Взаимонепонимание

Работаю я в конторе, связанной с производством программно-аппаратных комплексов для телевещания.

Утро, метро, очередь в кассу. На моё плечо ложится чья-то рука. Поворачиваюсь и вижу друга, с которым не виделись пару лет. Разговорились. Друг спрашивает:

— Чем на хлеб зарабатываешь?
— Программы для телевидения пишу.

В этот момент ко мне поворачивается стоящая впереди женщина:

— Молодой человек, это вы пишете программы для телевидения?
— (слегка растерявшись) Пишу… А что?
— Тогда объясните мне, почему сериалы идут в такое неудобное время?

Пришлось двинуть стрелы на приказ начальства и посоветовать накатать жалобу на имя Эрнста.

Моя мать — человек крайне мнительный и суеверный, с техникой совершенно не дружащий. Оригинальные идеи по решению сугубо технических проблем из её уст звучат регулярно. Помнится, лет десять назад вирус из моего первого компа мама на полном серьёзе предложила вывести хлоркой.

С недельку назад было ещё веселее. Звонит она мне вечером и встревоженно вещает: «Вы киви не покупайте, в них какой-то вирус нашли! Подробностей не знаю, вот по радио передали только что». Лезу в интернет, на запрос «киви вирус новости» Яндекс одним из первых пунктов выдаёт информацию: в терминалах QIWI обнаружена вирусная программа-троян, ворующая деньги пользователей. Объяснила маме, припомнила случай с хлоркой — посмеялись вместе.

Всё началось с того, что в моём принтере засохли печатающие головки. После долгих и безуспешных попыток отмыть головки в дистилляте один человек посоветовал попробовать растворить краску водкой. Терять было нечего; я нашёл старый картридж, залил его водкой, нарисовал чёрный прямоугольник на весь лист и поставил его на печать.

На третьей копии по комнате разошёлся устойчивый аромат спирта. Зашедшие в комнату родственники, морщась от запаха, обнаружили меня рядом с бутылкой водки напротив принтера, который увлечённо выплёвывал белые листы.

Делал сайт для товарищей, занимающихся строительством бревенчатых домов. Понадобилось найти несколько фотографий для дизайна сайта. Поисковики на русском языке ничего не дали. Что ж, загуглил фразу «log cabin».

В голове что-то щёлкнуло. Лет этак семь назад я установил одну прогу. Русификация была удовлетворительной, но покоя не давал пункт меню «Файл — Бревно». Тогда это просто вынесло мозг, но лень было лезть за английской версией.

Заходит к нам в отдел директор:

— Парни, у вас есть крякалка для «мыши»?

Стены вздрогнули от хохота четырёх глоток. Предложили мычалку для рыбки и жужжалку для медведя. Отказался.

Еду в автобусе. Взгляд цепляется за лист формата А4, что лежит рядом с водителем. Вижу QR-код, а сверху что-то напечатано. Достаю телефон, чтобы этот самый код распознать — интересно всё-таки. Запускаю программулину, навожу на код камеру, приближаю…

«График работы водителей автобусов маршрута № 18 на март». А внизу — таблица с закрашенными клеточками.

Звонят как-то с очередной проблемой: не открывается документ. Я даже по телефону выяснять причину не стал, сразу к ним направился, благо недалеко. Смотрю на документ — нет иконки, нет расширения. Открываю листером — обычный DOC. Оказывается, они переименовывали документ, а расширение по незнанию удалили — с кем не бывает. Объяснил в меру своих возможностей, что такое расширение; мол, если переименовываете, ставьте в конце имени «.doc». Вроде поняли.

Прошло какое-то время, я про это дело и забыл. А тут им присылают PDF-файл… Это ещё хорошо, что я в Ворде глянул одним глазом на сигнатуру, а то бы ещё долго мучался в попытках понять, что это за странный DOC такой, который не одним Офисом не открывается.

Звонит знакомая, чей домашний комп админю я один и редко, а юзают пять человек от 4 до 35 лет регулярно. Говорит, после десяти минут работы машина отключается. Системнику три года; блоку питания кирдык, думаю.

Прихожу, включаем, работает. Пытаюсь выяснить, как выключается. Вентилятор на БП — тычу перстом — вращаться перестаёт? Говорит, не обратили внимания. Картинка пропадает? Как вам сказать, господин компьютерный гений, чёрное всё становится, а по чёрному — буквицы, всё больше басурманские. БП реабилитирован, но как же вызвать косяк?

В процессе поиска всех изображений на жёстком диске в режиме эскизов страниц (а вы говорите, программы-тестеры видеоподсистемы) хозяйка радостно провозглашает: вот, мол, оно! Синий экран смерти бесстрастно намекает о необходимости переустановить дрова видеокарты.

Работал не так давно в фирме по поддержке всем известной жёлтой программы. Среди клиентов была контора, находившаяся в другом городе. Зависали у них по несколько недель. Работали по техзаданию, но иногда приходилось выполнять что-то незапланированное. Надо заметить, что организация использовала в своей работе две разные конфигурации.

Однажды главный бухгалтер завалилась к нам с претензией, что у неё не работает «перенос сотрудников». Задав серию наводящих вопросов, выяснили, что в обеих конфигурациях присутствовали справочники «Сотрудники», и тётушка хотела их, скажем так, синхронизировать. Некто, названный в процессе беседы «разбирающимся человеком», сказал главбуху, что в программе есть возможность обмена данными между конфигурациями, но не уточнил, как это нужно делать. Главбух продемонстрировала мне следующую последовательность действий:

1. Выделяется элемент справочника в конфигурации № 1.
2. Не отпуская кнопки мыши, элемент перетаскивается в окно конфигурации № 2.
3. Кнопка отпускается.
4. Результата нет.

Пришлось объяснять, что такой drag’n’drop здесь работать не будет. Что ж вы хотели от жёлтой программы?