Неспециалисты

Работаю в такси. Помимо прочего, у нас в машинах есть вайфай-роутеры, к которым, находясь в машине, можно подключиться без пароля. Недавно получил новую машину, поставили новый роутер от краснояйцевого оператора. Лезу с телефона — сеть называется стандартный именем (не нашим корпоративным) и просит пароль. Думаю, ладно, айтишники не успели настроить. В вкладке «Инфо» нашёл пароль, подцепился, залез на IP — просит логин и пароль. Стандартный не подходят. Звоню нашим айтишникам, всё это описываю, прошу дать логин и пароль для настроек. Первый вопрос айтишника:

— Вайфай? Это такая чёрная коробочка в бардачке?

Зашёл я как-то в гости к маме, которая теперь работает в моей альма-матер. Один из двух высших колледжей страны. Гордость. Выпускает каждый год кучу «паяльников» и кодеров.

Сам когда-то в нём подрабатывал, но потом ушёл. Сеть, система, компьютеры — всё это было довольно хаотичного вида. В аудиториях часто были эпидемии, с ними с переменным успехом справлялись. Иногда происходил тотальный экстерминатус переустановкой операционки. Интернет скоростью под 50 килобит (да, именно килобит) на компьютер в лучшее время. Сотрудники почти полностью менялись за год-два.

За неделю до прихода в гости. Первая жалоба: не печатает сетевой принтер. Местные сисадмины сказали, что это невозможно, ибо на одном компьютере «семёрка», на втором — «хрюша». На клочке бумажки записываю алгоритм действий: зайти на сайт, скачать драйвера и так далее.

День до прихода. Сисадмины поставили дрова. Принтер заработал. Сисадмины грешат на магию, ибо оно ведь не должно работать! По договору с матерью всё-таки прихожу в гости глянуть, что там у неё с компами.

Я в гостях. Пью чай, а в голове крутится фраза: «Понабирали по объявлениям!» Мифический компьютер с «семёркой» оказался обычной «хрюшей», даже без следов присутствия «зверя» или других украшательств. Как её приняли за «семёрку» — до сих пор не пойму. Дальше — лучше. Из трёх компов на одном стоит свежий антивирус, на втором базам полгода, на третьем вообще нету. Мать записывает на бумажке: «Попросить ВЦ установить антивирус».

Попросили установить карту города. Поставил на закачку. Ну, скорость с моих времён выросла. В два раза. При условии, что во всём здании сейчас от силы человек десять, скорость в 110 килобит как-то настораживает.

Следующая жалоба — как-то долго открываются вордовские файлы на одном из компьютеров. Машина — 1,8 гигагерц, 512 RAM, «хрюша» зверевской сборки, куча приложений и десятый Офис. «Поставить Офис 2003 или ХР», — записывается опять на бумажку.

Следующая просьба — сказать, какая скорость интернета тут. Сисадмин сообщил, что на одном компьютере гигабит, на втором — сто мегабит. «Понабирали по объявлениям», — опять звучит в мозгу.

Неделя после посещения. Сисадмины проблему отсутствия антивируса решили полным восстановлением системы после перезагрузки и снесли везде антивирусы (даже где стояли со свежими базами).

Сижу сейчас, пишу матери список, ради чего сейчас надо будет каждый раз вызывать админов, чтобы обновили образ для обновления. Пока выходит чуть более десятка пунктов, которые будут выполняться в день несколько раз.

Интересно, что на это придумают отважные бойцы патч-корда и свитча?

Давным-давно уяснил себе одно правило: с людьми, далёкими от IT, нужно говорить на том языке, который они понимают.

Завгар наш, мужик за полтинник возрастом, спрашивает:

— А чёй-то ноут тормозит так у меня?

Смотрю его ноутбук — там немерено дерьма установлено, в автозагрузке кошмар, пара антивирусов… Ну, как обычно. Пытаюсь всё это объяснить на своём айтишном языке — не понимает человек. И тут осенило!

— Альбертыч, понимаешь, ты к своей «десятке» прицеп прицепил с «Кировцем» и удивляешься тому, что разгоняется она плохо…

— Ну так отцепи ты мне энтот «Кировец»!

Сделал, как просили, всё зашуршало. На следующий день слышу диалог Альбертыча с кем-то:

— Вот Серёга объяснил по-человечески всё про прицепы на ноутбуке мне, не то что некоторые!

Так что, это, будьте ближе к людям.

До сих пор работаю в сети магазинов техники.

Для меня уже привычны девушки, только что купившие свой первый цифровой фотоаппарат, которые, достав таковой из коробки одной рукой и держа в другой SD-карту, произносят будто бы заученную ими всеми заранее фразу: «Молодой человек, вставьте мне!» — после чего краснеют и хихикают.

Привычны тётки, которым знакомый программист поставит любой антивирус «бесплатно и с лицензией на пять лет».

Привычны и фразы:

— А в %companyName% эти ноутбуки дешевле и точно никогда не сломаются.

— У нас никогда не бывает скачков напряжения, и вообще, мы купили десять лет назад сетевой фильтр, и он до сих пор работает.

— А у вас так дёшево потому, что после ремонта вся эта техника.

Но сегодня был феерический клиент. Неплохо одетого мужчину лет 40–45 интересовала замена старого ПК, который перестал тянуть свежие игрульки, на новый. Добил вопрос, заданный почти шёпотом, нарочито невнятно, почти из подполья:

— Молодой человек, а если я в новом «процессоре» буду мышку так же, как и в старом, без коврика использовать, он не сгорит? Мало ли, вдруг технологии сейчас дошли до того, что такую защиту в «Виндовс» или «Касперский» зашили…

Помимо работы системным администратором я ещё помогаю родительскому бизнесу по всяким мелочам. Сегодня пришлось отвезти проводочек HDMI — mini-HDMI в известную новостную компанию, которая крутит новости по телевизору в прайм-тайм.

Передаю проводочек. Клиент очень тщательно осматривает его (минут пять терзает) и выдаёт вердикт:

— Золотой! Такой и нужно.

На вопрос, чем ему медный не угодил, я получил ответ:

— Цветопередача лучше!

Еле сдержался.

В моём городе есть одно фотоателье, которое вдобавок занимается распечаткой документов и многими другими «электронными» услугами. Насчёт печати всё вполне ясно: мало кто обладает деньгами или терпением, чтобы держать дома принтер и постоянно следить за ним, тем более что цены за одну страницу вполне разумные. Наличие многих других услуг тоже ясно, даже отсылка электронных писем. В жизни, в конце концов, многое случается.

Но при этом в список услуг входит набор текста в Microsoft Word вместе с таблицами и форматированием. Причём стоимость набора трёх страниц примерно совпадает с ценой бизнес-ланча в обычном кафе. И самое важное, что услуга хорошо востребована. После этого мне сложно поверить в то, что большинство людей действительно «уверенно владеют ПК».

Шесть лет назад мне довелось по просьбе настраивать свежекупленный Pentium D на 2,8 ГГц с 512 МБ оперативки. Симптомы были очень «весёлыми», особенно для ПК родом из солидной городской розничной сети: владельцы, пожилая пара, жаловались на невыносимые тормоза.

Прихватив свой домашний набор из отвёрток, термопасты и аварийных дисков с дистрибутивами, я прошёл сто метров до соседского дома, снял тапочки и принялся за железного друга. Дождавшись загрузки ОС и увидев дёрганую перерисовку окон на Windows XP SP2, я с лёгкостью определил диагноз: отсутствие драйверов. Полнейшее. Ребята из розничной сети не нашли ничего лучше, чем накатить на компьютер голую ОС и впарить в таком виде.

После установки дров на материнку, звук и видеокарту ПК преобразился и стал радовать хозяев шустрой и стабильной работой. В качестве подарка я переписал им на жёсткий диск свою коллекцию инструментальной музыки и хорошую программу для рисования — пусть старики развлекаются. Денег не взял.

Прошла пара месяцев, и пожилая пара позвала меня снова. Теряясь в догадках, что могло стрястись с ПК, я решил понаблюдать. Компьютер нормально загрузился, но стоило мне запустить первую попавшуюся программу, как тот отключился и больше не включался. Заметно нервничая, я хотел было разобрать корпус, но заметил магазинные пломбы и посоветовал старикам обращаться в фирму с гарантийным случаем.

Прошло шесть лет.

Всё те же действующие лица, всё тот же ПК. Правда, теперь ОС выпадала в «синьку» ещё при инициализации ядра и отказывалась запускаться в безопасном режиме. Загрузившись с аварийного набора, я грустно окинул взглядом еле живой NTFS с покоцанной таблицей индексов на сильно трещащем 250-гиговом винчестере и спросил, нет ли у них запасного носителя. К моему удивлению, нашёлся новенький USB-винт на 320 гигабайт. Подключив его к ПК, я было принялся переносить на него данные с полудохлого раздела, но тут системник внезапно выключился, как и шесть лет назад, с той лишь разницей, что теперь я смог вновь его завести.

Поскольку гарантия давно истекла, хозяин заботливо отвинтил крышку корпуса, и моему взгляду предстало нутро — на первый взгляд ничего подозрительного. И тут, взглянув на блок питания, я пришёл в ужас. 350 ватт. «За шесть лет китайский блок питания просел и уже явно не может справиться с внешним винчестером!» — подумал я.

Делать нечего — отправил хозяев за новым блоком питания и жёстким диском, а сам пошёл домой. На следующий день сеанс возобновился. Меня встретили новенький Thermaltake на 650 ватт (как я и советовал) и… Seagate на 500 ГБ (ушлые продавцы сказали, что винчестеров на 2 ТБ нет в наличии). Вздохнув от безысходности, я принялся за установку.

Поскольку прошивка материнской платы в упор не видела больше 3,5 ГБ оперативки из четырёх, которую за эти шесть лет докупили и самолично установили хозяева, в ход пошёл проверенный временем дистрибутив. И тут… компьютер опять внезапно выключился. С новым блоком питания!

В шоковом состоянии начал ощупывать видеокарту, радиатор на южном мосту и на процессоре, ведь налицо симптом перегрева! Но нет — холодные. И всё же закравшееся сомнение не давало покоя. Забравшись в BIOS и вызвав PC Health Status, я чуть не уронил челюсть на пол: датчик на процессоре показывал 95 градусов Цельсия! Начал снимать радиатор… и обнаружил, что крепления сломаны, а на самом радиаторе и процессоре нет термопасты.

— Ой, знаешь, Вася, а я его чистил.

— Когда?

— После того, как ты в первый раз к нам приходил.

Вот и она, причина внезапных отключений и каши в таблице разделов: из-за шаловливых ручек пожилого автомеханика компьютер шесть лет работал со сломанным охлаждением на процессоре и регулярно вырубался!

Пожурил, заменил сломанные пластиковые крепления на найденные в хозяйском гараже автомобильные шайбы с болтами и смазал своим запасом термопасты. Установка системы прошла как по маслу.

Наконец расслабившись и неспешно наблюдая за процессом переноса до боли знакомых аудиофайлов на пару с семейными фото пожилой пары с полудохлого раздела на новый винчестер, только и слышал, что слова благодарности. Оказывается, до меня к ним приходил «специалист», сказал, что восстановить раздел на винчестере невозможно, и предложил всё снести. Взял деньги за вызов и диагностику и был таков.

Конец у этой истории счастливый. Накатил им джентльменский набор современного пользователя — Firefox с NoScript и AdBlock, VLC, μTorrent и Pidgin, а также сделал ярлык на ту самую программу для рисования. На сей раз с пустыми руками отпускать отказались.

Кем я работаю? Я художник-аниматор.

Здесь очень много историй про хороших и плохих бухгалтеров, монтажников, программистов, админов, юзеров и начальников. А мне достался главный инженер… Если честно, после каждой планёрки хочется взять тетрадку и записать его перлы и безумные идеи. И этот случай явно займёт достойное место.

Надеюсь, все помнят прикол с мухами на Яндексе первого апреля этого года? С утра пораньше раздаётся звонок с приказом моментально «починить компьютер от вирусов». Бегу через три этажа, вижу на экране рой мух, невозмутимо выбираю мухобойку и ставлю рекорд: десять крылатых за шесть секунд. Сканирование завершено, все угрозы размазаны!

Есть у меня подружка — пусть будет Маша. Фидошница с незапамятных времён, личный домен masha.ru примерно с тех же лет, современными интернет-технологиями пользоваться умеет.

И вот стала Маша жаловаться, что ей довольно уже длительное время регулярно падают какие-то чужие уведомления с заказами из интернет-магазинов, которых она не посещала, на адрес в каком-то далёком селе под Хабаровском (а она живёт в Москве). Заказчицу тоже зовут Мария, и это единственное совпадение.

Два года Маша сидела в непонимании, пока, наконец, в одном из уведомлений не проявился телефон этой удивительной хабаровской женщины. Маша попыталась по нему дозвониться. Далёкая Мария с незнакомого московского номера звонков не ждала и трубку не снимала. Но Маша была упорнее, и вот, дозвонившись, она спросила: для каких таких целей вы, уважаемая Мария, вот уже почти два года указываете при регистрации чужой адрес?

Оказалось, что Мария, увидев при регистрации в интернет-магазине поле «имейл», решила, что раз её зовут Маша, то адрес masha@masha.ru — красивый и вполне подойдёт. Почему бы его не ставить при регистрации, раз люди просят? А своего адреса у неё нет.

— Зачем мне имейл? — спросила хабаровская Маша. — У меня ведь пароль есть.

— Видите ли, Маша, — сказала Маша московская, — у меня тоже есть все эти ваши пароли. Они исправно приходят мне на почту. И, кроме того, я знаю размер вашего нижнего белья…