Взаимонепонимание

Имею компьютер с двумя осями: Windows 7 (куда ж без неё) и милой Убунточкой. К слову, комп уже доживает свои последние дни, но это совсем другая история.

Собственно, живу и работаю я в основном с пингвином. Общаюсь через джаббер, к которому прикручены различные транспорты — от «Вконтакта» до аськи. Транспорт аськи временами подлагивает — не знает он про наличие разных кодировок и временами выдаёт жутко косячные сообщения на известном эльфийском языке.

Работаю. Аккуратный писк из динамиков докладывает: некто написал сообщение. Так, зелёный цветок — значит, аська. Кто же это? Девушка-мечта, очень приятная в общении и жутко красивая. Читаю сообщение:

ïðèâåò. à ÷òî çàäàëè ïî ìàòåìàòèêå?

Эх, как не вовремя! Ладно, iconv в помощь — расшифровываю. Отвечаю. Она понимает (транспорт хоть наполовину, но жив), пишет: «ñïàñèáî». Ладно, но не хочется терять такого шанса! Я продолжаю постскриптумом о проблеме с кодировкой, делюсь мнением и так далее. Она, хоть и не связана с IT, понимает и сочувственно отвечает. Минут двадцать, панически тыркаясь в консоль, я бросаю свои мысли в чат, пока не понимаю, что времени больше нет. Прощаюсь, удовлетворённо получаю «óäà÷è» и продолжаю дело.

Боюсь момента, когда начну переводить CP1251 в UTF-8 в уме.

Пятница, +36 в тени, конец смены, за рабочий день намаялся с юзерами — мама не горюй. Делать особо нечего, да и не хочется. Запускаю простенькую казуалку, дабы расслабить напряжённый мозг. Игра запускается в локации, где нужно найти пару десятков предметов:

ЗОНТИК, ШЛЯПА, ФОТОАППАРАТ, РУЧКА, МОБИЛЬНИК, ВЕЕР…

Так, стоп. Сижу и медленно офигеваю: надо же, до чего разработчики дошли! Ну ладно, надо — значит, надо. Усталый мозг пытается визуализировать слово. Глаза безрезультатно ищут нужный предмет. Пиксель-хантингом заниматься очень не хочется — зову коллегу.

— Слушай, Колян, мне тут «бип» надо найти, ну, тот, который динамик в системнике. Будь другом, спаси мои нервы.

Колян смотрит в монитор, ржёт, аки конь, и с первого раза тыкает в ручное устройство для обдува себя любимого. Смеёмся вместе, идем пить пиво.

Знакомая девушка (не блондинка) усердно решает сканворд, из последних сил напрягая межушный нервный узел. Предлагаю помощь, смотрю в газету. Вписано пять-шесть ответов. Медленно охреневаю: одно из слов — «ПИНГ».

Отвиснув, смотрю задание: «Игра …-понг». Тьфу…

Недавно на корпоративную почту пришло сообщение с заголовком:

Dear colleagues, please do not open windows at the office.

Как это Windows не открывать? А работать как? У нас везде стоит винда, других операционок ни у кого нету. Только через пару минут я внимательнее посмотрел на письмо:

Dear colleagues, please do not open windows at the office, due to high temperatures outside.

Сказал бы «пора в отпуск», но как раз в него и ухожу.

Веду в школе кружок по программированию. Решил дать ученикам порешать пару задач с acm.timus.ru. Преподаватель информатики мне предварительно сообщила, что интернет в кабинете работает, и у школьников есть свои пароли к прокси-серверу.

На занятии прошу учеников сесть за компьютеры и зайти на нужный сайт, введя свой пароль доступа. Один из учеников восклицает:

— У нас этого пароля нет, у нас только на еду пароль!

Волосы слегка встают дыбом. Представляю себе тяжёлую участь несчастных школьников, которым в развитом XXI веке даже еду дают только по паролю.

Оказалось, речь шла о личном кабинете на образовательном сайте edu.tatar.ru.

Коллега вызвонила провайдера, и монтажник кинул бухту кабеля в новую квартиру, где ремонт был в разгаре. Позже бухта просто пропала: кабель входит в квартиру, а дальше обрезан. Кто и почему сделал такое — непонятно. Бывает, в суматохе не заметили. Коллега позвонила техникам, чтобы те кабель заменили — ан нет, никакая причина на том конце не принималась в качестве уважительной. Через два дня девушка победила, сказав, что кабель перегрызла собака.

На следующий день пришёл монтажник. Коллега на работе; дома сидит её парень, с которым вечером она ещё и поругалась.

— Здрасте, я кабель менять пришёл. А где ваша собака?

Парень — уставший, злой и не в теме:

— М-м… На работе.

Всё закончилось благополучно: ребята помирились, а инет появился.

Подрядились мы с другом проложить сеть в родном общежитии. Комендант нам в этом не только не мешал, но даже пытался помочь по мере сил, предоставив две маленькие технические комнаты в подвале: «Мало ли, вам потребуется мастерская». Мы действительно проводили там немало времени (по-честному говоря, совершенно не за околокомпьютерными делами). Через некоторое время комендант, ведомый своими мыслями о наших делах, навесил на одну комнату лист с надписью «Техподдержка», а на другую — «Маршрутизатор». Я до сих пор слабо себе представляю, чем должен заниматься человек-маршрутизатор. Мы на это дело тогда как-то не обратили внимания.

Сижу в «маршрутизаторе», подготавливаю кабели. Врывается ко мне тётя лет пятидесяти от роду и елейным голосом вещает:

— Молодой человек, мне до Благовещенска и обратно! Верхние места есть?

Вдвоём с другом бегаем по квартирам и починяем компы. Мы знакомы с детства, но по характеру и внешнему виду совершенно разные: я — вежливый и спокойный парень с лицом уголовника и широченными плечами; друг — агрессивный дрищ, футбольный фанат, любитель выпить и подраться. Офисом нашей «компании» служит моя квартира как единственная, оборудованная кондиционером.

Как-то отмечали день рождения. Изрядно выпили; друг уполз домой, а свою фанатскую олимпийку «Абибас» забыл у меня. Я выпил ещё и в пьяном угаре решил съездить по вызову, вместо грязной куртки нацепив олимпийку.

Дверь открыл молодой человек родом откуда-то с Ближнего Востока. Я сказал, что пришёл из компании «Чип и Дейл», и молча проследовал в дальнюю комнату, по дороге встретив ещё нескольких людей, варивших плов в здоровом казане. Быстренько починив комп, я взял деньги и ушёл.

На следующий день — звонок. Друг берёт трубку, несколько раз угукает, еле сдерживая смех, что-то мямлит в трубку и быстро вешает, падая от хохота на диван. После нескольких попыток я всё же допытался, что произошло.

Звонили из той самой квартиры. Сказали, что пришёл пьяный вдрызг скинхед, сказал, что из нашей фирмы, запугал всех в квартире, починил не тот компьютер, отобрал деньги и ушёл. Попросили другого ремонтника. Это настоящего-то скина, который еле держится на ногах после вчерашнего?

Я работаю из дома. Вчера ночью сильно перенастраивал файрвол, нашёл пару ошибок, перевесил порты терминала, адреса и прочее. Утром будят:

— У нас потерялись пакеты!
— Какие?!
— Пакет подарочный RDP-08-119 полусредний 13×17×7 FINN! У нас ничего не проводится!
— Снимите ведомость по остаткам, по коду и поменяйте местами накладные перемещения и сменный отчёт.
— Ах да, точно…

Товароведы, блин, так админа можно и до инфаркта довести!