Прекрасный пол

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя. Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ, страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%, отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.

Шоу, которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку, где написано, как с компьютером работать».

Коллега ездил к клиентам и заметил, что одна девушка при включении своего ноута кладёт на кнопку Enter десятикопеечную монету и ставит сверху чашку. На вопрос «Зачем?» она пояснила, что при загрузке ОС выдаётся десятка два сообщений, на которые нужно отреагировать.

С одной стороны, конечно, автоматизация, с другой — лень разбираться в причине.

Расскажу, как я боролся с шумом компа. Работал он день и ночь, стоял в спальне. Мне-то по барабану, а жена жаловалась: не могла уснуть под этот гул. В спальне стоял шкаф-купе — засунул комп туда. Днём дверь сдвигал для вентиляции, на ночь закрывал. Не помогло — всё равно благоверная его слышала.

Решил заняться вопросом капитально. Обклеил системник изнутри войлоком, модернизировал систему охлаждения: какие-то вентиляторы убрал вообще, какие-то заменил на модели большего диаметра (в том числе в БП). Всех «крылатых» посадил на пониженное питание и вывел на лицевую панель пару тумблеров. Днём щёлкнул ими — «дуйки» работают на полную мощность от штатного питания; на ночь щёлк — и они на пониженном. Шума существенно поубавилось, но жена всё ещё его слышала, @#$!

Укутал комп толстым пледом, оставив лишь щель для выхода воздуха из БП, щёлкнул тумблерами, закрыл шкаф, слежу за температурой. Минут за пятнадцать она медленно, но неуклонно приползла к критической отметке. Непорядок! Из подручных материалов сделал что-то вроде патрубка, приклеил его к выдуву БП и вывел через заднюю стенку шкафа. Отлично! Есть куда отводить горячий воздух.

Теперь комп можно было смело укрывать хоть шубой без опасности перегрева. Жена осталась довольна: ночью был слышен лишь еле уловимый шелест из закрытого шкафа. Но недоволен стал я: за ночь температура процессора хоть и не зашкаливала, но держалась достаточно высокой. Да и отделение шкафа стало напоминать сушилку для одежды из-за отсутствия доступа холодного воздуха — морда системника-то закрыта пледом.

Пришлось в декоративной передней панели выпиливать дырку на уровне «вдувного» кулера, делать ещё один патрубок, выступающий на пару сантиметров из корпуса, а на него надевать гофрированный шланг от старого пылесоса, который уходил в нижнюю часть внутренностей шкафа, сквозь его заднюю стенку и деревянный пол — в подпол. Теперь мой комп-слонёнок мог получать прохладный воздух! Температура снизилась, правда, не очень сильно.

Работала эта система около месяца. Следующим моим шагом должна была стать установка миникомпрессора в самом подвале. Думалось, что это обеспечит более интенсивный и эффективный вдув воздуха и позволит избавиться ещё от пары кулеров в самом корпусе. Однако жене было уже всё равно — назрел развод.

Я переехал в свою квартиру. Комп всё так же работал день и ночь, но его шум уже никого не беспокоил. Все лишние элементы моего творчества были демонтированы, и система вернулась в оптимальный температурный режим. Сейчас лишь пара незадействованных тумблеров да выступающий патрубок под «хобот» на лицевой панели напоминают о тех смутных и жарких временах…

Есть на работе у нас блондинка, про неё легенды уже ходят. Подходит в очередной раз: «У меня Ворд тупит!» Начинаю разбираться. Делала она диплом в институт (второе высшее!), и дошло дело до номеров страниц. Ну да, мы умные, простых путей не ищем. Кто-то посоветовал ей вручную расставить колонтитулы.

37 (тридцать семь) колонтитулов на каждой странице! Это как такое возможно сделать? Полчаса исправлений, всё вроде бы убрал, показал, как правильно проставлять номера страниц. Ушла, проставила, приходит: «Ворд опять тупит». Все страницы с 1-й по 93-ю идут нормально, а потом в обратную сторону: 91, 92, 93, 92, 91, 90, 89, 88... Не спрашивайте, как она смогла такое сделать, потому как ответ был один: «Это Ворд у меня тупой и компьютер тормозной!»

В итоге потеряна уйма рабочего времени: два часа она вырисовывала колонтитулы, полчаса я их убирал, полчаса она номера страниц проставляла, полчаса я разбирался, как всё исправить. А всего-то дел было секунд на десять...

Истории про ЭЦП в виде JPEG в документе — это сказочки. Я вам расскажу триллер о таблицах.

На днях принесли мне на флешке файл с вордовским документом и сообщили, что в этом документе очень важная таблица, которую срочно надо перенести в базу данных для дальнейшей обработки, но почему-то ну никак не получается. Открываю документ, как всегда в подобных случаях, нажимаю волшебную кнопочку «отображать символы форматирования» и тихо сползаю под стол.

Некая дама старательно набирала весь многостраничный текст в одну строку, тщательно выравнивая «столбцы» пробелами, а затем поверх набранного текста нарисовала отдельными линиями таблицу.
Признав своё поражение, документ я вернул, сказав, что проще и быстрее набрать новый, чем пытаться привести этот в удобоваримый вид.

Я не айтишник, и никаким знакомым даже изредка ничего не настраиваю, так как не умею. Мой уровень дружбы с ПК обозначается как «умею работать так, чтобы ничего не ломалось», но однажды поздним вечером таинство шаманских танцев с бубном озарило и меня.

Год назад решила сменить провайдера интернет-услуг в доме родителей. Едва я успела оставить заявку, как в этот же вечер ко мне прибежали два гонца. Юный возраст товарищей (лет по семнадцать) меня не смутил, хотя в этом я всё же ошиблась.

Обычно подключение занимает пару часов; в моём же случае оно заняло два дня. Кабель с чердака по всем этажам тянули полтора дня, пока дошли до моего, и ещё полдня пытались перенастроить роутер предыдущего провайдера. Плюнули, привезли новый, заставили заплатить за него (спорить я не стала, потому что морально устала от их разговоров с собственной техподдержкой по телефону, а интернета хотелось принципиально). Ладно, думаю, поставите интернет, кофе напою, чаевые за страдания дам. Замечаю краем глаза коробку от роутера и вижу, что на нём нарисована антенна. А если есть антенна, то что-то тут не так.

— Ребята, а это что? Может, это роутер с Wi-Fi?
— Не, девушка, это простой роутер.
— Да?.. Жаль-жаль. А на сайте услуга есть такая: IP-TV называется. Не настроите?
— Да роутер не тот, не получится..
— Обидно. А вот мы на два компа хотим доступ к ресурсам локалки, это настроите?
— Ну, в принципе, это можно, но вам придётся каждый раз менять в настройках роутера приоритет компа, на который в данный момент что-то качать собираетесь. Одновременно ничего не выйдет. Мы так в общаге делаем!

Мои светлые извилины окаменели, личико погрустнело. Но, думаю, хоть интернетом-то я удовольствуюсь. Впрочем, что-то не дало мне успокоиться и свербило. Уже поздно вечером, когда юноши благополучно ушли, через час интуитивного копания в настройках роутера мною было обнаружено IP-TV. Ещё через час ресурсы локалки были одновременно доступны на двух компах, а вскоре мой смартфон торжественно поймал в туалете домашнюю сеть Wi-Fi.

Что это? Женская интуиция? Наверно, всё же гены папы-техника и руки из правильного места. %ProviderName%, возьмите меня инженером на работу!

Звонит тётенька, по голосу за сорок, мол, не работает программа. Дело оказалось плёвым: задвоились важные карточки, и программа просто обращалась к пустым. Прошу её встать на ненужный элемент и нажать Del.

— Я сделала, но их всё равно две.
— Попробуйте ещё раз.
— Сделала, но их все равно две.
— Нажимайте Del, подтверждайте удаление.
— Подтвердила, всё равно две!
— Вы точно её выделяете?
— Конечно, я же не первый раз с компьютером работаю!

Сижу в тупом недоумении, потихоньку зависаю. Начинаю продумывать возможные глюки программы, в мыслях уже добираюсь до оптимизации базы данных. И тут меня настораживает её фраза: «Ну, давайте ещё раз попробую, может, я плохо прицелилась». Осторожно начинаю выяснять, что тётенька имеет в виду. Оказалось, что она не выделяла карточку, а просто наводила на неё курсор.

В тихом, незримом бешенстве начинаю объяснять, как нужно правильно выделять и удалять. Но наповал меня сразило вот это: «Я же не знала, что у вашей программы такие особенности! Предупреждать надо, я же не программист и всех тонкостей знать не могу!» Я сразу же представила, как сисадмин строго спрашивает: «Зачем вы удалили папку Windows?» — и её вполне серьёзный ответ: «Да отстаньте вы от меня! Не трогала я вашей папки, я вообще другую удаляла!..»

Девушка, общающаяся с клиентами, задает вопрос техдиру:

— Там некоторые идиоты не могут на сайте зарегистрироваться. Что им ответить?

Надо сказать, что процесс регистрации у нас достаточно хитрожопый, только если «залезть под капот»; для конечного же юзера всё дебильно-интуитивно-понятно. Интерфейс обсуждали-переделывали не раз, и юзабилити всегда было приоритетным понятием. Вполне логичный ответ техдира:

— Попробуй, что ли, зарегистрироваться сама. Запомнишь, будешь им объяснять, куда клацать мышью.
— Э... А как там зарегистрироваться?