Программы

Казалось бы, несложная задача: управлять скоростью единственного вентилятора в зависимости от показаний единственного же термодатчика. В большинстве систем с этим прекрасно справляется скрипт из нескольких строчек. Ну, плюс ещё два вспомогательных скрипта, запускаемых один раз при первоначальной настройке: один ищет на материнской плате термодатчики, если процессорный почему-либо не подходит, а другой перебирает PWM-каналы, пока не найдёт нужный. Работы на несколько минут, включая чтение документации.

Однако есть другой подход, называется EasyTune. Весит 30 мегабайт, качается с сайта производителя материнки со скоростью 80 килобайт в секунду. Для работы требует менеджер приложений (80 мегабайт оттуда же с той же скоростью), который, в свою очередь, отказывается ставиться при отсутствии в системе фреймворка строго определённой версии. А это уже, понимаете ли, триста с лишним мегабайт. Ну и, наконец, кульминация: после очередной перезагрузки всё это нагромождение (что вполне естественно) жёстко роняет систему с последующими чекдисками и необходимостью ремонта из безопасного режима. Часы работы псу под хвост.

Да, SpeedFan на этой материнке тоже не работает.

По работе потребовалось вспомнить SQL-транзакции. Вечером пришёл в магазин за продуктами домой. Там случилась полукомичная ситуация, когда человек с наполненной корзинкой передо мной вдруг не обнаружил денег в огромном кошельке и побежал домой, наказав кассиру беречь продукты. Но на кассе после этого потребовалось делать обнуление. «Странно, — подумал я. — Нет бы просто откатить транзакцию и сделать так, чтоб завершалась успешно она только по оплате! Тогда не придётся делать лишних телодвижений по сторнированию». Кассиру, конечно, этого объяснять не стал, терпеливо подождал, пока девушка с помощью старшей коллеги не разобралась с терминалом.

Но, дорогие коллеги, разработчики ПО для касс — задумайтесь.

Развалился у меня RAID-массив на линуксовом сервачке. Ну, бывает. Заменил вышедший из строя диск. Начинаю восстанавливать RAID. Сначала нужно скопировать структуру разделов с рабочего диска на новый. Подаю команду:

sfdisk -d /dev/sdb | sfdisk /dev/sda

Дочитав до конца результат работы команды, сползаю под стол от смеха.

Проверяется, чтобы сейчас никто не использовал этот диск…

ОК

[Бла-бла-бла]

sfdisk: Не нравятся мне эти разделы — ничего не изменено.

(Если вы действительно хотите этого, используйте опцию --force.)

Не нравится ему, видишь ли… Настроение поднялось на всё утро.

Спасибо разработчикам утилиты sfdisk!

Купили генеральному iMac: безопасно, вирусов нет, да и круто же! Создали учётку и заму. Он иногда заходит поговорить по скайпу: камера хорошая, экран шикарный… В организации безопасность на высшем уровне: домен, 12-символьные пароли с периодичностью смены раз в месяц, прокся, почтовый сервак, IT-отдел со своим подразделением безопасности, — короче, полный фарш, который обходится компании в кругленькую сумму.

В OS X генерального две юзерские учётки и одна админская. Все под вышеупомянутыми паролями. Условно назовём usr1, usr2 и admin. Кроме всего прочего, установлен Punto Switcher. Так вот, если перейти из профиля usr2 в профиль usr1 (сменить пользователя) и начать набирать текст, то у usr2 набирается дубликат текста.

Зам (usr2) оставил открытое окно скайпа перед уходом с работы. Утром приходит генеральный (usr1), и первое, что он вводит — это логин-пароль от корпоративной почты, а потом номер и CVV кредитной карты для оплаты мобильника. Как удивился совершенно левый человек идущим ему в руки самым секретным данным из суперзащищённой сети суперсерьёзной конторы!

Ответ поддержки Яндекса поразил своей краткостью и простотой:

Программа не предназначена для использования в многопользовательском режиме. Такая версия пока не предполагается.

Шах и мат! Безопасников на улицу по статье «несоответствие занимаемой должности», начальнику IT-отдела — штраф и понижение до эникейщика с уменьшением зарплаты втрое, профилактическое срезание премий всему IT-отделу на три месяца. Спасибо, Rндекс!

Поехал я однажды к друзьям помочь с компом. Перещёлкал по-быстрому все их основные проблемы. Уже под конец попросили они глянуть на браузер — мол, не так настроен.

При запуске грузится сразу известный сайт с музыкой. А они хотели бы открытия предыдущих вкладок. Ну, дело-то проще некуда — смотрю в настройки… А там уже всё стоит как надо. Да и домашняя страница — Яндекс.

Хм, а всё-таки, как ему удаётся при этом открывать левый сайт на старте?.. Эврика! Там же стоят два очень подозрительных расширения — конечно, виноваты они! Отключаю. А разницы-то никакой.

Окей, очевидно, или вирусня в кеше браузера, или стоит софтина-блокиратор, хотя симптомы странноваты. Сношу три подозрительные софтины, чищу кеш. Теперь в ОС всё зашибись, вот только грузится всё тот же сайт. Тут уже невольно задумываешься о мистике.

Друзья позвали к столу, а я задержал на пару секунд курсор над ярлыком в панели быстрого запуска… Но что это? Как же так? Ну конечно: у ярлыка в панели подписи нет, а ссылался он не на браузер, а именно на злополучный сайт! Как у них так вышло (специально сделать не могли) — ума не приложу, но мозг в морской узел завязало.

Век живи — век учись.

Обратил внимание на разницу в подходе к разным андроидам-линуксам и iOS/OS X.

Встречаешь, например, на новостном ресурсе статью о новой программе прогноза погоды, которую написал программист Пупкин.

Ты молодой, не обременённый работой и деньгами, у тебя масса времени. Скачиваешь её на Андроид. Запускаешь. Она тупит, геолокацию не определяет, настройки неочевидны. Вздыхаешь и начинаешь ковыряться. Сначала пытаешься своими силами понять, что ей нужно, потом идёшь решение проблемы в инете. Находишь странный совет, что нужно встать лицом на запад, левой рукой взяться за правое ухо и три раза присесть. Он неожиданно срабатывает. Программа работает, но она тебе не нужна на самом деле, потому что установлены уже пять таких же кривых.

Ты уже не такой молодой, у тебя есть деньги, а своё время ты очень сильно ценишь. Скачиваешь программу на айфон. Запускаешь. Она тупит, геолокацию не определяет, настройки не очевидны. Ты её закрываешь, удаляешь и забываешь. Потому что у тебя уже есть такая же, которая работает сразу, а две тебе не особо нужны.

У меня это вот так происходит.

— Помните, я двадцать лет назад приносил вам в издательство свои стихи?

— Помним, они нам не понравились, мы их не стали публиковать.

— Вот вам гонорар за то, чтобы вы их не опубликовали никогда!

Да, разработки переживают период детства, над ними смеются, а потом они вырастают и всем показывают. Но то же можно сказать и о разработчиках.

Вспоминаю свои труды школьного и даже раннестуденческого периода. Программы, стихи, просто сочинения. Сколько в них было высокомерия, пафоса, гротеска, прикрывающего, по сути, пустоту!

На видеохостингах есть каналы, существующие несколько лет. Сравнивая ранние ролики с недавними, видишь, как канал растёт вместе с владельцем. Хорошо поставленная речь, интересные сюжеты, прекрасная режиссёрская работа, безупречное редактирование видео. А начиналось всё с подобия «Прибытия поезда», только с покосившейся камерой, которой размахивают во все стороны.

Это я к чему — точнее, к кому? К Денису Попову. То, что первый блин у него вышел комом, признал даже он сам. Но кто сказал, что это коснётся и следующих блинов? Когда он выпустит что-нибудь близкое по масштабности, качеству и актуальности, скажем, к CentOS, не падайте со стульев.

Новогодний квест айтишника. Условия:

1. В доме нет зомбоящика, но поздравление ВВП посмотреть нужно.

2. Зато есть комп с ТВ-тюнером.

3. Но нет ни антенны, ни кабельного.

4. Смотреть телевизор нужно на ноутбуке, который находится на кухне.

5. Комп с ТВ-тюнером находится в комнате, где спит ребёнок.

Решение:

Интернет-трансляцию отметаем сразу. Тормоза и разница во времени решают. Поэтому…

1. Тянем коаксиальный кабель из щитка от делителя местного провайдера ТВ. Получаем картинку на компе с ТВ-тюнером, йо-хо-хо и бутылка рома!

2. Даём удалёнку с настольника до ноутбука. Понимаем, что в виде слайд-шоу поздравление смотреть не впечатляет.

3. Качаем плеер VLC и транслируем видеопоток с ТВ-тюнера в сеть. Как выясняется — без звука…

4. Находим в стандартной проге от ТВ-тюнера возможность вещания в сеть, @#$!

На часах 22:10, квест пройден, ребёнок засыпает спокойно, а мы ждём рассказа ВВП о том, каким радужным будет грядущий год.

С Новым годом, коллеги!

А если бы уже начал пить, быстрее бы решил…

Обнаглели разработчики браузеров, особенно мобильных! Сократили меню до предела! Только базовые функции оставили! Гику негде развернуться! Даже исходник страницы не посмотришь! Сами пусть пользуются такими браузерами!

Обнаглели? Убрали? Нет. Переместили туда, где им место — в текстовый интерфейс, предполагая, что тот, кому нужны продвинутые опции, и текстовым интерфейсом пользоваться умеет.

Исходник, говорите, страницы? Любой браузер на хромовском движке в руки, на любую страницу шагом марш — и перед http:// вписываем view-source:. Ой, фокус! Исходник страницы! А если маны до фильтра докурить, увидим, что опций, вписываемых в адресную строку — видимо-невидимо.

А то ведь набегут респектабельные и заорут: послушались хомячков, набили меню опциями, а нам подавай однофункциональную вещь с минимумом кнопочков и лампочков! А если продвинутые опции совсем исключить — с противоположной стороны гики набегут и заорут: послушались хомячков, упростили! Между двух огней, однако.

Вот и придумали, как и тем и другим угодить. Продвинутые опции оставили, но спрятали. Не под замок, а просто за дверь, сливающуюся с фоном. И расположение этой двери не скрывают — наоборот, трубят о нём.

А кому не надо — заткнут уши.