Юзвери

На работе заходит какая-то девушка.

— Мне N. (руководитель подразделения) сказала пойти к вам, чтобы вы скопировали фотографии отсюда на флешку!

Показывает мне в одной руке карту для фотоаппарата, в другой — USB-флешку.

— Очень хорошо. А куда мне её вставить, она не сказала?

Затуманенный взгляд.

— Я не могу это сделать.

— Но N. сказала, что вы сделаете…

— То, что вы держите в правой руке — флешка для фотоаппарата. Чтобы сделать то, что хочет N., мне нужен либо кардридер, либо фотоаппарат с USB-кабелем. Если компьютер не распознаёт фотоаппарат как накопитель, то мне ещё и дрова… гм… драйверы понадобятся на фотоаппарат. Я ничем не могу вам помочь: у меня здесь из всего вышеперечисленного есть только мой фотоаппарат без кабеля, который N. вчера увидела у меня в руках и, видимо, поэтому вас сюда прислала.

Еле выпроводила.

Интересное представление у наших сотрудников о работе отдела информационных технологий: судя по всему, по их глубокому убеждению, мы здесь починяем чайники да заливаем и обрабатываем фоточки.

— Приезжай, вайфай на ноуте не работает!

Я на этот ноут собственноручно ставил Убунту, чтобы «отправьсмс» из сети не понахватали. Они даже пользоваться им научились! Сами! Год всё работало, а тут — на тебе! Может, настройки роутера слетели? Да нет, всё остальное от него работает: телефоны, другие ноуты. Пароль поменяли? Тот, кто знает пароль от роутера, клянётся, что пароль от вайфая не менял.

Приехал. Рычажок на ноутбуке сдвинут влево, светодиод с антеннкой не горит. Спрашиваю, кто сдвинул — никто не признаётся. Рычажок обратно — светодиод горит, вайфай работает. Готово!

Обычно о таких пустяках на IT happens не пишут. Но тут проблема была не в рычажке, а в психологии человека. Была б винда на машине — этот рычажок бы первым делом посмотрели. А с Убунтой они даже и думать не стали об этом рычажке, хотя его расположение на корпусе ноута вроде бы от ОС не зависит. «Линукс твой виноват» — и никакие претензии не принимаются.

О да, этот опенсорс такой ужасный и страшный — аж от страха забываешь, где аппаратный выключатель вайфая!

Работаю в негосударственном пенсионном фонде. Звонит клиентка:

— Здравствуйте! Я написала заявление на открытие личного кабинета у вас на сайте, зашла, поменяла пароль, ввела, и теперь мне пишет, что я не могу зайти, потому что нужно Майкрософт что-то там номер 8!

— Минуточку.

Захожу в свой личный кабинет через рабочий Хром — и, действительно, вижу внизу страницы нейтральное предупреждение: «Для работы в Личном кабинете рекомендуется использовать веб-браузер Microsoft Internet Explorer версии 8.0 и выше». Вся функциональность доступна.

— Через какую программу вы выходите в интернет?

Клиентка мнётся:

— Ну… Через Яндекс.

— Скажите, что написано у вас наверху экрана?

— «НПФ ***».

Окей…

— Как вы попали к нам на сайт?

— Ввела в Яндексе…

— А в Яндекс как попали?

— С компьютера…

Ладно, опускаем планку.

— Когда вы включаете компьютер, вы видите рабочий стол, картинку, никаких программ не запущено. Что вы нажимаете, чтобы попасть в интернет — синюю букву «Е», красную букву «О» или рыжую лису?

Из соседнего кабинета доносится хихиканье коллег.

— Я запускаю Яндекс, он у меня сразу на экране есть.

Думаю: не может же сайт ругаться на Яндекс-браузер, эта штука не старее IE8. Делаю вывод, что какая-то добрая душа настроила девушке на рабочем столе ярлыком ссылку на yandex.ru.

— Хорошо. Скажите, у вас есть среди знакомых те, кто разбирается в компьютерах?

— Есть…

— Вы, пожалуйста, покажите им это предупреждение, они поймут, что нужно делать. У вас на ноутбуке стоит старая программа для интернета, пусть вам поставят поновее.

— Хорошо! А пароль?

— Пароль не забывайте, он вам пригодится, когда поставят новую программу.

— Значит, Виндоус 8 надо поставить… Спасибо, до свиданья! — вешает трубку.

Самое интересное, отключившись, я таки проверила работоспособность сайта на IE6. Криво, но работает, никуда не посылает. Скорее всего, клиентка видела то же самое предупреждение, что и я, но посчитала его запретом к доступу в личный кабинет. Может, у неё и правда Яндекс-браузер, но учить её читать и пользоваться компьютером пусть будет кто-то другой.

Работаю в больнице. Сегодня выдался прикольный день.

Звонит заведующий отделением: «Не работает компьютер». Прихожу — он его просто не включил.

Потом вызывают в отдел снабжения: «Не печатает принтер». Там МФУ «Киосера», которое после заправки картриджа при включении говорит, что тонер левый и работать с ним нельзя. Надо нажать кнопки «Стоп» и «ОК» и подержать, чтобы он начал работать. Полгода назад показал женщинам, как надо. Нарисовал на А4 рисунок с кнопками. Подписал, где расположены, как жать и сколько держать. Полгода всё хорошо было — сегодня не смогли сделать.

Далее — «Не печатает принтер» в отделении диагностики. Прихожу, спрашиваю, что делали. «Вы нам как его поставили, с тех пор никто не трогал». Осматриваю стол — ага, а USB сам из компа под столом вылез, по стенке заполз и на стол лёг.

Опять звонок: «Я очистила очередь печати, теперь не работает принтер». Третий раз за две недели она не очищает очередь печати, а удаляет принтер совсем. Третий раз объяснил, что надо делать.

И снова не работает принтер. Тут всё сложно: это гинекология, и я туда ходить не люблю. Ну, что делать, пришёл. Принтер работает. Не работает сеть. У них, кстати, у единственных в больнице вайфай, пароли я не знаю, а чувак, который знает, на лечении. Звоню — не берет трубку. Ушёл, периодически позваниваю. Тут опять они: «Уже с трёх компутеров не работает принтер». Прихожу, лезу под стол — так и есть, они вместо роутера включили чайник.

Опять та, которая с «Киосерой». Не может попасть на сайт, общается с их техподдержкой по телефону. Ей говорят ввести в поиске «***». Она вводит «***», видит выпадающие подсказки, жмёт в первую и, естественно, попадает не туда. Орёт в трубку, всё начинают сначала. Так три раза, пока я не пришёл. Закладка в браузере и огромное спасибо от техподдержки, что дама от них отстала.

Я, конечно, понимаю, что для некоторых сложно запомнить даже простые вещи, но как можно совершать одну и ту же ошибку постоянно, потом извиняться, говорить, что всё понятно, и делать её снова? Как можно полгода совершать одно и тоже действие по несколько раз в день, а потом не смочь? Как можно просто так из фильтра, в который включена вся техника, наугад выдрать одну из вилок?

Доброго времени суток из Швейцарии!

* * *

— День добрый, компания «*****». Чем я могу вам помочь?

— У меня не работает звук на новом компьютере.

— Он у вас работал раньше?

— Нет, я недавно его получила.

Подключаюсь. Взгляд сам опускается в правый нижний угол…

— Проверьте, появился ли звук?

— Ой, спасибо огромное! У вас, наверное, у всех там богатое воображение такие детали замечать!

— Вы не представляете…

* * *

Клиент — англичанин.

— Я не могу отправить имейлы!

Подключаюсь. Там сообщение о переполненом ящике, в отправке ждут своей очереди 50 сообщений.

— У вас переполнен ящик, вам нужно переместить ненужные сообщения в архив или удалить.

— Хммм… Хорошо, ладно… Так… Многовато их… Хммм… Ладно… Archive ’em, baby!

— Секундочку…

Такого ржача давно не было.

* * *

— Не могу найти файл.

— А в поиске пробовали?

— Конечно пробовала, я там… Ой… Вот он, спасибо!

И остался я наедине с гудками. Да не за что…

Не прошли мои бюджетники тест на логику. Доказали, что они глубокие гуманитарии, хоть и бухгалтеры.

Послал им два файла с припиской:

Файл1 — кинуть на главный компьютер
Файл2 — кинуть на все компьютеры

Так поголовно все кинули Файл2 на все остальные компьютеры, кроме главного. Главный компьютер в у них в множество «все» почему-то не попал. Причём все, даже те, кто посообразительней. Не было ни одного, который бы хотя бы засомневался и спросил. Что и требовалось доказать.

Несколько раз встречал в интернете шутку, что идеальная программа — это программа с одной кнопкой «Сделать всё хорошо». У меня есть две таких программы с одной кнопкой, так пользователи уже наработали несколько способов ошибаться даже в работе с такой программой.

Ну, первая ошибка — множественный запуск. Допустим, я сам виноват, не поставил контроль этого сразу. Но даже когда поставил, то они умудряются до того, как до конца прогрузится Виндоус, столько раз понажимать на запуск программы, что оно до моего контроля ещё не доходит, но уже пытается запустить штук пятнадцать копий программы, выбрав все ресурсы системы.

С самой распространённой проблемой — их смутным ощущением, что оно висит, — я уже не знаю, как и бороться. Пишется протокол работы, отсчитывается время, несколько надписей большими красными матерными буквами: «Нажал кнопку — убери руки на фиг», но всё равно юзеров иногда посещает идея «мне кажется, оно висит», и они аварийно прерывают работу программы.

Или другая штука. По радио слышу такой розыгрыш: звонят ничего не подозревающему человеку и начинают повторять одну и ту же фразу, а человек в зависимости от темперамента и воспитания на это реагирует. Если мне так позвонят, я не то что не посчитаю это шуткой — вообще не отличу от обычных звонков своих клиентов. Мне постоянно звонят с какой-нибудь ничего не значащей фразой вроде «у меня не работает форма», и когда я пытаюсь что-то выяснить, просто повторяют первоначальную фразу. Обычно на пятом-шестом повторе лезу сам смотреть, что же произошло, но, помню, был случай, когда нужно было решение от них. Тогда количество повторов перевалило за тридцать. Ситуация была такая: соединяли две бухгалтерии, и если между ними были разногласия, то подгоняли одну цифру под другую. Вот не пошла очередная цифра, и мне позвонили.

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х, — сообщил бухгалтер.

— Так мне сделать в главной как в материалах или в материалах как в главной?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Я понял. У вас две разные цифры. Мне первую выровнять под вторую или вторую под первую?

— У меня не идёт главная и материалы по счёту Х.

— Да понял я. Не повторяйте. Мне нужно ваше решение, где исправить цифру: в главной или в материалах.

И так далее, до моей истерики и срывания голоса. Где-то на пятнадцатом повторе я поехал к ним, надеясь, что так ей будет понятней, но на месте она мне повторила эту же фразу ещё раз пятнадцать. Пришлось искать более адекватного человека. Самое интересное, что в итоге оказалось, что проблемы нет: бухгалтер просто сравнивала оборотки за разные периоды, но моя репутация скандального типа упрочилась.

Перефразируя известное выражение: кто в бюджете работал, тот на IT happens не смеётся. Мне обычно совсем не смешно, если юзер не разобрался в принтере или думает, что я знаю его пароли. Мне бы добиться от них синхронизации их же слов, мыслей и действий — и то хорошо бы было.

А когда я им помогаю создавать почту, то всегда ставлю один и тот же пароль и говорю потом поменять, но они его никогда не меняют. Так что подсказать им их пароль у меня обычно трудностей нет.

Да, я системный администратор этого маленького интернет-центра — так уж сложилась моя карьера. Но нет, я не обязана знать пароль от вашей почты («Вконтакте», «Одноклассников» и т. п.), даже если сама её вам регистрировала два года назад. Я в этом уверена, потому что в таких случаях клиенты всегда вводят пароль сами, а я отворачиваюсь от монитора, чтобы потом мне не предъявляли обвинений, что я лазила по их письмам и так далее.

Да, я помогу вам вставить флешку и ввести адрес в браузер, потому что дома у вас выскакивает не Гугл, а сайт вашей почты, и вы его не помните. Но нет, я не буду обучать вас работать на компьютере, если вы этого не умеете. И знать работу всех сайтов и социальных сетей я тоже не обязана, особенно если сама ими не пользуюсь.

Да, я распечатаю вам ваш документ, отформатирую его и исправлю в нём пару ошибок. Но нет, я не буду набирать его за вас: наш центр не предлагает такой услуги, нет, даже за дополнительные деньги мне в карман. Пожалуйста, жалуйтесь моему начальству, пусть оно мне прикажет, но только будет готово к тому, что остальной работы я сделаю меньше ровно настолько, сколько времени потрачу на разбор корявого почерка клиента.

Да, моя сменщица уволилась, уже полгода как нашла себе другую, более интересную для неё работу. Нет, я, в отличие от неё, не буду вас поить кофе, кормить конфетами и выслушивать о ваших семейных трагедиях, а потому всегда буду для вас хуже неё, о чём вы мне регулярно напоминаете. И неважно, насколько лучше неё я разбираюсь в компьютерах и насколько быстрее решаю задачи, которые действительно должна решать.

Да, я знаю, что компы у нас старые, скорость интернета хромает на обе левые ноги и нет ни наушников, ни веб-камер. Но нет, я ничего не могу с этим сделать, и сколько вы бы мне ни высказывали своё неудовольствие, от этого ничего не изменится. Правда, цены у нас при этом самые низкие в городе, и рассчитывать за них получить что-то особо мощное и укомплектованное довольно глупо.

Да, я сделаю всё возможное, чтобы открыть ваш документ, с которым вам очень нужно поработать. Но нет, я не будут устанавливать для этого на компьютер новую программу, меня за это по головке не погладят. Да и согласитесь, как-то наивно приходить в интернет-центр и удивляться, что у нас нет Фотошопа.

Да, я кое-что смыслю в компьютерах, периферии и прочей электронике. Но нет, я не буду разбираться, почему что-то не работает в вашем ноутбуке, где в вашем плеере удаление файлов и как заставить работать камеру в вашем планшете. Особенно если вы подходите ко мне с таким видом, как будто я вам что-то должна, и у вас не хватает ума попросить меня о помощи с проблемами, уж никак не касающимися моей работы, вежливо. И взламывать чью-то почту я не буду.

Видимо, судьба у админов такая: всегда кто-то уйдёт обиженным. Адекватных клиентов вам, коллеги.

Кто-кто, говорите, достал? Жалельщики? Ну, есть такое. Только если думаете, что жалеют они исключительно пользователей ПО, с которым незнакомы сами, то ошибаетесь. Попадаются и такие, которые не то что программу от её же аналога не отличат — файл с сайтом перепутать могут.


Тем не менее, они умудряются разглядеть на наших рабочих местах «каторгу». Где? А на клавиатуре. Если вы умеете печатать вслепую, то на такую мелочь, как почти стёртую маркировку на клавишах, внимания не обращаете, так ведь? А они — обращают. Подходят и задают вопросы: «Почему не орёшь на начальника, чтобы выделил новую клавиатуру?»

Интересно, почему они не требуют выдавать певцам листики с текстами песен? А то ведь такая каторга — наизусть петь!