bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

3235

В Пейнте, дамочки, в Пейнте

Тёще моей 50 лет. Занимается недвижимостью — не отсталый человек. Имеет мощный ноут и МФУ, но пользуется только Оперой и функцией копирования.

В один прекрасный день документ нужно было не просто скопировать, а исправить. Несмотря на то, что всё необходимое было под рукой, настроено и готово к работе, а в тетрадке красовалось пошаговое руководство, тёща поехала проводить операцию к подруге в город за сто километров. Звонит:

— Мы тут документ отсканировали, в Ворд вставляем, а он криво и с полями.
— Как распознавали текст?
— Мы всегда так делали, и всё получалось, а сегодня криво, и изменить ничего не получается.
— Как распознавали текст?
— Он спросил, как сканировать, мы выбрали «Чёрно-белый рисунок или текст». Неужели этого ему недостаточно?
— Короче, Файнридер на компьютере есть?

Трубку передают младшей дочери — оказывается, нету такого.

— Клаву в зубы, и набираем договор заново. А потом хором шагаем на курсы молодых юзеров — там всему научат. За деньги.

Набор двух страниц договора занял три с половиной часа.

3232

Заход на вторую итерацию

Недавно переехал на другую квартиру и сразу же подключился к интернету. Вчера звонок с незнакомого городского номера:

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName1%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Ненадолго подвисаю, уточняю адрес — так и есть, не мой, но знакомый до боли... Блин!

— Девушка, эту заявку я оставлял вам больше года назад, сейчас это уже неактуально!
— У вас другой провайдер? (Таким тоном девушки спрашивают: «У тебя появилась другая?!»)
— Нет, ваш провайдер.
— Э-э?.. А заявка?
— Я переехал.
— Так заявку аннулируем?
— Да.
— Услуга больше не требуется?
— Я уже ваш абонент! Просто по другому адресу, — начинаю я терять терпение.
— Значит, аннулируем. Всего хорошего!

Кладу трубку, начинаю дальше заниматься своими делами. Тут же второй звонок с того же номера.

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName2%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Удивляюсь, но отвечаю то же, что и в первый раз, на что получаю вопрос:

— У вас другой провайдер? — угадайте, каким тоном!

Объясняю всё по второму разу — все те же вопросы, тем же тоном и ровно то же количество раз.

— А куда вы переехали? — интересуется она невинным голосом.
— Девушка, я ваш абонент, вы знаете, как меня зовут, так поищите в своей базе.
— Ой, вы знаете, это так до-о-олго, а нам это для статистики надо. Ну что вам сто-о-оит?
— А почему бы вам просто не сделать select * from database? — начинаю я откровенно стебаться.
— Ну... хотя бы логин свой скажите!

Посмеялся, но в итоге рассказал, куда переехал. Девушка осталась довольна, а меня почему-то ещё долго не покидало ощущение, что в первый раз была она же, но просто растерялась.

3230

Прелестным пальчиком писала на отуманенном стекле

Работал в банке. Чтобы попасть в оперзал для физических лиц, необходимо было пройти через дверь с электронным замком, который открывался электронным же пропуском. Прикладывать пропуск надо было к датчику возле двери.
Офис был новым, пружину на двери настроили криво: магниты не соприкасались, и открыть дверь можно было и без пропуска.

После одного из перекуров открывающего дверь сисадмина заметила одна из сотрудниц, не обременённая интеллектом. На вопрос, как он открыл дверь, наш сисадмин сказал дамочке, что к датчику необходимо приложить палец, и если отпечаток будет верным — дверь откроется.

В течение недели девочка ходила и открывала дверь пальчиком. Слух распространился о всему банку; знающие люди решили не разочаровывать девочку и не говорили ей правду. Понимание пришло, когда дверь всё-таки починили, и невеликая девичья сила не смогла преодолеть электромагнитную мощь.

3213

Разборки на высшем уровне

— Я тут посмотрел, а у меня процессор в компе окислился. Я белый налёт тряпочкой вытер как следует, собрал, теперь комп сам вырубается.

Я айтишник, и курьёзов от клиентов в подобном стиле повидал не один десяток. Хочу поделиться одним из таких случаев.

Позвала однажды племянница моего друга комп посмотреть — уж больно сильно тормозит. Прихожу, а она протягивает мне бумажку: «Вот тут у брата какие-то записи были сделаны, он с этой проблемой никак не мог разобраться, вводил это и это...» На бумажке был список команд: msconfig, ping, dxdiag и т. д. Ну, думаю братик у неё кое-что понимает в компах. «Посмотрим», — и включаю комп.

На компе сидела святая троица: Аваст, Касперский и Панда. Но и это ещё не всё: к ним были приставлены два архангела — Аутпост и ещё что-то забугорное с эвристикой. Все хором верещали о давно не производившихся обновлениях.

Как это умудрились туда поставить — ума не приложу. Весь пантеон я, помолясь, снёс к чертям. Вот только с Пандой случился конфуз: Аваст удалил ей анинсталлер и порешил в капусту часть файлов. Не удаляется, зараза, ну никак — и через утилиты, и через стандартные приложения. При попытке отключить Панду или завершить процесс комп наглухо виснет; при отключении автозагрузки антивирус лезет обратно; safe mode приводит к BSoD.

Переустанавливать не хотелось: при первом же намёке девочка начала нервничать, ссылаясь на то, что установлено много программ и игр. Ладно, пойдём другим путём. Подселил Панде паука Веба, поколдовал с настройками, чтобы игнорировали друг друга, заодно отключил у Панды оповещения об обновлении. А девочке доходчиво объяснил на её языке:

— Аваст, Панда и Каспер поссорились и устроили драку. Аваст отрезал Панде ноги и отнял у неё маленький меч для харакири, после чего была битва века с Каспером. Но силы у Аваста были на исходе, и Каспер одержал верх, применив заклинание замедления времени. Получилась почти ничья: Аваст и Каспер в обнимку ушли, а Панда обрела костыли и маленького, но очень полезного друга-паучка, который сразу после установки слопал три вируса, которые до этого безнаказанно жужжали, летая по системе.

3211

Битва насмерть: сад на сад

Детский сад. Выпускной. Необходимо найти стихи для каждого работника этого учреждения. Все, от нянечки до поварихи, осчастливлены; под вопросом осталась одна женщина — «программист, работает на компьютере». Родители смутно представляют обязанности этой особы, тем более в обычном детском саду. Вместо того, чтобы искать нечто усреднённо-нейтральное, я решаю наваять поздравление вручную. Минут через пятнадцать размышлений рождается «шедевр»:

Надо праздник подготовить
И сценарий написать!
Ну а кто в этом поможет —
Напечатать и раздать?

Кто поможет сделать бланки
И на подпись их отдать?
Только вы! Хотим «спасибо»
Вам за это мы сказать!

Творение отправляется к родителем. Тут эмоции, с огромным трудом сдерживаемые во время написания опуса, дают выход в продолжении:

...Потому что только здесь вы
Тихо рубитесь в «линейку»,
Повышая в нычку левел,
Выдаваясь за эльфийку.

То вы в «контру» западали
По сети с другим детсадом.
Вас по нику узнавали,
Дорогая «Миссис Лада».

Родители предпочли первый вариант.

3189

Синдром продвинутой девушки

24 мая 2010, 10:00

Я красивая, как Виста,
И, как Пентиум, крутая.
Всех на свете программистов
Я за труд их уважаю.

А учебную нагрузку
Тяжко я одолеваю:
Ухожу в перезагрузку,
Висну, шпору доставая.

Где она, в каком же месте?
Что-то я уже забыла...
Не в порядке мой винчестер,
Иссякают его силы.

Тем не менее, оценки —
Все пятерки без накрутки.
Не дождавшись переменки,
Еду я домой в маршрутке.

А внутри, как в RAR-архиве,
Все сидят в формате сжатом.
В недалёкой перспективе
Я начну ругаться матом!

Эту милую затею
Повторить бы многократно.
Жаль, вот только не умею —
Нет поддержки аппаратной.

Ну, привет, родные стены!
Здравствуй, ноут мой любимый!
Без инета, откровенно,
Мне уже невыносимо.

В предвкушеньи мегабита
Я тянусь рукою к мышке.
Рядом кофе недопитый
На подставке из CD-шки.

Пальцы бегают по клаве,
Где давно все буквы стёрты.
Кто мессагу мне оставил?
Чайник я? Какого чёрта!

Я не чайник и не ламер:
Всю продукцию китайцев,
От айфона до веб-камер,
Знаю как свои пять пальцев.

Ну, хотя бы как четыре,
Это уж по крайней мере.
А компов в моей квартире —
От окна до самой двери!

3177

Всё хорошо, что хорошо кончается

Зашел в магазин ноут купить. Выбираю. Подходит ко мне (обычному посетителю) женщина, просит помочь выбрать лучший фотоаппарат в пределах семи тысяч. Не беда — выбрали, она отблагодарила и пошла на кассу. Тут откуда ни возьмись подлетает симпатичная (как вскоре оказалось, к тому же умная и добрая) девушка и говорит, что ждала, пока я женщине помогу. Ей нужен был вместительный жёсткий диск. Выбрали. Я дал ей свой телефон на случай, если не разберётся с установкой.

Через минуту ко мне подошёл менеджер этого магазина. Посмеялись; он сделал мне неплохую скидку на покупку ноута, и я пошёл домой с хорошим настроением.

Вечером — звонок с неизвестного номера. Конечно, это была она. Покупаю конфеты и иду помогать. Пришёл, попили чаю, и тут я поведал всю правду о случившемся. Про установку мы забыли, болтали до ночи, потом пошли в кино на ночной сеанс... В общем, чем дальше, тем интересней.

Айтишник! Подыграй лишний раз — это может обернуться хеппи-эндом.

3173

Небольшими порциями

Работала давным-давно в отделе автоматизации девочка-программист — ваяла на FoxPro программки по обработке данных. Однажды увидел я кусочек кода, призванного убрать в каждой записи базы данных лишние пробелы слева от фамилии. Код выглядел примерно так:

scan 'цикл по базе
if(at(a.fieldname,” ”)) 'если в первой позиции пробел,
replace a.fieldname with substr(a.fieldname, 2) 'то исключаем первый символ
endif
endscan

Код убирал в каждой записи один пробел слева. «А что, если слева будет 17 пробелов?» — спрашиваю. Девочка потупила взор и поняла, что придётся запускать программу 17 раз.

Каково же было её удивление, когда я показал ей свой код, вернее, одну команду, которая может убрать хоть 17, хоть 30 пробелов и слева, и справа:

replace all a.fieldname with alltrim(a.fieldname)

3156

Компьютеров не качала

Скажу сразу: к IT-миру я не имею вообще никакого отношения. Я скромный юзер маленького скромного ноутбука. Но по какой-то неясной причине подруги толпами прутся ко мне, если они не знают, как обращаться с той или иной программой, или их компьютеры начинают барахлить. Не знаю, чем обусловлен феномен, но по мере сил и возможностей я помогаю и советую.

Вот и вчера приходит ко мне подруга (искусственный интеллект: блондинка, покрашенная в брюнетку) и вводит меня в полный ступор:

— У меня такой ужас на компе, такой ужас! Прикинь, в папке «донлаудс» — ну, в той, куда он всё скачанное с интернета сохраняет, — там, прикинь, такой значок «Мой компьютер» страшный... Ну да, страшный, весь такой изломанный и корявый, что я даже боюсь на него нажимать!
— Вирус?
— Нет.
— Игрушка?
— Не качала я игрушек.
— А что делает значок «Моего компьютера» в папке со скачанным?
— Не знаю.
— Ярлык?
— Нет вроде.
— Ну, удали его.
— Боюсь — он такой страшный!

Надо будет на днях заглянуть к ней, посмотреть, что за неведому зверушку она словила — будем бояться вместе.