Неспециалисты

История эта началась, когда мне позвонила подруга и попросила настроить у неё сеть и инет. Живёт она на съёмной «двушке» с тремя подругами; на квартиру один сетевой кабель и один IP-адрес.

Пришёл. Хозяйственная подруга уже перетянула сетевые кабели, воткнув входящий в свитч, а хвосты из него — в компы. О разнице между свитчом и роутером девушки не подозревали.

Уходя, решил для смеха сменить IP — поменял последний октет с 13 на 100. Инет заработал! Безумно радостная подруга накормила меня, а у админа сети появился неизвестный бесплатный пользователь.

Звонок от юзера:

— Что же это такое? Уже и пароль на компьютер поставили, так всё равно кто-то шарится.
— С чего вы взяли?
— Так они часы на компе перевели на летнее время!

Первый курс, поточная лекция «Основы работы на ПК» (не сверялся со стандартом, но почему-то такой забавный предмет в расписании был). Народ, понятное дело, в массе своей тему знал, но преподавательница, несмотря на свои регалии, читала курс по методичке: шаг влево, шаг вправо — падение в бездну.

На потоке был местный «гуру», который в свои семнадцать разве что в обнимку с компьютером не спал. Пока другие сидели на галёрке и развлекались как могли, этот товарищ внедрился в передние ряды ботанов-зубрил и задавал каверзные вопросы преподавательнице, на которые та в силу своего разумения более-менее удачно отвечала.

В один прекрасный день нам рассказывали про могучую команду format, которая по словам преподавательницы безвозвратно, цинично и жестоко уничтожала данные на дискетах. К всеобщему счастью и по большому секрету нам сообщили, что при некоторых видах форматирования данные можно восстановить. На этих словах гуру насторожился:

— Извините, вот вы говорите, что данные на дискетах записываются на дорожки...
— Да, Николай, правильно.

Задние ряды начали просыпаться, с интересом наблюдая за зарождающейся схваткой двух гигантов: от системы образования и от системы собственного опыта и знаний.

— ...и что форматирование уничтожает данные?
— Верно.
— Но откуда же мы возьмем стёртые данные?
— Ну, Николай, не знаю, это сложный вопрос.

Проснулась уже вся аудитория, ожидая победного удара от айти-гуру.

— И всё же?
— Ну, наверное, между дорожками...

На третьем курсе, когда та же преподавательница читала нам курс компьютерной графики, произошел второй замечательный казус: при открытии лекций по книгам Шикина и братьев Фроловых Word приказал долго жить (это было отлично видно на экране, который дублировал всё, что творилось на кафедральном компе). Лекция началась бодро. Из динамиков донеслось:

— Записываем новую тему: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта»...

После пяти секунд раздумий:
— Ой, что-то я не помню у Шикина такой темы.

Обучение индийскому коду? Судя по всему, это нормальная практика во всех российских вузах, не полностью направленных на IT — исключения можно пересчитать по пальцам.

У меня в институте был преподаватель, который читал лекции по информатике и ряду нескольких прикладных дисциплин — очень уважаемый на кафедре дядька, шумный, краснолицый, постоянно ходящий в одной одежде и всегда абсолютно уверенный в собственной правоте. «Терабайт — это... ну где-то шесть-семь бит» — это из его лекций.

Один из предметов назывался «Моделирование экономических процессов». О чём шла речь на лекциях, не понимал никто (по-моему, и преподаватель в том числе). Курс должен был закончиться написанием программы (естественно, на краденом Delphi 7). Смысл программы примерно следующий: придумывается какой-то процесс, связанный с обслуживанием случайного потока клиентов, задаются характеристики этого самого потока и возможностей персонала, клиентов обслуживающего. Нужно посчитать, сколько людей уйдут, не дождавшись обслуживания, сколько персонала действительно нужно, и так далее. В принципе, не очень сложно, но поработать пришлось на славу.

Первым сдавал программу мой однокурсник-отличник, учившийся на бюджетном отделении. Программа показало большое окно нежно-розового цвета с тремя полями ввода, после нажатия на кнопку «думала» примерно 40 секунд и заявила, что в ресторане для нормальной работы должно быть минус два официанта. Преподаватель поворчал, однокурсник что-то переделал и благополучно получил зачёт.

Я сдавал программу третьим или четвёртым. Преподаватель нажимает кнопку — программа выдает результат. Меняет параметры, нажимает кнопку — снова результат. Начинает возмущаться, я берусь переделать спорные моменты.

Во-первых, оказалось, что вычислять посетителей на каждую минуту неправильно, надо на каждую секунду. Во-вторых, надо было совершить 20 прогонов для точности. Программа чуть затормозилась, но положенный результат за 120–150 мс вычисляла. Преподаватель опять недоволен.

— Скажите, почему вы не хотите принимать работу?
— Она у вас неправильно работает.
— Почему? Вот код, если не верите результатам, посмотрите сами.
— Вот мне делать больше нечего, кроме как код ваш смотреть! Я и так знаю, что там ошибка — она слишком быстро работает. Так быть не должно, переделывайте.

Sleep(1) в цикле вычислений и прогресс-бар в отдельном окошке спасли отца русской демократии, но после получения зачёта я начал догадываться, что в этом вузе ничему хорошему меня больше не научат.

Видеть родственников, снующих туда-сюда, чтобы посидеть «в контакте», мне порядком поднадоело, и я купил ноутбук. Встала задача выпустить свежеприобретённую машинку в интернет. Раздавать инет через мой комп не вариант — когда он выключен, опять началась бы беготня по дому. С домашними сетями я до сих пор дела не имел, поэтому отправился в интернет почитать умных советов. Решил остановиться на вайфай-роутере.

Продавец заверил меня, что сразу после подключения интернет должен заработать, а с настройкой вайфая поможет прилагающийся диск. Радостный, я пришел домой, распаковал покупку и приступил к настройке. Первое, что бросилось в глаза — интернета на моём компе не было; диск же в конце настройки выдал ошибку. Более получаса плясок с бубном, походов в магазин (с такими советами, что я некоторых слов даже не понял), звонков друзьям и провайдеру («мы с этими роутерами не работаем») не привели ни к чему дельному. В конце концов пришлось звонить знакомому, чтобы пришёл и глянул.

Товарищ появился на пороге, за две минуты раздал айпишники (один модему, один роутеру, один компу), вытащил шнур модема из гнезда входа на роутере и вставил в гнездо выхода. Мои глаза нужно было видеть — интернет появился! Я знал, что в России многое делается через то самое место, но про интернет не догадывался.

Работаю в фирме, занимающейся пожарной, охранной сигнализациями и видеонаблюдением. Вызывают с завода: «У нас сломался вал в ксероксе!» Офигеваю, но начальство просит уважить дорогих клиентов.

Приезжаю. Бухгалтер провожает к МФУ: «Вал сломался и не печатает». Открываю крышку, достаю картридж — ба, да он совсем пустой! Оказалось, «вал» — это картридж, «картридж» — это тонер, а про тонер они вообще не слышали.

На выходе бухгалтерша заявила, что раз они так много нам платят за обслуживание сигнализаций и видеонаблюдения, то хотя бы раз в месяц мы могли бы и картриджи заправлять...

Повадился к нам ходить один «компутерный мэтр» — здоровенный такой тип с внешностью ботаника-задрота, в прикиде советского инженеришки и нелепых очках «минус пять», 35–38 лет. Вокруг него всегда порхали его многочисленные друзья и знакомые, которых мы с улыбкой называли «поклонниками». Он прямо в нашем магазине проводил для них ликбезы: консультировал, что хорошо, а что плохо, что стоит купить, а что нет… Каждый раз он как бы невзначай громогласно и многозначительно заявлял: «Гы-гы, сколько лет на этой работе» или «Да ну ладно вам, найти дрова на ноутбук? Не проблема! В своё время мы и драйвера сами писали — напишем и сейчас».

Вёл он себя довольно вызывающе, я бы даже сказал, дерзко, неоднократно и бесцеремонно вклиниваясь в разговоры продавцов с клиентами. Однажды в конце рабочего дня мы вступили с ним в дискуссию в попытке доказать, что он хам и тупой мудак, а наш магазин — не место для повышения его самооценки. Он клятвенно пообещал держать рот на замке, давая важным видом, кривой ухмылкой и интонацией понять, что мы ничтожества, а он — царь и бог — соизволил снизойти и сделать одолжение. Мы нервно курили — появилось бурное желание применить физическую силу, но нельзя же прямо в магазине поставить подлеца на колени и зверски убить. Твёрдо решили больше не связываться с придурком — бог с ним, с грешным.

«Мэтр» показал, на что действительно способен, спустя пару недель после нашей баталии, жалуясь моему коллеге Артуру на то, что по каким-то неизвестным ему причинам силы небесные не позволяют ему, монстру IT, переустановить винду на его многострадальном ноуте! Коллега и собрат по оружию с радостью взялся за халтурку, срубив с уважаемого «по всем канонам и со всей коммунистической ненавистью», чем окончательно поставил жирную точку в нашем с ним недавнем споре.

После столь эффектного фиаско вышеописанного гения один из его поклонников таки усомнился в компетентности своего гуру и поспешил получить консультацию у нас, какой же ему купить комп? Высказал свои пожелания на этот счёт, популярно изъяснив, чего бы ему хотелось и с какой суммой денег он ради этого готов расстаться. Я вкратце прикинул, какого зверя можно приобрести, и принялся отвечать на его вопросы, рассказывая и показывая «на пальцах», что, как, зачем и почему. Расписав ему все прелести, мы принялись обсуждать перспективы будущего компа.

— А можно добавить в дальнейшем оперативки?
— Да, конечно.
— А можно видюху потом покруче поставить?
— Ага
— А можно…?
— Конечно.
— А можно…?
— Ага-а.

На пятый раз я решил, что с меня хватит, и предвосхитил следующие десять вопросов:

— В дальнейшем вы даже сможете поставить более мощный процессор, благо сокет позволяет влупить четырёхъядерный проц вместо вашего двухъядерного.
— Отлично! Именно это мне и нужно, возможность добавить в процессор ядер! А как это происходит? Как это можно сделать в домашних условиях? Я сам смогу это сделать?
— Конечно, без проблем! Берёшь лейку, приставляешь её к процессору и насыпаешь из ведра, — не выдержал наблюдавший за всем происходящим Артур.
— Главное — сыпать помедленнее! — со смехом добавил Вовка.

Почитал я про «умнеющих на глазах пользователей, которые в скором времени могут заменить админов» и долго смеялся. Сейчас расскажу, почему.

В марте этого года я подрабатывал приходящим админом в одной конторе. В мои обязанности входило «пасти» двадцать машин и два сервера (виндовую файлопомойку, по совместительству домен-контроллер, и прокси на FreeBSD). В какой-то момент времени гендиректор решил сэкономить — правильно, на айтишнике! Предварительно он отправил всех работников по очереди на «курсы повышения компьютерной грамотности», причём я за людей искренне рад: они попали к очень сильным преподам и действительно многому научились.

После увольнения меня интересовали два вопроса: что они будут делать с «фрёй» и что предпримут, когда у них основательно рухнет сеть.

«Фрибсдя» не прожила и двух месяцев: «старый ненужный DOS» решили удалить, а на его место поставили связку «XP + Kerio». Ставили всё это хозяйство те тётки и дядьки, которые раньше жужжания принтера боялись; настроить по-человечески, конечно, не смогли, и пришлось приглашать меня.

Сеть протянула немногим дольше. В один прекрасный августовский день гендир решил переставить все «кривые» винды на «ровные». Что такое домен и с чем его едят, директору и бригаде приспешников было неизвестно — в результате пропал доступ к файлопомойке. Ребята долго думали и в конце концов тупо отформатировали диск на сервере (зачем они это сделали, науке неизвестно). Когда объявили, что «данные поел вирус, вовремя не излеченный предыдущим админом», и их «восстановить нельзя», у всей тамошней бухгалтерии был сердечный приступ. Ну да, с момента моего увольнения прошло около полугода — долго же вирус таился!

Опять вызвали меня. Через четыре часа почти все данные были восстановлены, мне в качестве благодарности отсыпали монет и вполне себе боевой ноут. Что стало с героями-стахановцами-админами, я не знаю. Как говорится, делайте выводы, господа.

Было это год назад. Мой знакомый айтишник отказался покупать телефон Samsung, выбрав Nokia, который был дороже, но внешне и по функциям почти ничем не отличался. Аргументировал так: «В „самсунгах“ стандартный шрифт меню дурацкий. Таким же шрифтом была напечатана моя повестка в военкомат, когда меня на два года забрали». Но это присказка.

Я работаю веб-программером. Недавно вызывает меня к себе шеф, чтобы я оценил работы моего возможного помощника. Начинаю разведывательную деятельность с просмотра в браузере визуальной части приложения. Открываю сайт, хожу по страницам — всё мило и приятно. И тут в голове возникает вопрос: откуда этот до боли знакомый шрифт на ноутбуке, в котором я все шрифты, не являющиеся стандартными, удалил для тестирования сайтов? Открываю код, вижу огромную базу вполне логичных функций и очень много тегов <img>, хотя страница абсолютно лишена графических элементов. Кликаю правой кнопкой по странице и всё понимаю.

Оказалось, парень абсолютно не знает тегов HTML (кроме вышеупомянутых <img>), но зато хорошо владеет PHP, Perl и... «пейнтом». Как он до этого делал сайты, ума не приложу, но он божится, что никто из его прошлых заказчиков никогда никаких претензий ему не выдвигал.

Программера мы всё же решили оставить и обучить азам HTML-кодинга, чтобы не создавал больше головную боль хостерам, через чьи сервера проходил весь трафик «нарисованных» сайтов.