Взаимонепонимание

Коллега озадачила фразой: «Не могу найти историю интернета». Без лишних вопросов кинул ей на почту ссылку с Википедии. Казалось бы, вопросов быть не должно. Ага, как же! Спросив, что это, коллега озадачила меня во второй раз. Я начал объяснять, что это ссылка, нажав на которую, можно узнать, откуда взялся этот самый интернет. «А зачем мне это?» — третий вопрос окончательно ввёл меня в ступор.

Оказалось, коллега хотела очистить в настройках браузера историю посещённых страниц и поисковых запросов. Почувствовал себя Гуглом, у которого маленькая девочка запрашивает «фотографии мокрых кисок», дабы полюбоваться смешным видом домашних животных, принимающих ванну.

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!
— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.
— Такого не может быть.
— Почему?
— Он в другой стороне коридора.

Проходил как-то практику в местной домостроительной конторе, сидел в IT-отделе за компом и почитывал Баш. Пришёл к нам как-то ещё один практикант из лучшего вуза региона (сам я, к слову, учился тогда в ссузе). На местном сленге «пни комп» означало «включи его». С выражением я был знаком ещё до практики, а вот новенький слышал фразу впервые и незамедлительно исполнил её без всяких вопросов. От его нехилого пинка на новеньком системнике появилась неплохая вмятина. С тех пор, кроме замены картриджей, больше практиканту ничего не поручали. Отличных специалистов готовят высшие учебные заведения!

Работаю в IT-поддержке сети супермаркетов. Недавно у нас изменился способ оповещения о поломках в магазинах. Раньше был просто почтовый адрес, куда все писали; сейчас по ряду причин внедрили колл-центр, раздающий номера запросов, которые мы выполняем.

Вчера звонят из магазина:

— Мы написали письмо о проблеме в колл-центр, нам в ответ прислали номер запроса. Мы долго думали, что с этим делать, решили, что это номер телефона, куда нужно звонить. Трубку подняла девушка, долго слушала рассказ о наших бедах, потом сказала: «Ну, я не знаю, у меня муж вообще-то этим занимается»...

Партнёры просят выдавать им контент в XML. Пишем: «Пришлите описание XML». Приходит ответ:

XML (англ. eXtensible Markup Language — расширяемый язык разметки; произносится [экс-эм-э́л]) — рекомендованный Консорциумом Всемирной паутины язык разметки...

...и далее по тексту.

На работе два разработчика на повышенных тонах обсуждают настройки отображения в рабочей программе:

— Чтобы всё заработало, надо просто Альфа-Банк грохнуть — и всё!
— И давай грохнем наконец, чего раздумывать?

Судя по лицам соседей по этажу, те сильно засомневались, что здесь занимаются именно разработкой программ.

Сложилось так со временем: ноут с большим экраном — «баян», дочин нетбук — «гармошка», коммуникаторы — «ладошки», роутер — «балалайка», у каждого из старых стационарных компов тоже музыкальные имена: «орган» и «пианино». Процесс шаманских танцев с бубном вокруг непонятных проблем у нас частенько сопровождается «двойным ударом с ладошки»: с коммуникатора проводится сброс роутера и его первоначальная настройка.

Едем с дочей в большой маршрутке. Трындим про настройки новой PSP: как подвесить её через домашний роутер к инету так, чтобы не потерять школьную халявную «вафлю». Естественно, используем привычные нам названия. Поднимаем глаза. Напротив нас — ребята с кофрами с реальными виолончелями, баянами, скрипками и балалайками. И так они заинтересованно на нас глядят! Даже что-то спросить хотели, только мы с дочей заржали дружно до слёз, что не до ответов стало. Коллеги, однако...

— Алло, я слушаю.
— Здравствуйте, у меня тут плитка. Я открываю папку с платёжками, а значочки стоят, как плитка. И когда открываю платёжку — какие-то палочки.
— Где палочки? Как выглядят? Чем открываете?
— Вот я захожу в папку с платёжками, а там плитка. Вчера всё нормально было, а сегодня всякие чёрточки и палочки.
— А в какой программе открываете?
— Ни в какой — я просто щёлкаю по ним.
— Когда щёлкаете, что за программа запускается?
— Платёжка открывается! Только в ней всякая ерунда. Наверное, Катя вчера что-то наклацала, и теперь везде плитка...

В конце концов удалось выяснить, что в Ворде кто-то включил отображение непечатаемых знаков.

Понадобились как-то два RJ-45. Ввиду удалённости радиорынка первым делом я зашёл в крупный универмаг, в котором есть отдел всякой компьютерной мелочёвки. В отделе — молодой, энергичный продавец, вероятно, с высшим образованием.

— Есть у вас коннекторы RJ-45? — говорю.

Продавец смотрит непонимающим взглядом. Тяжёлая пауза. Второй подход.

— У вас есть такие пластмассовые штучки, которые с двух сторон на таком проводке, которым компьютер соединяется с такой коробочкой, которая называется «свитч»?

— Нет, кончились! — оживился продавец.

Еду на радиорынок. За прилавком необъятных размеров тётка неинтеллигентной внешности.

— Скажите, у вас есть такие пластмассовые штучки, которые с двух сторон на таком проводке, которым компьютер соединяется с такой коробочкой, которая называется «свитч»?

Смотрит, как на дебила. В сторону:

— Вань, дай два RJ-45.