Розница

Работаю продавцом железа, в свободное время уже более десяти лет админю мелкие конторы. Всё отлажено уже так, что работа заключается в выезде раз в месяц за деньгами.

Когда я за прилавком, главное — помочь человеку купить то, что хочет его сердце, разум или руководство. До чего же меня удивляют «системные администраторы» некоторых крупных контор! Вот их вопросы.

Курский аэропорт: «Было два компа, как разделить сеть на три?»

Завод КПД: «Мы купили у вас Виндоус Сервер 2008, как его установить?»

Детская поликлиника: «Да, будет стоять в регистратуре. Зачем нам два жёстких для рейда? Какой такой бэкап? Как может всё пропасть?! Нет, я не знаю как это настроить…»

Росэнерго: «Как установить память DDR3 в слот DDR1?»

Роспотребнадзор: «Нам нужен маршрутизатор, расскажите, как его настроить».

ЖБИ: «Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется! Чтоб она не падала!»

Таможня: «У меня не получается настроить вайфай, у вас есть инструкция по настройке сети на русском?»

Министерство связи и транспорта: «У нас через двадцать минут гаснет ваш монитор. Если пошевелить мышкой, он работает. Почините?»

Не так давно в одном из магазинов нашего индустриального города открылся отдельчик компьютерной фирмы. Ребят, не обижайтесь, но я не знаю, смеяться или грустить, когда прохожу мимо и гляжу на вывеску.

Во-первых, «Sisadmin» никак не ассоциируется с сисадминством, разве что у вас работают спецы по материнкам SiS. Во-вторых, ваш логотип в виде паука чёрно-зелёных тонов — один в один как у лаборатории Данилова.

В магазине по продаже разнообразных девайсов паренёк-консультант бодро расписывает мамаше с дочкой лет 18-20 характеристики выбранного ноута. Закончив, довольный собой, переводит взгляд на потенциальных покупателей. Дитятко, кокетливо прикусив губу, наивно вопрошает: «А вот этот рядышком ведь такой же совсем, а стоит дешевле. Только у него вот здесь цвет другой. Это из-за этого, да?» Мгновенно среагировав, маман бросается в атаку: «Ну это надо же! Из-за цвета такая разница! Безобразие!» Бросаю взгляд на предмет праведного негодования — разница как у счётов с калькулятором. Консультант сдувается, тускнеет и начинает терпеливо, по второму кругу, вещать про характеристики.

Спустя десять минут встречаю уже знакомую мне троицу в отделе клавиатур. Девица, восхищённо охая, демонстрирует родительнице розовое чудо. Та с агрессивной подозрительностью вновь наскакивает на продавца: «А в том компьютере, что мы берём, клавиатура входит в комплект?» Паренёк недоуменно моргает: «Конечно». Суровая маман не отступает: «Точно?» Продавец, устало: «Это же ноутбук. Она там встроенная». Радостное дитятко: «Ой, а можно мне вместо той эту поставить?» — и указывает на розовую. Парень, ни слова не говоря, разворачивается и идёт к выходу, на ходу отстегивая от футболки бедж продавца-консультанта.

В магазине электроники я работаю консультантом. Покупатели бывают разные: тихие и буйные, весёлые и злые, но в особую категорию попадают начитанные и «а у меня друг — программист». Одно радует: как правило, такие чудят, но не буянят.

— Молодой человек, а у вас девайсы есть?
— Конечно есть.

Я делаю паузу, пока девушка не найдёт в сумочке записку с описанием искомого устройства. Отвлекаясь от сумки, она поднимает на меня вопрошающий взор:

— Ну?
— У нас есть разнообразные девайсы. Что именно вам нужно?
— Мне нужен девайс! — чеканя каждую букву, говорит девочка.
— Понимаете, девайс — это всё, что продаётся в этом магазине. Всё-всё, абсолютно всё!
— (Задумчивый вздох.) Нет. Не понимаю.
— Девушка! «Девайс» в переводе с английского — «устройство». Теперь вы меня понимаете?
— Кажется, понимаю… А-а-а, — раздаётся радостный возглас, — я забыла!

Через мгновение появляется заветный клочок бумаги. Девушка протягивает его мне. Большими буквами: «Девайс USB 16 GB».

— Так вам USB-флешка нужна!
— Ну да! А я вам как сказала?

Есть у меня один редкостно мнительный сосед, запуганный вирусами, ФСБ и Биллом лично. Надумал брать себе он новый комп. Главное условие: всё должно быть исключительно лицензионным.

Приходим в крупный и уважаемый магазин. Немногочисленные менеджеры, как назло, все заняты. Осматриваем ассортимент ноутов. Чую, плохо моему соседушке. На экранах ноутов красуется большой красный прямоугольник с вызывающей надписью: «Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой». Понятное дело, что антивирус не стоит, но сосед, будучи не только мнительным, но и редкостно ламерным типом, принимает решение ноутов не брать.

Идём в секцию готовых системников. И тут засада: на большом количестве мониторов красуется надпись: «Возможно, вы стали жертвой мошенничества». Сосед, никого не слушая, принимает решение отправиться в другой магазин.

Проехали остановок шесть. Заходим. Сосед сразу к мониторам кидается — а там то же самое, только чуть поменьше. Зовём менеджера, тот поначалу грузит терминами, но видя, что клиент не в теме, выдаёт совершенно неожиданное.

— Тот магазин был тоже на улице Ленина?
— Да.
— Ну вот видите, Микрософт — крупная буржуазная корпорация. Вот дух Ленина и…

Подивившись чудному объяснению, мы решили посетить магазины на других улицах. Как вы думаете, какие мысли о вечном посетили мою голову после того, как мы побывали в магазинах на проспектах Социалистическом и Красноармейцев?

Компьютер мы так и не купили.

Продаю бэушный проц. Клиент торгуется, хочет раза в два дешевле; я не соглашаюсь, он понимает, что моя цена и так ниже, чем у конкурентов, и деваться ему некуда. К чему бы прицепиться? Бросает взгляд на разводы термопасты:

— О! Следы припоя! Ты кристалл процессора паял!

Не, первую минуту диспута я тоже думал, что клиент надо мной подшутить решил…

Работаю технологом-конструктором на мебельном производстве. Когда я впервые пошёл покупать себе компьютер, я слабо понимал в его внутренностях; единственным условием было, чтобы летал 3ds max. Именно это требование я и выставил консультанту. В ответ посыпались цифры и непонятные слова. Чтобы расставить все точки над «ё», я сказал:

— Уважаемый, знаете ли вы, из чего сделан ваш стол? Плотность материала, марка кромки, наименование крепежа?Знакомы с условиями хранения? Нет? А я могу только по внешнему виду выдать все эти данные и точный адрес производителя. Как я уже сказал, я слабо разбираюсь в том, что внутри этой диковинной штуки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы я, просчитывая мегапроект на «максе» с кучей полигонов, не материл вас. Я рассчитываю на вас как на специалиста, как вы расчитываете на меня, когда покупаете мебель.

Лишние вопросы отпали. Компьютером я остался вполне доволен.

Приходит в наш магазин мамаша с ребёнком. Ребенок, естественно, где-то когда-то чего-то начитался и принёс подготовленную заранее бумажку, в которой описана явно невозможная конфигурация компьютера — процессор AMD соседствует с 775-м сокетом и памятью DDR 3200. Прикинув в голове сумму и сравнив с данными в манускрипте, понимаю, что запас есть, и семейку можно раскрутить на хороший аппарат.

Объяснив мальчугану наедине, что мы сейчас самую мощную машину соберём, лучше того, что он предполагал, я вижу в глазах дикую радость и готовность к переговорам. Но главная виновница торжества не унимается. Попытки объяснить, что эти железки просто не сложатся в одну картину, тщетны. Но у меня есть лазутчик в стане врага! Шпион включает секретное оружие «истерика», и враг сдаётся, но обещает вернуться, если что не так.

Утро. Двери магазина резко открываются, и влетает разъярённая мамаша с не менее разъярённым отцом, который несёт в руках знакомую коробку. Закинув её на стойку сервисного отдела, мамаша подбегает ко мне и начинает причитать: «Что это такое? Что вы мне подсунули? Суд… Милиция… Мошенники…» Мамашу поддерживают тявканье отца семейства и слёзы мальчугана.

Приведя себя в чувство, начинаю стандартную беседу: «Что случилось? Что не так? Что не работает?» Отец резким движением срывает крышку, мамаша тыкает пальцем и кричит: «Тут всё пусто! За коробку отдавать деньги мы не собираемся! Верните деньги, заберите коробку!»

Надо сказать, что системники я собираю очень аккуратно, а так как при выборе корпусов мамаше приглянулся Chieftec немалых размеров, как ни крути, заполнить его не представлялось возможным. Прошу мамашу успокоиться и прогуляться часик другой, пока мы проводим инвентаризацию содержимого.

Забрав комп в сборочную, срываю все стяжки с проводов, вытаскиваю из помойки пучок USB-хвостов, беру пару PCI-плат расширения USB и начинаю ваять. Выходит корпус, процентов на 90 заполненный проводами и всевозможными удлинителями — остаются только каналы для движения воздуха. Через два часа я гордо выношу скульптуру на стойку:

— Вот, пожалуйста, перебрали, вас устраивает?
— А я говорила, что вы мошенники! — гордо заявляет мамаша. — Если бы я не пришла, вы бы всё это продали кому-нибудь.

Ловлю взгляд мальчишки. Он показывает большой палец и подмигивает.

В наш отдел ноутбуков пришёл мужчина:

— Здравствуйте! Мне нужен ноутбук для работы.
— Кем вы работаете?
— Проктологом.

Ребята из отдела комплектующих потом рассказали, что в тот же день у них интересовались наличием цифроанального кабеля. Интересно, из одной организации приходили или нет?