответил эникейщик и пошёл в Гугл, а оттуда в общий список продуктов. И из сорока четырёх позиций на пятой странице нашёл-таки свою материнку и нажал кнопочку «Скачать». И ушёл. А карма — осталась!

Внедряем в бухгалтерии новый клиент-банк компании, у который мечты сбываются. Инструкция по установке на 15 листах формата детской книжки в картинках, уровень пояснений — для бухгалтеров-блондинок: «А теперь нажмите кнопку „Далее“».

Всё бы ничего, вот только, как водится, версия однопользовательская, а работать должен весь отдел сразу. Структура самого приложения — пользовательский интерфейс и БД в Аксесcе + CSP. Всё, естественно, локально. Звоню в техподдержку банка, объясняю ситуацию.

— Хотите многопользовательскую? Да не вопрос! Вы БД сложите в сетевой ресурс и ODBC до неё на пользователях настройте.

— Это понятно, но требуется именно одновременная работа пользователей, а не поочерёдная с общей базой. Это ведь сервер нужен?

— Вот смотрите: ставите приложение локально, с Аксессом, а потом поднимаете SQL-сервер, конвертируете базу туда, создаёте пользователей и настраиваете подключения клиентов.

— Э-э… Идея в целом понятна, но у вас нету готовых решений?

— А зачем? Мы всем так советуем работать!

В нашей конторе, конечно же, есть (и даже не один) развёрнутый SQL, и запихнуть туда ещё одну базу не составит труда. Но почему бы не реализовать нормальное приложение, позволяющие при установке выбирать раздельно, клиентскую часть мы хотим или же только серверную, и подключение организовывать, указывая на localhost или же адрес сервера в сети? Я такое в институте на третьем курсе писал, а компания с мировым именем реализовать подобное не может. Или им просто лень? Тогда можно вообще исходники присылать — скомпилируйте себе сами. Вот только как быть же бухгалтерше-блондинке, для которой инструкция в картинках? Ей тоже сервера вручную разворачивать?