Mac

Как-то решил я поставить я на Тигра виртуалку. Взгляд остановился на VMware под OS X. После долгого выкачивания начал установку, одновременно просматривая сопутствующие папки, и среди оных увидел директорию crack. С довольным видом полез внутрь. На меня смотрели кряки с расширением EXE. Не знал, плакать или смеяться.

Сижу после работы на диване, читаю в форуме очередной холивар по поводу того, какая ОС для телефона лучше всего.

Пользователи Android напирают на открытость исходников.

Сторонники Windows Phone — на совместимость с десктопными форматами документов и возможность читать их на ходу в неизменном виде.

Почитатели iOS твердят о престижности и защищённости.

Любители Symbian хвалят микроядро.

А я одной рукой кручу колёсико мышки, чтобы читать интересный холивар дальше, а другой держу в руках тангенту рации Си-Би-диапазона и увлечённо общаюсь на отвлечённые темы (а конкретно — о том, как подключать стиральную машину) с коллегой-айтишником, живущим в соседнем районе. Смотрю на станцию и недоумеваю: зачем средству связи вообще операционная система? На операционные системы всех мастей мы, айтишники, ведь и так на работе вдоволь насмотрелись!

На Маке я не программировал давно, а тут потребовалось посмотреть работу программы под iOS 4.1 — чисто для себя. Откомпилировать, посмотреть и забыть. Естественно, помимо прочего, надо иметь iOS SDK и сертификаты. Последние я одолжил у подчинённого (в фирме он теперь Маками занимается), принёс исходники домой, подключил айфон и приступил.

Требуемого SDK не оказалось. Хакинтош старенький — давно не включал. Полез в сетку искать, где скачать. Рапидшары и прочие торренты наперебой предлагали либо скачать за деньги, либо установить трояна, либо рассказать пароль от своей почты. Найденные торрент-закачки отказывались стартовать. Сайт Apple требовал Developer ID.

Заскучал. Переключился на виндовый комп, почитал анекдоты, на автомате переформулировал запрос и ещё раз послал в Гугл, оттуда вывалился на яблочный сайт. В окошке, куда надо было вводить Developer ID, красовался неизвестно из каких кук достанный мой ID пятилетней давности. Пароль набрался сразу — руки не забыли.

Оказывается, я зарегистрированный разработчик под OS X и iOS. И какого хрена убивал время, копаясь в пиратских сайтах? Cила привычки, блин…

Читал один околокомпьютерный форум. Вроде бы форум известный и уважаемый, участники грамотные и разбираются в том, что пишут. Но всё равно какая-то чушь получается. А если бы такое происходило на форуме, посвящённом автомобилям?

A:
Моей машине %brand1% второй год, и у неё начало спускать правое переднее колесо. Сначала думал, что так и было, но вот друг купил себе такую же машину, и я сравнил. Скажите, может, есть способ его как-то накачать снова?

B:
Скажите, уважаемый A, а на чём основано ваше заключение о том, что колесо спускает? Вы сертифицированным колесометром измеряли? Забудьте. Вам просто кажется.

C:
Это бактерия такая. Она шины разъедает. Чтобы колёса не спускали, надо обязательно бензин на смеси полыни со зверобоем настаивать трое суток после полнолуния.

D:
Вообще, колесам свойственно спускать. Алчным производителям невыгодно изготавливать неспускающие колеса. Они рассчитывают, что машиной будут пользоваться лет пять, не более. Через пять лет годам все ваши колеса как раз и спустятся — по одному в год. А лучше спросите E, он сам автомеханик и местный гуру.

E:
Спешу огорчить вас, A! Способа нет, можете не искать. Колёса ничем не накачиваются, зато меняются на новые. Причём менять нужно сразу все пять — с запаской, двигателем и задним сидением. Привозите авто к нам в сервис, мы всё сделаем.

F:
Да ты, A, всё врешь! У меня такая же машина уже три года, а у жены %brand2% год. И ничего не спускает ни у меня, ни у неё.

G:
Точно, A врёт! Хоть я и пешеход, но я ни разу не видел, чтоб у кого-то что-то там спускало. Колёса-то — они ж резиновые, а у меня резиновый мяч, и он не спускает.

H:
Не скажите! У меня машина %brand3%, а у друга — %brand4%. Мы поехали с ним как-то вместе в соседний город и приехали оба так, как если б ехали на машине %brand1%. И у друга одно колесо спустило, а у меня — нет.

Ну что, знакомо?

Есть такой синдром школьника: «Всё новое меня привлекает». И неважно, удобно ли это или нет.

GPS-навигатор — это круто. И неважно, что для вашего города нет нормальной карты, что за пределы своего района вы выбираетесь раз в год, а в незнакомом месте навигатор порой прокладывает такие маршруты, что проще спросить у прохожих или посмотреть на обычный атлас автодорог.

Самый распоследний смартфон — это круто. И неважно, что батарейки при сёрфинге не хватает на день, что большие габариты оттягивают карман, большинство установленных приложений забываются через три недели использования, а самые необходимые функции есть и в бюджетных моделях.

LCD-мониторы вытеснили технологию CRT, флешки заменили дискетки и CD-RW, электрические чайники вытеснили обычные, а телефоны многим заменили наручные часы. А вот BD-ROM не удалось спихнуть с трона DVD, MiniDisc канул в Лету, когда-то передовой FireWire тоже почти забыт, так и не получив широкого распространения.

Что вы хотите приобрести — восхищённые взгляды типа «О, у тебя Андроид (робот-пылесос, почта на xakep.ru)» или действительно полезную вещь? Только один процент людей постоянно использует линукс? Значит, именно такому количеству он действительно нужен. Остальные работают на Windows XP, Windows 7, Mac OS X — и совсем не потому, что они ретрограды.

Не знаю, многие ли слышали про синдром утёнка. Это когда человек, попробовав что-то впервые, подобно утёнку, начинает считать это самым лучшим и единственно возможным, отвергая всякую альтернативу, все непривычное и непонятное. Человек при этом даже не пытается разобраться с непонятным — оно не такое, и этим все сказано.

У синдрома есть и оборотная сторона: первый негативный опыт независимо от того, когда и при каких условиях он получен, автоматически распространяется дальше на всё подобное. Например, ребёнка кусает собака, у которой он пытался отнять кость, и у малыша на всю жизнь вырабатывается страх по отношению ко всем псам.

Казалось бы, при чём тут компьютеры? При том, что аналогичная картина наблюдается и в отношении, казалось бы, такой сугубо технической вещи, как операционная система. Впервые сев за компьютер с Windows, некоторые затем просто неспособны воспринять что-то иное — хоть бесплатный Linux, хоть дорогущий (считая железо) OS X. Они находят массу аргументов «почему», но сводятся они все к тому, что «так привычнее».

Люди, вы утята!

Поработал, перед сном выключил комп и улёгся спать. Опытное ухо уловило звук работающего кулера. С видом зомби побрёл к системнику и заметил, что он таки выключен. Не усыплён, а именно выключен. Снимаю боковую крышку — кулер мотает на полных оборотах. Выдёргиваю шнур питания — никаких изменений: кулер продолжает бодро охлаждать выключенный процессор.

Разгадка была проста. Рядом на столе стоял старенький iBook G3 — работал он у меня в качестве дорожного компа и внешнего винта по совместительству. Кто не в курсе, есть у эпловских машинок с FireWire интересный режим Target Mode: при нажатии определённой комбинации клавиш во время старта машина не грузит ОС, а становится внешним диском. Так вот, по стандарту с интерфейса идёт нехилое питание, а недорогая китайская интерфейсная платка в PC о такой возможности и не подозревает.

Оказалось, iBook вполне способен обеспечить достаточное питание для спящего режима PC — эдакий sleep-UPS. А поскольку свет по ночам в то время у нас пропадал регулярно, за неимением бесперебойника это оказалось вполне актуальным.

Клиент (представительный дядечка лет пятидесяти) задаёт мне вопрос, пока я на его ноутбуке устанавливаю принтер:

— А вот вы скажите, ноутбуки Эпл зачем нужны вообще? Они же дорогие жутко!

Я путаюсь в мыслях, пытаюсь собрать доходчивый ответ:

— Ну-у, эти ноутбуки нужны для людей, которые… Которые…

Решив ускорить процесс обмена ценной информацией, дядечка догоняет:

— Ну, короче, для вы#бона?
— Точно! — говорю я.

Рукопожатие, обмен визитками. Свой человек.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»