Монтажники

Работаю монтажником в московском провайдере. Про бабушек, живущих на последних этажах и жалующихся на шум и радиацию, слышать приходилось. Сегодня встретился воочию.

Дотянул кабель от этажа абонента до чердака — и тут кабель стопорится и не идёт ни в какую. Спускаюсь на этаж, распутываю запутавшийся кабель, поднимаюсь к выходу на чердак, а меня уже встречает сухонькая бабуля с вопросом:

— Милок, а что происходит?
— Монтажные работы ведутся, бабуль…

Далее куча вопросов: кто разрешил, куда, зачем и почему… Слушаю и между делом вытягиваю каблище. Когда мне бабулькино вещание порядком надоедает, абсолютно молча скрываюсь в недрах чердака.

Пока тянулся по трассе, пока обжимался, прошёл, наверное, час. Выхожу с чердака — и опять эта бабушка.

— Я, — говорит, — не уходила никуда, жду стою…

И начинает мне рассказывать о нелёгких своих буднях: что йинтернет наш шумит, спать не даёт… Я резонно замечаю, что лифт шумит гораздо сильнее потрёпанного «Рубика». Выяснилось, что лифт — это нормально («С 57 годика с ним встаю и с ним засыпаю»), а вот коробочка размером с книгу несколько лет житья не даёт.

Монтажники провайдеров наверняка сталкивались с неадекватными бабушками с верхних этажей, грудью перекрывающих выход на чердак. Вот и я за несколько лет работы видел сотни таких, а вот вчера бабушка заставила задуматься. Старушка 70 с лишним лет от роду спилила металлическую лестницу на чердак и затащила её к себе в квартиру. Ножовкой по металлу. Два уголка с полкой 30 мм. На высоте двух метров, под потолком.

Сам бы, наверное, не поверил, если бы не соседи-очевидцы. Но полностью добил мотив:

— Вот вы тут лазаете туда-сюда, а там антенны открытые высоковольтные. Оттуда знаете, как радивом тянет?! У меня голова целый день кружится!

В городе N в больнице M проводят сеть. Мы с напарником кроссируем розетки, прозваниваем их и ещё много чего. Он довольно крупный, я же, наоборот, маленький и худой, как палка, зато крайне ловкий, что и послужило причиной послать меня в один из кабинетов. Монтажники поставили розетку в углу за компьютерным столом (причём ниже, чем его рабочая поверхность), имеющим снизу три стенки — одна сзади и две по бокам под углом. Ширина между ними — около 40 см. Ах да, стол нельзя двигать, ибо лишь его близкое соседство со стеной не даёт ему полностью развалиться на дощечки. Длины оставленного кабеля едва хватает на то, чтобы положить розетку на блок под столом. Как монтажники делали короб и крепили розетку — ума не приложу…

Итак, что мне пришлось вытерпеть:

Темноту под столом. Нулевое пространство для движений.

Дружеский сбор врачей с четырёх-пяти отделений.

Комментарий зашедшего врача: «А чья это попочка в углу?»

Их совместное обсуждение, почему мне надо поправиться, в частности, чтобы во время секса я не «слетел с девушки».

Почти получасовое пребывание в пыли (при том, что у меня аллергия на большое её количество). Хорошо хоть, что всё скроссировалось нормально.

Но самое интересное было в конце: чтобы закрепить розетку шуруповёртом, я пролез до пояса в тот тесный угол. Это было ошибкой. Ширина плеч не позволяла так просто вылезти назад… Извивался, как мог, но вылез.

Что ж, начальники IT-отделов, возьмите на заметку: иногда очень полезно иметь тощих сотрудников в случае вот таких вот непредвиденных ситуаций.

Монтёром работаю уже три месяца. Бывало всякое, но один день просто удивил. Всего три заявки, зато каких!

Приезжаю на первый адрес, а там парни из техподдержки поднимают линк. Спустя минут сорок увлекательной протяжки прямого провода в три лица линк всё же поднялся.

На втором адресе подключал телефон с инетом. Квартира абона была прямо за стеной с телефонной коробкой и щитком. Протягиваю через дверь, а абонент, попивая пивчик, говорит: «Не, не вариант так. Щас дырочку сделаем». На все мои просьбы так не делать отвечает категорическим отказом. Нет, в 380 вольт своим перфоратором он не попал, но просверлил свой шкаф и сетовал: я, такой-сякой, не предупредил его, бедного.

На третьем адресе в подъезде не было света. Тянуть было один этаж, но в полной темноте (девять вечера). Ладно, тяну первый раз — сорвался. Второй — тихо матерюсь. Третий… Оказалось, что прямо в междуэтажном перекрытии прямо под стояком был забетонирован (!) кусочек трубы маленького диаметра, сквозь который протяжка проходила нормально, а витуха уже не влезала. Рядом просверлил незаметную дырочку, через которую и протянул провод с четвёртой попытки. Протяжка в квартиру была куда увлекательней: имелась единственная дырка под провода, которая в подъезде была направлена горизонтально, а в квартире абонента выходила вертикально, и между ними был перепад высот сантиметров в пятнадцать. Думаете, легкотня, да? Однако доблестные монтажники железных дверей умудрились в этих 15 сантиметрах уложить пару синусоидальных изгибов. Раза с пятого всё же удалось вылезти протяжкой из квартиры в подъезд и успешно протянуть кабель.

Ах да, забыл сказать: последняя приставка для ТВ оказалась бракованной, так что заявку я не закрыл.

Случись это в разные дни, я бы не удивился, но за один день приключений всё же слишком много даже для монтажника.

Звоню провайдеру по поводу подключения интернета для юрлица по непростому адресу. Милая девочка из отдела продаж сделала мой день:

— Ну, вы понимаете, дело в том, что оптика у нас там есть, да… Но мы не знаем, где она!

Задумал гендир автоматизировать наше учреждение общепита. На первом этаже кафе, на втором — бильярд с баром. Дескать, сделаем общую сеть, на кассах компьютеры поставим, вайфай в зале, официантам КПК вручим для оформления заказов, терминалы там переносные для банковских карт закупим и всё в том духе. Сказано — сделано. Закупили всё необходимое, составили план — и понеслось.

В первый же день выяснилось, что единственно пригодное место для монтажа шкафа с аппаратурой находится рядом с бухгалтерией на стене. Стена будет снесена во время грядущего ремонта и перепланировки. Также будет разобран потолок «Армстронг», над которым планируется тянуть витую пару. Два часа споров и доказательств ни к чему не привели, замгенерального безапелляционно заявил: «Делайте, потом разберёмся». Ну что ж, делать — так делать. Две недели тянули, настраивали, подключали. Наконец работы были закончены, замгену продемонстрировали работоспособность новой сети, тот остался доволен.

Не прошло и трёх дней, как набежали джамшуты с перфораторами, кувалдометрами и прочими высокотехнологичными приборами. Спустя два дня помещение выглядело так, будто снаружи его обстреляли танками, а внутри взорвали пару десятков гранат Ф-1. Крушили всё без жалости и сострадания, оборвали все провода, выкорчевали розетки. Несчастный электрик ушёл в запой, когда увидел, что от его новой проводки, специально по нашей просьбе протянутой к шкафу с аппаратурой, ничего не осталось. Вырванные с корнем кабели вылетали в окно вместе с кусками бетона и кирпича прямо в кузов самосвала. Туда же летели куски ранее заботливо уложенного кабель-канала. Пара свитчей, испуганно прятавшихся над потолком, просто растворилась в вакууме; дальнейшая судьба их оказалась неизвестна, и они были объявлены без вести пропавшими.

На сегодняшний день ад продолжается. Снесены стены, замурованы окна, лесами и стремянками оторвано всё, что свисало с потолков. О восстановлении сети не может быть и речи. Генеральный ещё не в курсе того звездеца, который устроили строители. Чувствую, крайними окажемся мы с напарником, потому что не предусмотрели и не доложили. Да, и замген, друг генерального, по определению не может быть виноватым.

Вот и что это? Глупость? Да вроде бы нет, замген не дурак. Жажда прибыли? Тоже нет — не особо и прибыльно это всё вышло. Может, это погоня за техническим прогрессом, ослепляющая и одурманивающая настолько, что люди перестают обращать внимания на очевидные вещи?

Приехал сегодня из Поднебесной эндоскоп (десятиметровый шланг с водозащищённой камерой и подсветкой на конце). Заказывал под конкретную цель — узнать, почему от щитка слаботочки до квартиры через гофру не доходит протяжка.

Раньше подхалтуривал монтажником, навыки и опыт общения с вредными старушками остался.

Открывается лифт, и в холл заходит соседка, одинокая вредная старушенция. Сразу предъява:

— Зачем туда полез? Вот из-за таких, как ты, у меня стиральная машинка плохо работает, плохо сливает воду и воняет.

Сделал вид, что не слышал. Примотал эндоскоп к тросу для чистки труб и начал потихоньку в гофру пропихивать. Смотрю в ноут, радуюсь: хорошо идёт, всё видно. Открывается соседняя дверь, высовывается полголовы:

— Сучонок, ты что хулиганишь?

В щитке не заметил, как задел антенну. Зомбоящик отключился, бабка очнулась. Подключил кабель обратно. Рано радоваться! Новая жалоба: изображение нечёткое. Демонстративно заменил пластиковый F-штекер на металлический. Бабка успокоилась, хоть чёткость и не изменилась (и с пластиком было хорошо), даже спасибо сказала. Велика сила внушения!

Коллеги, на заметку вам: бабульки успокаиваются, если получают какую-то полезность лично для себя. Добро тоже делать надо, пусть и в корыстных целях.

2006 год, Петербург. Еду в метро, звонок с работы: надо подключить оборудование на чердаке. Дом — стандартная девятиэтажка, чердаки в которых — в полметра высотой, часто засыпанные каменным отсевом вперемежку с упокоившимися там голубями и кошками. Работать в них — сущий ад. Чтобы сэкономить время и не заниматься художественной обжимкой кабеля в темноте и с фонариком в зубах, решаю обжать пару патч-кордов прямо на ходу, в метро.

Кабель в рюкзаке имеется, но нет клещей — оставил! Зато есть подаренный недавно хороший нож. Большой такой, красивый, острый — шерсть на руках брить можно. И вот достаю я эту прелесть, отматываю кусок кабеля, достаю коннекторы, режу, начинаю не спеша себе зачищать, при помощи того же ножика обжимаю коннектор. А люди тем временем косятся странно, свободного пространства вокруг всё больше… И чего вдруг?

Представляю ту картинку со стороны, конечно. Небритая злая рожа с тесаком колдует над какими-то проводками. Полный аллах акбар. Удивительно, как милицию не вызвали.

2012 год. Несколько дней назад наблюдал, уже со стороны, почти ту же картину: какой-то паренёк пыхтел в метро над бухтой витой пары, не слишком успешно пытаясь обжать кабель при помощи отвёртки. И люди тоже на него косились, и количество свободного места увеличивалось… Вспомнил себя, одолжил ему клещи, которые на всякий случай в сумке всегда лежат. Такой чистой, незамутнённой радости и благодарности в глазах я давненько не видал. Приятно всё же помочь брату по разуму…

Если ты читаешь это, дружище, привет и успехов тебе!

Падает опорный районный узел. Почти сразу звонок из УК: так, мол и так, у нас авария, топит подвал, водоканал битый час вентили крутит, у половины района нет воды, а у нас хлещет! Приезжайте, спасайте своё добро!

Боевая единица выдвигается на точку погружения. Брифинг: ящик установлен в подвале на уровне пуза монтажника среднего роста, вода касается нижней кромки и прибывает. Чешем репу: как обычно, сгоряча даже не подумали, что нас ждёт. Спасибо водителю, заядлому рыбаку: комбинезон, сапоги-болотники — как по заказу!

Демонтаж — дело нехитрое. Рапортуем об успехе командованию — и тут новая боевая задача. Из подвала соседнего подъезда, где всё окей, протянуть линк, в затопленном как угодно повесить два конвертера, запустить свитч и организовать линк до VIP-клиента.

Как нашли питание — отдельная история. Конвертеры под самый потолок, розетку в полиэтиленовые мешки и скотчем, оптику пробросили. И тут самая соль — пробросить медь. Подвалы на разных уровнях, есть кабельное сообщение, 35 метров всего, но каких! Подвал затоплен, вода холоднющая, нет освещения. Кто был в подвалах монолитных домов, знает, какие у строителей бывают идейки: тут воды по пояс, а через два шага и по грудь может быть.

Меняясь, аккуратно, как по минному полю, протянули и запустили. Уже греясь в соседней кафешке и отмечая чаем обещанную премию, два оболтуса поняли: можно ведь было и по улице времянку кинуть…