Прекрасный пол

В своё время свела судьба девушку-компьютерщика с работниками центра занятости нашей тьмутаракани. Надо было на учёт девушке встать, чтобы время не пропадало зря, пока она работу ищет.

Сидит девушка, отвечает на вопросы инспектора, та записывает всё в свою электронную базу. Из базы печатается бумажная карта для архива, в которой девушка должна расписаться. Так вот, с печатью этой карты и возникли проблемы: принтер, старенькая «хьюшка», упорно не желал изрыгать лист. Девушка интересуется:

— А у вас компьютерщики — все парни?

Инспектор кивает. Девушка поднимается, выходит из кабинета, принтер распечатывает карточку. Наша героиня возвращается и видит обалдевшие глаза инспектора.

— Ну, удивился сильно, — объясняет девушка, расписываясь на карточке.

Работаю сисадмином в одной мелкой фирме. Появилась у нас там одна «проблемная» работница — что ни день, то какие-то неполадки. Опять звонит, опять подхожу, опять какая-то мелкая ерунда. Девушка смотрит на меня виновато:

— Только на «Итхеппенс» меня не посылайте.

Удивляюсь, откуда она знает про сайт; не выдержав, спрашиваю. Скромно потупив глазки, особа сознаётся:

— Да меня там уже два раза публиковали.

Великий праздник — Международный женский день. Отец поздравил меня и маму: мне подарил навороченную мышку, а маме электрическую кофемолку. Я, получив заветный подарок, в скором порядке удаляюсь в свою комнату, подключаю устройство к компьютеру, проверяю его по всевозможным параметрам, настраиваю оптимальную скорость движения указателя и двойного щелчка, испытываю грызуна в работе с графическими редакторами. После всего этого под впечатлением от проделанного я возвращаюсь обратно к родителям на кухню и вижу по-прежнему непочатую коробку с кофемолкой. Удручённо так заявляю:

— Эх, мама! Нет в тебе ни байта любопытства — давно бы уже гаджет поюзала! Давай сюда его, будем тест-драйв устраивать.

Никак не ожидала, что от этой реплики мама настолько растеряется и даже задумается всерьёз над тем, стоило ли дочке в четыре года покупать тетрис, в пять — «Денди», а в семнадцать на IT-специальность позволять поступать.

Третьего дня свёл знакомство с одной проблемой. Наши одиночества встретились весьма прозаичным способом: я жил и писал странные команды в консоли, а она родилась хоть и тихо, но зато сразу всех обрадовала — точнее, сначала заказчиков. Потом они вместе пришли и всем своим видом показали: «А вот и мы!» Бага была из разряда пренеприятнейших — пряталась умело, возникала внезапно и при возникновении сразу знала, куда наносить удар. Именно в то место, где сходятся интересы всех без исключения — в финансовые расчёты.

В процессе ловли ошибки я много времени провёл наедине с базой данных. Нужно упомянуть, что я работаю в области строительства цифрового телевидения. Так вот, обнаружилось странное — приличное количество абонентов по непонятной причине подписывает и отписывает один и тот же сервис по несколько раз за день, да и еще с завидным упорством повторяет эти действия на протяжении месяцев! Причину такого странного поведения понять стало даже интереснее, чем ловить багу, про которую уже все забыли. Так как в базе все сущности связаны хитросплетением ID, «констрейнтов» и прочих «форейнкеев», на первый взгляд кажется, что люди просто любят мелькание менюшек на телевизоре.

Всё обрело смысл, как только я выцепил человеческое имя этого сервиса. Им оказался пакет каналов «Досуг». Да-да, набор каналов с замечательными девушками и их хирургическими достижениями. Изучение результатов выполнения запросов показало, что для удовлетворения среднестатистическому пользователю нужно от двух до пятнадцати минут. Как правило, люди склонны к изучению своего внутреннего мира с утра и после работы. И самое главное — все склонны скрывать свою страсть к подобного рода времяпрепровождению, так как отключают сервис сразу после выполнения задуманного.

Закончив интересный анонимный соцопрос, я подумал: «Как же хорошо быть айтишником!»

Зашёл я как-то раз в небольшую провинциальную кафешку, владельцем которой является мой знакомый. Просил он меня давно посмотреть, что с системой творится на ноутбуке, поднастроить да антивирус обновить. К слову, в кафе у него есть бесплатная вайфай-точка, которая раздаёт инет в пределах кафешки — как говорят в народе, халявная.

В общем, сижу за отдельным столиком, пью кофе и ковыряюсь в «мастдае». Подходит ко мне друг: «Можешь помочь вон той девушке за соседним столиком настроить почту? Я в долгу не останусь». Естественно, соглашаюсь, мадам садится напротив, я в течение десяти минут настраиваю почтовый клиент и возвращаю ноутбук. Девушка благодарит и удаляется за свой столик. Через несколько минут подсела еще одна барышня с просьбой помочь обновить антивирус. Я обновляю, возвращаю и продолжаю ковыряться в буке товарища.

В течение часа мне принесли ещё два или три ноутбука с мелкими проблемами, но после того, как на осмотр притащили машинку с почти убитой виндой и требованием исправить, я заподозрил неладное. Извиняюсь, направляюсь в сторону кабинета знакомого, захожу и говорю: «Саш, я, конечно, всё понимаю, почтовый клиент настроить, антивирус обновить, но я не подписывался бесплатно воскрешать винду». — «Так я не при делах!» — восклицает друг.

Идём к мадам узнавать подробности. Оказалось, что девочка, которой я настраивал почтовый клиент, успела позвонить всем своим подружкам и рассказать, что в кафешке бесплатно диагностируют и устраняют неполадки в ноутбуках. Далее по цепочке — в общем, в кафешку уже выстраивалась очередь с ноутбуками. Естественно, мы доходчиво объяснили мадам, что я не работник кафе и бесплатно ничего делать не собираюсь, а настройка почты — моя личная инициатива. Но мадам не желала ничего слушать, а лишь кричала: «Что это такое, я ваш постоянный клиент, вы мне обязаны починить мою систему! Я на вас пожалуюсь в общество прав потребителей, я на вас в суд подам!» — ну и далее в таком духе. Я молча выслушал её претензии, спокойным голосом сказал, что бесплатно работать не буду, развернулся и ушёл.

На следующий день позвонил мне мой знакомый, извинился за вчерашнее и попросил приехать в кафе. Я приехал, он в знак извинения накрыл мне «поляну» со всякими вкусностями, а на стенку за спиной повесил табличку: «Любая компьютерная помощь платная!» На вопрос, зачем он это сделал, знакомый ответил:

— Понимаешь, такого количества посетителей, как вчера, за последний год у меня ещё не было. Слушай, а давай ты выберешь день недели, когда ты сможешь быть у меня в кафе, а я добавлю твой прайс в своё меню? Еда и выпивка за счет заведения.

Вот так раз в неделю я теперь получаю неплохой гонорар.

Сегодня я увидел, как анекдоты воплощаются в жизнь.

На лекции по программированию во время написания контрольной я увидел, как на соседнем ряду девушка украдкой достаёт из сумочки... самоучитель по Delphi 7. Да-да, из тех, которые объёмом страниц в шестьсот. Кто как, а я сразу вспомнил Вовочку на экзамене по литературе с «Войной и миром» за пазухой.

Уж не знаю, как эта девушка на ходу под партой ориентировалась в этом фолианте, но контрольную она сдала на четыре с плюсом. Я ей даже поаплодировал тайком.

Я отучился шесть лет на факультете информационых технологий. Да, я до сих пор играю в игры и — о боже! — сижу в контакте. Это никак не мешает отлично разбираться в компах, уметь программировать и работать более-менее по профилю. Зачем «молодым неспециалистам» поступать на такой факультет? А ради престижных «корочек», ради высшего образования — неважно, по какому предмету. Причём можете не сомневаться, что большинство получит дипломы с весьма хорошими оценками. Пара случаев с защиты дипломов на бакалавра:

Девочка выбрала темой диплома «Исследование сети университета». Весь диплом заключался в рассказе, какие есть виды сетей, и что в университете использована «звезда». При этом она получила пятёрку, а на вопрос «А какая скорость у вас в сети?» ответила: «Ну, я не измеряла конечно, но точно знаю, что хоро-о-ошая!»

Другая девочка, подружка первой, выбрала тему «Защита сети университета». Уверенно рассказала, что есть такие штуки, как файрволы и антивирусы, и что в университете стоит NOD32 второй версии. На вопрос «А почему именно NOD32?» девочка улыбнулась: «А мне сказали, что он лучше!» Как вы думаете, что она получила? Правильно — «отл».

А парень, который писал программу для 3D-моделирования, но не сумел доказать, что эта программа нужна (ведь уже существует 3ds max), получил трояк. И ведь никого не волнует, что экзамен — это оценка знаний. А разница в объёме знаний этого парня и тех девочек огромна.

Учился я в техникуме на программиста. Курс тогда был то ли первый, то ли второй. Урок программирования на Паскале. Была у нас в группе светловолосая девушка Ира, которая, как и большинство, ни черта не понимала в программировании, но очень выпендривалась, наслушавшись своего парня-программиста. Ира спрашивает учителя:

— Почему мы ещё учим Паскаль, а не Делфи? Мой парень говорит, что мы должны уже изучать Делфи.
— Твой парень программист?
— Да.
— Ну, а на каких языках он программирует?
— В смысле? Ну... на русском, английском...

Только бедняжка Ира не поняла, над чем все хохочут.

Сегодня я почуствовал себя персонажем фильма «Хакеры». Устанавливал в вузе систему электронного документооборота. В одном из деканатов на рабочем месте отсутствовал человек, на чей комп надо эту систему ставить, а сотрудницы не знали пароля к его виндусовой учётке. Звонят — не отвечает. Что делать? Просят меня:

— Может, вы взломаете? Мы никому не скажем!

Улыбаюсь, дважды жму комбинацию из трёх пальцев, пишу «Администратор», давлю на Enter (спасибо местному установщику винды за default backdoor), меняю пароль к учётке хозяина компа, выхожу из-под админа, захожу пользователем, ставлю программу.

Хорошо, что я женат. Молоденькие секретарши деканата смотрели на меня такими влюблёнными глазами!