Розыгрыши

Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться. Из плюшевой кошки, машинки с радиоуправлением и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это робокошка, которую он сам сделал с одной целью — мучить. С этими словами он пнул «кошку», и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку друг постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав, друг дёрнул «животное» за плюшевый хвост, и история повторилась.

Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое «животное», объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.

Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек «кошка» подползла к нему, он её погладил, и та замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить «кошку», и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.

С моего нетбука будут запущены презентации всей группы студентов на защите дипломов. Говорю всем: «Скиньте на рабочий стол, папка — номер группы». Предупреждаю про нестандартный дизайн.

Ну, примерно так: папка «Компьютер» (такая с экранчиком) содержит четыре папки, из которых две задизайнены под диски C: и D:, третья — сигнал опасности, а четвёртая изображает CD-привод, исходно не влезающий в скромный нет. Папка, которую открывает меню «Пуск», называется «MyComp» и иконкой имеет крестик в красном круге. Да, стоит W7 с опцией «при подключении внешнего устройства ничего не делать».

Отсутствую по объективным причинам с полчаса. По возвращении — сплошные истерики: «Не видит мою флешку!» Спрашиваю, что делали. Вставляли, ждали автозапуска, потом открывали папку «Компьютер»…

Я их не специально троллю. Прикол в том, что все они — студенты-программисты, в том числе мои дипломники.

Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.

Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?

И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:

Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…

В один прекрасный день случилось страшное, и злой админ после взбучки у шефа перекрыл всем всё. Никакого интернета, кроме строго отфильтрованного маленького списка разрешённых для работы URL. Нужен доступ в «Одноклассники» и на Фейсбук? Пожалуйста, служебка генеральному, резолюция первого зама — и мы рассмотрим. Естественно, никто не осмелился на такой шаг, и народ ломанулся искать выходы.

Почему-то админ оставил гостевой вайфай открытым, поэтому тем, кто имел ноут или компьютер с вайфай-модулем, повезло. Они просто переключились на беспроводную связь, и добрый человек, знающий пароль от гостевой сети, помогал страждущим вернуть воздух свободы.

Сегодня работаем, никого не трогаем. Врывается помощник админа (из тех, кто только со студенческой скамьи, практический опыт — соответствующий) и говорит: «У многих в компьютере установлен Tor, и мне велено его удалить с компов!» Подходит и ко мне…

Небольшое отступление: у меня к ноуту прицеплен дополнительный моник, мышка — Microsoft Trackball, а ещё стоит программулина MouseWrap. Суть её в том, что когда курсор доходит до края экрана, он не останавливается там, а исчезает и появляется с противоположного края экрана.

Так вот, подходит помощник админа ко мне и строго спрашивает: «Какой из этих двух компьютеров рабочий?» Я с видом испуганного кролика говорю, показывая на экран ноута: «Вот этот». Всё с таким же строгим видом паренёк хватается за мышку и начинает елозить по коврику. Курсор, естественно, стоит на месте. Сложив лапки на животе, показываю ему на шарик в мышке. Он с трудом (для тех, кто в первый раз юзает трекбол — это реально трудно) добирается до кнопки «Пуск»… Вот незадача: курсор-то появился сверху экрана почему-то. Ах ты гад! Ещё раз с верха экрана ползёт вниз, только добрался до «Пуска» — опять! Тут не выдерживаю и показываю горемыке волшебное сочетание кнопок Ctrl+Esc. Он добирается до панели задач, открывает «Установленные программы», видит, что Tor нету, и уходит удовлетворённым.

Подсказать ему, что многие проги бывают и в портативной версии и лежат вовсе не в Program Files? Ай, ладно, не буду. Меня потом коллеги убьют.

Позвали меня в гости антивирусник продлевать. Так как у меня ключей с собой не было, я решил переустановить другой антивирь.

Ну, то, что лицензия винды после обновлений попала в чёрный список, для меня не новость. Потихоньку удаляю установленные обновления в надежде, что всё-таки удастся отключить чёрный список. Копаюсь, антивирь обновляется, время тянется, начинаю скучать.

— А что, по-моему, у вас какой-то аппарат не работал…

— Да, — говорит девушка. — Миксер не работает.

— Давайте посмотрю.

Приносит. Я включаю миксер в розетку, обхватываю его руками и начинаю бормотать про себя невнятные предложения, осматривая целостность кабеля. Секунд через 15–20 включаю миксер — и он начинает работать! Девушка (богомольная, как и её мать), увидев такие чудеса, выбегает на балкон и начинает усердно то ли молиться, то ли креститься.

Да, думаю, ошарашил девушку… Наверное, просто на миксере окислились контакты на переключателе режимов и никакого чуда тут нет. Но какого же было моё удивление, когда после перезагрузки винда была исключена из чёрного списка!

Обращение к всем тем, у кого есть руки, желание покушать вкусняшек на рабочем месте, немного смекалки и порой жутко заниженное чувство стыда в сочетании с хорошим чувством юмора.

Итак, если вам хочется хорошего вкусного чая или кофе, печенек, булочек или иного дочайного снадобья, а также хорошего настроения — делается простая хитрость. Берётся беспроводной грызун, человеку-соседу в USB-порт системника в отсутствие хозяина незаметно вставляется передатчик (дабы проинсталлились драйвера) — и чёрное дело сделано.

Наступает следующий рабочий день. Работаете как обычно и, включая радиогрызуна каждые 10–15 минут под у себя под столом, немного подёргиваете мышкой. А иногда очень изобильно секунд на пять. Неопытный пользователь «заражённого ПК» начнёт перезагружать машину, переподключать мышку, чистить коврик — и на этом всё. После 30–60 минут у вас попросят помощи. Смело садитесь, ковыряйте какие-то настройки в грызуне, администрировании, пооткрывайте службы. Потом перезагрузите ПК и для виду поправьте все шнурки, заодно не забыв вытянуть передатчик.

Статус благородного рыцаря, освободителя, шамана и мага вам обеспечен вместе с почестями и дарами. Заодно узнаете словарный запас соседа во время эпидемии «мышиной лихорадки». На восьмой-десятой чашке халявного чая разрешается показать «вирус».

Только не злоупотребляйте. И не вздумайте засмеяться раньше времени — спалите контору.

Работоспособность проверена. КПД — 99%.

Решили мы как-то по пьяни подшутить над знакомым задротом и любителем компов с этажа с погонялом Ларс. Откопали старый блок питания, слегка перепаяли его, чтобы при включении на мать шло 220, к древней матери допаяли кондёров и ещё какой-то требухи из закромов и позвали Ларса с резоном: «Мать не стартует!» Требухи мы не пожалели — салют на столе получился шикарный! Пока мы наблюдали, как Ларс на ощупь пытается найти дверь, чуть не родили от смеха.

Зря смеялись, наверное… Сегодня ночью Ларс страшно отомстил — в разгар танкового боя подал нам в комнату 380 вольт, а дверь подпёр чьим-то холодильником, который в коридоре уже неделю стоял. Не пострадало только то, что не торчало в розетке, а дверь пришлось выбивать. Сосед обжёг руку до кости (кто ж знал, что эта сволочь и на ручку двери контакт прокинула?!), у меня ожог лица от рванувшего ноута, второй сосед сломал плечо, выбивая дверь.

Ларс, мы тебя поздравляем — ты доигрался. И не думай, что твой отъезд из общаги спасёт тебя.